“我这是有多久没出过这间房子了？”
在一间密不透风，唯一的房门被死锁，唯一的窗户被一排铁板钉得严严实实的小房间里，我睁开了眼睛，让视线在阴暗的，寂静的空间里迷糊地游走。
这是一间普通的简陋的睡房，我唯一可以肯定的是，它绝对我不是我原本应住的地方，因为周围的一切都变得倍感陌生，唯有墙上的一张照片能够让我有些熟悉与怀念。
那是一张女孩的照片，不可否认的是她很漂亮，从年纪大小来看大约是我妹妹那个级别的，如果我有妹妹的话。
但我的心告诉我，她绝对不是我的妹妹，因为我不可能会对自己的妹妹有一种恋人般的情节——除非我曾经是个妹控变态。
可是偶尔从沉寂的脑海中会挤出一些画面来，是我和那个女孩的，非常美好的画面。所以我们应该是恋人关系吧，毕竟只有恋人才会如记忆中那样亲密无间。
不过问题的所在是，我的记忆锁链像被什么给打断，然后东拼西接，乱链在一起。我说不出先前我是怎么生活着的，感觉自己虚无缥缈，那些美好的感觉仿佛只是大脑加工制作出的麻药，用来将痛苦中的人麻醉。
伴随着我更深入的去想，莫名的痛苦涌现出来，我说不上那是来自身体的疼痛或者是心里的疼痛，但这感觉让我无法承受。
“我受不了，我受不了，再这么下去，我一定要疯掉！”
我像疯人被关在了疯人院里，没办法离开这房间，与世隔绝。再这么下去，要么勒喉，要么撞墙，或者咬舌......
我用力敲打窗户上的铁板，直到把我手敲红，它们也纹丝不动，而铁板上盯着的那些大钉子，在散发不详的信号，它们决心要把我和外界隔绝。
我完全不知道这些铁板从何而来，又为何将窗户盯得如此严实。一个220瓦的灯泡悬挂在头顶好像一只监视的眼睛。
压抑，极度的压抑，几乎让我无法喘息。
我每天都会在这里醒来，但每天都像是同一天在循环。我甚至想不起自己一天中吃了什么，又是什么时候沉睡过去，只记得昨天似乎也是在这样的房间中度过。唯一记录了时间的，是我身上的一处伤口。记忆里之前看到它还是新鲜的，现在已经开始慢慢结痂。
“一定要想办法出去，不然就永远出不去了！”
我碎碎念着，因为记忆的紊乱，又查看不了时间，会有种像被锁在这房间里十几年，但实际只过去了几天的感觉。
所谓的度日如年，恐怕在这里是真的。
这里唯一可以陪伴我的只有墙上的那张照片，那个美丽可爱的女孩。即便我们曾经不是情侣，哪怕她不是真的，我想我也已经爱上她了。毕竟，在这枯燥无味的日子里，她是我唯一的精神寄托。
我就这样注视着她，一直注视着她，直到不知何时我的意识进入黑暗。
…
当我再次睁开眼睛，下意识的就朝着墙上看去。
没有！
什么都没有了，那个女孩的照片不见了，那里只有一片空白。
她去哪了？
我找遍整个房间，却都没有发现那张照片。
我像是疯了一样，把屋子里所有的东西都砸个稀巴烂，直到筋疲力尽再次沉睡过去。
…
我又醒过来了，还是没有那个女孩的照片，可是这一次墙上出现了另外一张照片，是一个男人，看上去有些颓废。即便我再怎么寂寞孤独，也还没到把一个颓废男人当成自己精神寄托的地步。
不过我又似乎找到了一种新的发泄方式，比如朝着那张照片唾骂几句，朝它吐上几口口水，甚至把椅子拆开拿出钉子来钉他。
一开始这只是一种发泄，一种实在憋的要发疯时的消遣罢了。可是随着时间越久，意识和记忆越加不连贯，我开始真的厌恶照片上的那个男人，如果我真的见到他的话，大概也不会给他什么好脸色吧。
不知道沉睡又苏醒了几次，终于在这一天我又看到了那个女孩的照片，同时那个男人的照片不见了。这一次我小心翼翼把这张照片拿在手里看了又看，生怕她再消失不见。可睡意是无法避免的，我不知道什么时候沉睡过去，又醒来时照片再次换成了那个男人。
于是接下来，每次我沉睡苏醒照片都会置换。只要那女孩的照片在时，我就坚持不睡，而男人照片出现时我就拼命催眠自己睡觉。
我不知道这是多少天，甚至多少年，我只知道我开始痛恨那个男人，恨不得出去后马上杀了他。
我记忆中的其他人都淡忘个一干二净，只有两个面孔越加深刻。一个是那个女孩，一个是那个男人。对女孩我已经迷恋到无法自拔的地方，对那男人则是恨入骨髓。与此同时我的脑海中又浮现了许多记忆，有关于女孩的，也有关于男人的。前者是幸福甜蜜的，后者是痛苦愤怒的。
爱是活着的动力，恨也一样，我在爱与恨之间不断纠缠着，越陷越深。直到有一天，两人的照片都不见了踪影，那墙上只有一句话：你最痛恨的人抢走了你最深爱的人！
“我要找到他们，我要杀了他，抢回我深爱的人！”
所以，我必须离开这儿，离开这个鬼地方！可是四周全是钢铁铸就的，我根本没有任何办法离开。
在一日复一日的挣扎中，我越来越急躁，越来越疯狂，甚至出现严重的自虐倾向。我大概已经疯了，记不得自己是谁，记不得来自哪儿，又要去哪儿，记不得任何一切。我想要杀人，我想要发泄，我想要离开这鬼地方，然后把看到的所有杂碎都消灭掉。我还想要女人，各种各样的，许许多多的女人！
但那所有的恨最终都化作了一个男人的面孔，而所有的欲望和爱都化作了一个女孩的面孔，他们成了我两种极端情绪的对象。
在这种癫狂之中我再次昏迷过去。
“唔，好疼，怎么回事？！”当我又又又醒来时，情绪已经出奇的平复了下来，意识也不再如之前般浑浑噩噩，而是出奇的清醒。只是头非常疼痛，像是被人强行塞进去许多东西而导致消化不良一样。
与此同时，这一次房间里出现了重大的变化，那铁大门的把手居然被复原了，门，可以打开了！
我惊喜万分地看着被打开的门，却一时忽略了眼前的异常，站在一条幽暗的散发腐臭的下水通道前，脸上还布满笑容，活像一个在演悲喜剧的傻瓜。
“一定、一定有井口可以出去的！”
我拿起早先在房间里发现的手电筒一点点摸索出去。
脚踩在湿漉漉，滑溜溜的地面，看着水渠中的污水缓缓流淌，谨慎地前行。很快就发现了一处井盖口。我像只猴子般灵巧地攀上生锈的铁梯，用力推动头上的井盖，哪知这井盖犹如千斤重，我咬紧牙关，费尽全力也未能让它抬高一毫米。
“啪啦”手电筒从口袋中掉落，差一点点就掉进了污水渠中。
我怕失去光源，赶快跳下，准备弯身将手电筒拾起。此时，离我不远处的污浊的水面，开始涌起一股暗流，像有什么东西正从水下面浮出来，并释放出比之前浓烈数倍的腐臭。
是尸体的腐臭味。
“唔！！”
我脊背一凉，掩鼻而逃，灰溜溜地返回房间，关上了门。
看样子想得太乐观了，能离开房间，并不代表这张门能带我返回鸟语花香的世界。
“这一切到底是怎么了？！”如果我的记忆没有差错的话，自己应生活在一个和谐的美好的社会里才对，而且应当做着一份体面的工作，为什么我现在会遭遇这一切呢？
难以言喻的困惑，如根根细线，纠缠在心头。我咬紧牙关再次摸进下水道，这一次无论经历什么我都不会再回头了，我必须出去，必须离开这个地方！
依旧是来到之前那个井口，我竭尽全力推开井盖，然后用出最后一点力气窜了上去。
鲜血！
入目所及全都是鲜血与尸体，这里似乎是一个废弃的实验室，各种实验器材胡乱丢弃着，而那些尸体之中既有被当做实验品的人类，也有穿着实验服的研究人员。我无法想象这里究竟发生了什么，才会有眼前这一幕地狱场景。但此地不宜久留，我必须马上离开。
可我刚一拖动步子，就感觉脖子一阵刺痛，伸手去摸才发现原来那是一支针剂。麻木，晕眩的感觉从大脑传来，我很快便失去了知觉。
“记住，你叫陈铭，你最恨的那个男人叫做顾墨笙，你所经受的痛苦都源自于他，是顾墨笙夺走了你的一切，还有你最爱的人。
杀了他，杀了顾墨笙，就能夺回原本属于你的一切！”
催眠已经完成了，只需要一个契机，这个棋子就可以起到惊人的作用。
根据佛洛依德的心理理论，在幽闭的环境里最能放大一个人的孤独，依恋，愤怒，仇恨等情绪。而失忆的人也同样会存在不安，渴求，恐惧，依赖，敌视的心理。在这样的情况下把对某个人的印象植入大脑，就会让他对其有一种强烈的情感与潜意识作用。
经过调查，陈铭本身对顾墨笙就有一定的羡慕和嫉妒，而对阮筱筱又有着异样的情感，将这两种感情化作简单的恨与爱，再不断强化，陈铭一定会对顾墨笙恨到骨子里。
再没有什么比被自己朋友捅刀子更令人愉悦的事情了，对吧？
想到这儿，久暂脸上的笑容更盛，但眼中的冷冽却让人背脊发寒。
