在我活过的十载岁月里，不曾有父母亲的陪伴，当苏醒之时唯一感受到的只有满眼的白色背景与那股刺鼻的消毒水味道，而这也成为了我记忆的起源。
父母双亡，失去记忆，大概只有老套的棒子剧里面才会有这么操蛋又狗血的情节吧，但偏偏让我给赶上了。
这些，过去我从来不愿提起，因为旁人无法帮忙也无法体会，只能换一句无用的叹息和一道怜悯的目光。我不是一个乞丐，不靠乞讨为生，怜悯对我毫无用处。
我常常幻想着，自己应该拥有一个家。当然这个家所指不是我居住的房子，而是一个有着温度，有着亲人，有着关心与问候的地方。哪怕生活再平淡甚至庸俗，也有它温暖的细节。而不是墓碑上无表情的白花与时常闪现梦中不可磨灭的，妈妈模糊不清的容颜上所带着的温柔笑容。。
对我来说，最难过的莫过于孤独吧。我常常看着别的孩子有父母陪伴，在他们得了高分或者什么奖励后，父母会送自己孩子礼物或者带他吃一顿大餐。又或者孩子在外面受了什么委屈，总有人能够给你个温暖的怀抱或成为你的靠山。
我是从未有过这种体会的，在这漫长时间里面，唯一给我慰藉的，唯一陪伴我的，只有我的影子。
小的时候还会哭，会闹，会恨天尤命，会说些不顶用的窝囊话，但慢慢就麻木了，进入一种半痴呆状态。
也许那时候，小小的心里甚至还不知道命运这个词，不明白为什么别人那么快乐，而自己总是那么孤单，不明白原本应该有的温馨家庭为何伴随过往记忆一同消失了。但我却深深地体会到一种被撕裂的痛楚，好像一个倔强的新生儿，被人从温存的、梦的母体剥离，扔到这个冰冷的世界。
这世上最亲的最疼爱我的两个人就这么永远地离开了我，我甚至不记得他们的样子与名字。我不明白这件事怎么说发生就发生，怎么这么冷酷，某种说不出来的东西怎么这么残忍，像是把刚出生的小猫丢进河里面溺死一样残忍。
我恨，恨命运这个流氓，我恨，恨这个世界，它出生了我，又带走一切。我恨，恨这个世界的一切，甚至那些企图来关心我的人。在那个叛逆期的我看来，他们都是假惺惺的，表面上装出一副关切的样子，实则内心都是幸灾乐祸。
因为他们有的，我没有，所以，或许那也是一种嫉妒吧。
我痛不欲生过，歇斯底里过，失声过，惨号过，泪珠弹子像是不要钱一样的落，落的满地都是，可没有任何用处。这命运，这天地，他听不到你的呐喊和无助。
一次次跌倒又爬起，偶尔喜悦过后又陷入无尽的哀伤，孤单恐惧着又不得不坚强，终于我独自拉扯自己长大。可胸口间，最深处的某个地方，总是裹挟着一个巨大的伤口，随着时间的推移它结成了僵硬而麻木的痂。那是块死肉，羁押在苟活的心头，是我不敢触碰的痛，也成了对生命的一个大大的问号。
我不努力学习，不去培养自己的兴趣爱好，不擅长与人交流，对以后没有任何追求，我情愿自己变成一个无用的废人，好像这就能表达我对命运无力的嘲笑。
以我们国内接受的教育，不信任何牛鬼蛇神，自然也不承认这世界有着主宰人命运的神明，否则我简直想与他面对面来一场决斗，分出个你死我活来。我知道我必输无疑，可起码我在反抗的道路上栽倒，而不是如懦夫一样无能为力地哭喊。
我从不相信这世上有所谓的神明存在，过去是，现在是未来也同样是。因为我不相信自己这惨淡的人生像是一出闹剧般被某个至高存在掌控者，戏耍着，用嘲弄的眼光注视着。如果有神，我想他一定是个疯子，会被关进精神病院里终身监禁的那一种。他操纵一切，却酿造种种人间地狱，他操纵一切，却让人们自相残杀，让世界上虚伪当道、丑恶横行。这是只有疯子才会做出的事情。
所以，我也不相信人性本善，不相信世上生来就存在真善美。也许通过后天的培养，有人变得无私勇敢而高大，但生来一定都是穷凶极恶之辈。那些本性是恶魔，随时可能出笼闹出一副人间地狱，是种种礼教束缚让他们被关在了意识海的深处。我甚至有时会觉得所谓善，所谓纯洁，所谓友好，那都是人们为了得逞一己之私而暂时戴上的面具，就像狼披上混入羊群的毛皮。
我们生来便陷入欲望的泥淖，一颗饥渴又冷漠的心除了渲泄自己一时的快意，我他妈不知道什么是有意义的。我知道这样不行，我开始忘掉自己，企图把自己伪装成一个好孩子，就像大多数人那样，包裹着平庸的外皮，苟延残喘地活在这个世上，把那些伤疤，把那些不甘，把那些怨愤都埋了起来。
我明明已经受到不幸，明明已经遭受不公，可偏偏得若无其事装出一副我很坚强，我很善良，我什么都不恨，我想天天向上，我很OJBK，这尼玛是什么道理？
但凡我有一点点勇气，我就会以肮脏为舞蹈，向真理、主义、品格、美德，向一切崇高的大词儿献上我最真诚的蔑视，我在无尽的暴戾放纵中释放出我全部的不羁而真实的痛苦。
我曾想过向黑暗更深处前行，对着什么挥刀，每当恶念丛生的时候，总会有什么阻止我。也许是道德，也许是懦弱，我不知道。
在被“生活”这头野兽一再撕咬，摧残的时候，在像受伤的小兽一样在洞穴里舔舐自己伤口的时候，唯一还能让我颤抖、时常在深夜里泪流不止的，就是内心一份无法逃避的真诚。我深深地知道撕掉表面的淡漠与无视，我本有一颗真诚的心，它不是麻木的，而是血淋淋的，是还带着仅有一丝温度的。我想用它来爱某个人，我想被需要，也需要别人。
不管多么不堪，那些都是我对生活最直接的体验，对世界、对生命最切身的接触与探寻。它们不仅是我无用的报复，更是我的寻找，只因我找不到答案。
我以为我此生终了大概都会在这样迷糊中沉沦成一滩烂泥，最后被人踩在脚底下直到抹平，却未曾想到这一生还能有幸窥见曙光。
那个女孩子，她忽然就闯进了我的世界里，打开了我封闭已久的内心，舔舐湿润着我干涸到不行的心，让我已枯萎濒临死亡的希望之种再一次萌芽。
或许是从那一眼开始，或许是从那一吻开始，又或者是从那一抹嫣红沾染了白色床单开始，总之，我的生命开始焕发生机，开始不再一样。
最主要的是，这个从来都只有我一个人的冰冷房屋终于开始叫做家了。
可是，我却从没想到，这仅仅是我一生梦魇的开端……
……
记忆恢复的事情夏随逸始终没有告诉过别人，他不想再将那段血淋淋的记忆再揭开示人了，尤其是夜梦魇。
那段儿时的噩梦每每回想起还会觉得头皮发麻，有时候夏随逸会有一种错觉，那就是这个温柔陪伴自己的女孩，真的是当年那个残忍用炽热的刀印刻伤疤的人吗？
随着时间推移，夏随逸以为自己会很快忘记这些已经过了保质期的陈年旧事，可它们却牢牢留在了脑海中怎么也挥之不去了。
过去他拼了命想要记起一切，想要追忆曾经，但如今却反而后悔想起一切。人，矛盾的生物。
大概，这一切都是因为她吧……
“怎么了，小逸？”夜梦魇觉察到了夏随逸的目光，转过头给他一个明媚的笑容，“午饭很快就要好了哦，在稍等一会儿。”
这个系着围裙在灶台上忙活不停的美丽女孩，正是他矛盾的根源。
夏随逸真的不想失去她，也不想打破现在这平静祥和的生活，虽然他真的很想知道自己父母的死是否和夜梦魇有关，也想知道这美丽外表下的她到底还隐藏着什么。但…他无法再一次承受失去和打击了。
懦夫！
这是夏随逸给自己的定义，从小到大，他都是这样一个彻彻底底的胆小鬼，没用的家伙，那份软弱已经深扎在骨子里了，他摆脱不掉。
珍惜会让人变得胆小而怯弱，一无所有时才会足够坚强。
当一个人失去过太多的时候，他便开始舍不得身边的任何一样东西了，哪怕这个东西再怎么微不足道也是一样，何况爱情呢。
最后，夏随逸还是将这一切疑问都压了下去，最后他还是向现在妥协，向这得来不易的温暖低头了。
“你…会一直这样陪着我吧？”夏随逸喃喃道，既像是对夜梦魇的发问，又像是在问自己的内心。
“当然，我会一直一直陪着你的，哪怕死去也会在一起哦。”夜梦魇居然听到了夏随逸的低声私语，并且给出了肯定的答复。
所以，这就是我想要的答案吗？
夏随逸转过头看窗外的云天，湛蓝而**，空旷又寂寥，似乎可以包容一切，又似乎容不下半点浊杂，亦如人心。
