好想死啊……这句话是假的。我怕死怕到不得了，因此还在这个世界上有存在着。像我这样的胆小鬼为什么还有存在的必要呢？明明已经被所有人排斥了的，已经无家可归了。现在所能停留的地方，也一个都不剩了。自己的世界里，一个人都没有，什么都不剩下了。
他走了，离开了这个城市，逃到了其他地方去寻找素材。双亲也走了，留下了一张存折，就不知道消失到哪里去了。他们的房子，现在就只有我一个人了，一切属于他们的东西，都不见了，只有我作为残渣留下，慢慢散去。
似乎已经出院一个月左右，奇迹般地没有留下太多痕迹，只有记忆消失了。我并不知道医院中的样子，虽然住了几个月，但是，没有印象，我失忆了。这种感觉之前是不曾见过的空虚、空洞、空白，真的是心中什么都没有，最深的记忆是好像发生在几小时前的那场意外。
不，那不是意外，我只是想要美化一下，我是我失败的，无谋的，可笑的，想要逃避的方式。不过我是与之前的生活告别了，我也失去了之前所拥有的一切。虽然还没有什么实感，但现在我的心中仿佛一直有什么在涌入：与同学的交流，父母的笑容，他的话语，那个温暖的、充满阳光的，令人怀念的宝贵的日子。
而这些，都随着我的下落消失了。我落入了落的深渊。从光明落入了黑暗，从冰上落到了冰下。现在，我感到了寒冷、孤独、悲伤，令人窒息。谁来求救救我？我已经不会得救了，无论如何都不会。现在的我，只是幽灵而已。被束缚在那一刻，被八小时的锁链拴住，是的，是只不过，范围是时间，我不会有未来，也没有过去，现在也短得可以忽视。我真的什么都没有。我不存在。无法触碰到任何事物，这就是我做出的选择。死亡，也跟这一亲吧，甚至更加悲惨，连得到这样的想法的机会，都不存在。所以，在我的身上，没有希望，也没有绝望，什么概念都不存在。只是，拥有这一副躯壳而已。然而，这样的，也不属于我。再过几个小时，我就不会存在了，这样的想法，这样的意识，一切都会归为无。就像是死掉一般。我只能存在八个小时，不会多，不会少，然后一次，又一次消失，形成，无法脱离。只能被动地在同一个时间上循环，看着身边的事物，流逝，向前。意识到，或意识不到，都是这样。这是多么残酷的事情啊。但它发生在了我的身上，我选择了这一条路，背负着这个代价，在无人所知的道路上，走去，就像是在画磁卡圆圈，圆内，不是我圆外，也不是我，无意义，无价值。像一样，无休无止。——八月二十日
我周围的世界已经坏掉了。并不是少了根螺丝钉这样的小故障，而是没有任何完好的部分，不断地缺损着，一块一块，从其中崩落着，掉到现实上摔成碎片，粉末被反弹，再刺入人们身体。因此，人们总是带有对那些不切实际、已经不会再回来的乌托邦的追求，不断地向后看去，以期望可以抓住那种感觉，荒谬，无理，但实际上这样的评价是无意义的。虽然这样描述起来，不符合常理，却又是自然而然，一直在发生的事情。分不同的事物对比，因而显得平常或荒谬，于是，矛盾的结论就出现了这种现象之中。
我已经不知道自己在说什么，无法理解其中的含义，心变得很乱，一切都迷失了。
所以，为什么会发生这种事情，我到现在，不，在这几个小时中我无法理解，世界为什么会变成这样。人们盲目地追求着过去，想要以此达到未知的地方，文艺复兴仿古建筑领导了一次对古希腊、罗马的怀念，一次，二次，世界大战，对高卢、雅利安的思念与倒退，正确的、错误的方法，人类创造出了各种各样的渎神、不实的伪物。以不一样的方式，从最表面为世界附上一层古老的色彩，当作他们所期冀的世界，不断地欺骗着自己，告诉自己也可以回去。
这也是我想要做的事情。我想要时光倒转，回到半年之前，回到我还在他身边的日子，我想要挽回那一份情感，我不想死。所以，写小说吧，为了达到他所在的地方，让他看到我，写下什么东西吧。虽然想要这么做，但是终究还是不行的吧？可以这么清醒一些，对自己产生认知的日子，又有多少呢？完全无法保持这样的想法吧？无法以一个统一的思想去支配这具身躯，又如何在连续的时间内做出同样的事情呢？不可能的。八小时前的我，我现在已经无法理解了，为什么会那么愤怒呢？为什么把世界描写得那么毛骨悚然呢？我无法得知。虽然是记录在这个电脑中，以同一个人写下的东西，但是，为什么会这样呢？好不甘心，真的好不甘心。有这样的结局的我已经什么都做不到了吧？只能在此做着无力的挣扎，想要保持着自己的形体，当然，写在这里的内容，即使被其他人看到了，也是无所谓的吧，因为那时，我也应该不在了，这种东西，是没有任何实际意义的。——十二月二十日
这样的一个城市，有什么意义呢？光明的表层下，隐藏的是黑暗，灰色的世界中染遍了黑色。这个城市，有什么意义呢？在这里面生存的蝼蚁，又有什么意义呢？推动着这个城市的齿轮转动的，已经不是利益了吧？装饰在这个城市表面的，已经不是虚荣了吧？行走在这个城市中的，已经不是人类了吧？为什么这个城市还存在着呢？这个城市还有什么意义吗？已经扭曲的城市，已经不存在了的人性，已经风化了的心灵，这个城市还剩下什么？当一切利益都被蒙蔽，生存成为了第一动力，当一切道德都被排出，欲望得到了彻底解放，当一切尊严被放下，无耻化成了思想主流。这个城市中，还有什么不会发生？今天，看到了一些恶心的东西，也许我天天都在看到吧？像之前的学校中存在的那些人，融入到这个城市中后，也会变成那样一分子吧？冷血，无情，暴虐、人性泯灭、渴望着毁灭。这样的城市为什么还能存在下去呢？文明为什么没有消失呢？
我讨厌这样的社会，我讨厌生活在这样的社会。但是，我现在却在这里。也许这里便是我最该来的地方，反正我只是一个空壳而已，同样也失去了意义，跟这个世界一样慢慢消失，变得混乱，无理。最终哪一次醒来之后，我就会变得跟那些东西一样吧？如果那就是我的宿命，我也无可奈何。我已经被孤立了。没有办法见到阳光，就像这个城市的最底层一样，只能掉在黑暗之中。欲望在毫无止境地扩张着，吞没一切所碰到的东西，将之同化，吞噬，消化，重组，得到了非人的物体。只是遵从着欲望而毫不顾忌地行动着。
我也被同化了吧？虽然还没有到那一步，但毫无疑问我被它沾染了。会有想要出去，想要逃出这里的想法。其实只是想要找到他而已。对他带有眷恋什么的，真是可笑，不是只是想再见他一面就死亡的吗？我果然只是考虑着自己的想法并为之行动呢。好可悲，好可怕。我可不想再这样下去了，在这种丑陋的、失常的城市中生活，只要是正常人，就一定会精神崩溃的。这么说来，我也并不是什么正常的人呢。只是这一个城市所产生的畸形罢了?——四月三十日
我果然还是喜欢他的，好讨厌，居然仍然保留着这样的心情，这种无谓的感情，无法被满足，永远也不会了。明明刚刚才见过他的，但不知为何，有一种十分想念的感觉，一日不见如隔三秋的样子。为什么会无法完成割舍呢？为什么会成为心意不坚的样子呢？我不能喜欢这样的自己。
今天在街头站了许久，没有人能察觉我，因为我已经不在那里了，这也是没办法的，人们在街上来来往往，消耗着我所羡慕的，想要再次得到的，已经舍弃了的自由以及生命。
希望再次存在大这个世界上。希望拥有什么能看着我的人。希望在这个世界上重新有珍上容身之所。真心地这样希望着。但是，我已经选择了将它们抛弃。而所失去的事物，就如同时间一样是无法再次得回的，流逝了，风化了，消散了在空中。这些东西本来就是无形的，无论做什么，都是无法挽回的。
加在身上的的问题无法得到解决，将我限制住的枷锁不会再次打开，连锁孔都已经锈住了。八个小时的长度，将我锁在了世界的外面，再踏出一步也好啊。人们渐渐远去，而我被留在了原地。已经有一年了呢，这种时间。不，我连时间的概念都已经失去了吧？还没有意识到就已经消失了，把握不到这个世界上发生了什么。仿佛是突然出现在此这里。不知道前因后果，醒来时在一个陌生的房间里，让人感到莫明的恐慌，醒来之后，身边一个人都没有，只记得昏迷关从空中落下的恐惧，好一会儿，才能平静下来。身边一个人都没有，只有一台熟悉的刚买的笔记本电脑，以及一本看起来很旧的笔记本。
笔记本上，有的只是“请打开笔记本电脑，检查电量。”两句话。这时便感到不适，一无所知。
打开电脑，看到的只有一个文档，上面写着：“必看事项。”的语句。里面记录的，是我的生活的一切：“第一“由之前的你传达给现在的你，这是一本日记；第二：这里面所写均为事实，以及感想。请务必信任；第三：你从楼上跳下来后，每隔八个小时，便会推动记忆，请确认现在的时间，由年，到月，到日，到时；第四：请在两个小时内移动到餐厅补充营养，四个小时后一定要记下这几个小时的事情。五个小时后请就寝睡眠；第五：不要接近他人。”这是第一页所记载的事情，看到它们我才能了解到所发生的事情。之后的东西是最后三天的日记，各种大大小小的事情，以及日记中记载的东西，被分门别类的样子，按着“人物，发生事件，心情记录，地点记录“等几项，将我的世界观一块块地割裂。用起键按与目录一项项相连，以及索引，看起来每一次醒来都有对这个系统做出维护啊。我这样用了差不多一个小时时间，才完全地明白了自身的状况，同时也了解到自己有多少无用。
同样的描写，同样的心情，同样的言语，一遍又一遍地见到。
日记已经写了一千多篇了，有长有短，记录了我几百天来的生活。单一，无趣，一直在茫然不知中度过，真正可以保留下来，有意义的事情，少得可怜。我就是像这样，度过了这么长时间，没有半点的改变，之后我想仍然是不会有的吧？
不过，在这些时间中，我倒是看到了不少东西，各种各样的事件，从上到下，从街头小巷，有好事，有坏事，有些让人作呕。但是，似乎是坏事占了大多数。让我了解到这个城市的黑暗。
看到那样的残忍的影像，对那时的我，一定是一个冲击吧。虽然只留下了文字的描写，但总觉得可以想像到，人体被切割成条状所流出的泪与痛苦的叫声。死亡时的表情，骨头碎裂、眼睛脱出、内脏被掏出来踩碎。就是这样的描写。
总觉得这个世界好恐怖，人好脆弱、好扭曲。也不是不可以理解，当时写下这些东西时我的混乱与慌张。如果我之前跳楼时也是死去，无法保证不变成那个样子，好可怕。
我就是每天都沉浸在这样的心情之中，不可终日的呢。于是感到战栗——八月三十日
