今天在城市中游荡，刺眼的阳光让我感到十分的不爽快，不，没有任何的阳光，现在是早晨四点钟，周围很安静，虽然有些闷热，不过还是可以接受。就是在这样的地方上演着我所厌恶的事情。
有人正在死亡，就在这个小巷里。我只能在一边看着，一点忙都无法帮上。那么，我是不是什么时候也是那样渴求着生命呢？因为体验到了死亡，所以更加的恐惧了吗？鲜血从皮肤中涌出，污染了地面。脸上的血色逐渐消失，力量逐渐流逝，就连抬手都变得困难。那样，疼痛与火焰一并消失的感觉让人冷的深入骨髓。
该要离开了，如果继续停留的话，说不定会被警察询问，那并不是我所期望的。
不过，在这个世界中，要怎么样才能活下去呢？怎么样，才不会被他人吃掉呢？也许，已经被吃掉了吧？现在的我，只不过是被吸食后，剩下的残渣空骨而已，就像是已经熄灭了的篝火，剩下的灰烬而已，在任何一刻就这么随风消散也说不定。不过，死亡真的很痛苦呢，经历过一次，在意识消失前的孤单，无助，焦急，后悔，不安……这一些，就已足以将人压垮了。
一次又一次，闭上眼睛，脑海中浮现出自己的身体在空中下落，在地上摔得血肉模糊的情景。自己的死亡，并不难想象。
不想去想象，但仍能被想起来，所以，好可怕……自己的死亡，真是好可怕……——七月三十日
今天在废物回收站看到了那位叫做刻一的男生。带着一副像是要死去的，阴沉的，痛苦的表情，一见到我便冲了过来，是流浪汉吗？一瞬间这么想道，以为自己要被施以拳脚，但是在一米之外停住了。
“你好，千冬，我是崛江刻一，请跟我回去吧。”又来找我了吗？真是烦死人了！回去？别说笑了！怎么可能？
缠着我，究竟要干什么，有什么好处呢？
我已经拒绝了，你不会痛苦吗？现在再叫我回去，又有什么企图呢？
这样，真的会很反胃的！会被讨厌的！
真是个奇怪的男人……我以为自己已经没有地方去了呢，我已舍弃了所有的希望了呢……你不是放手了吗？为什么要来找我呢？
我已经不记得你是谁了呢……这个名字，我没有任何的印象，所以，没有趣味，也没有意义了呢。
“千冬，你的父母……都很担心你……一直在外市，不敢回来，害怕刺激到你……但是，他们真的很在意你，他们还是爱着你的。”刻一这么说了，我也这么记下。这样虽然幽默，但一点都不有趣的笑话。
为什么我要回去呢？那里，世界，所有的一切都跟我没有关系了……我已经死了呢……
大家，都没有在以前尊重过我，到现在，也没有人尊重我呢，我怎么想的，有人关心吗？没有……所以，我去尊重他人的想法，也是没有任何价值的吧？——七月三十一日
想要死掉呢，感觉自己很头痛，不是因为身体上的原因，而是心中的某些原因。虽然不知道是什么，但是还是有这样的感觉，自己的身体究竟是怎么了呢？在自己感觉不到的内心深处，似乎有什么东西渐渐积累了起来。
本来应该不会有任何的东西积累下来才对的吧？如果是像我这样无法记忆，没有前进的身体，只不过是停留在了三年前的，不再会前进的我，是没有任何积累起来的方法。
但是，很奇怪呢，尽管没有意识到已经过了三年，但是却感觉到，自己似乎已经离开了那个地方，那个时间很远了。
所以，有矛盾呢，在所有的地方，似乎都有什么东西错位了，不谐调。
我究竟是在做什么呢？虽然在之前的日记中，也提出过这样的问题，但是也仅仅是“有”问题而已，始终没有任何的答案。所以，也许我什么都没有在做，因为我是什么都做不到的，那么，果然是哪里错了吧？究竟发生了什么呢？因为无法明白，连自己的疑问都没有办法解决，不能做出任何的事情，连一步也踏不出去，却还想要做什么，还会有想要踏出去的念头。不自量力，不知羞耻，不知天高地厚，只要八个小时就会被洗清一切，重新陷入那种地狱的自己，究竟是为了什么，才会继续存在下去呢？
从那种下落与破碎的痛苦的梦之中醒过来，产生了恐惧与不安。虽然只有过这一次的经历，但我想之前的每年早晨，每次清醒，都会体验到这样的感受。三年前的，永远无法褪色的记忆，在八个小时后便会再一次涌出，睁开眼睛之后，却发现自己身上毫发无伤。
这样的事情，是神对我的责罚吗？我究竟做了什么事情呢？无法明白。但是，神所对我的责罚却是再清楚不过的了。悲伤、痛苦、孤独、不信任、绝望……是因为什么呢？真是残酷的神明大人呢，将我束缚在这里，一个人而已。虽然是这样，但是在写下这些文字的时候，我却没有在心中感受到任何的情感，究竟在心中有什么样的心情呢？我觉得似乎什么都没有，变得异常的平静。不过，也正是因为什么都没有，空虚到了极点，才会出现现在的情况吧？
正是因为快乐过，这份心情消失后才会感到悲伤，正是因有过希望这份希望消失后才会感到绝望……因为信任过，所以才会不信任，因为不是一个人了，所以才会感到孤独。果然，是这样的矛盾呢，这样残忍的世界，冰冷，无情。
真是一个没有希望的世界呢。——七月三十一
喜欢一个人是什么样的心情呢？虽然有过喜欢的人，但是这样的情感仍然不是太理解。读着自己的日记，然后在心中涌出了这样的心情。真是种奇妙的感觉。连是不是喜欢也不知道，也许是憎恨也说不定，两者的差别我无法区分，既然是在喜欢着，那么就会抱有同样的憎恨才对。这并不是重点呢。我觉得自己喜欢上崛江刻一君了呢。
温柔的、坚强的、体贴的、善良的人。虽然从来没有见过这个人，但即使只是读了与他的描写，仿佛心中便开始暖和起来了，不安与茫然的感觉也减少了一些。就是这样给人带来力量。不过，喜欢上一个人，真是残酷的事情呢。无所谓公平与不公平的事情。不记得是在哪里看到或者听到的，喜欢这样的感情，就像是雪一样，十分美丽，十分轻柔，纯洁而雪白。这么说来，跟我完全没有半点相像呢。
正因为过于轻柔，过于细小，所以很难被发现。只有落到眼前，堆积在一起时，才会被发现，但是，在这个时候，往往已经很迟了。
不到眼前就无法看见，但是感觉到时就差不多是结束之时了，对于喜欢这份心情来说，我们的温度太高了，一旦碰触到，那么马上就会消失而不要存在，不只是我，其他人也都会感觉到相同的消失与悲伤。
所以说，这样的喜欢的心情，对我们来说真的是很残忍呢。
那么，应该要怎么做才好呢？面对这样的事情，我完全不知道该怎么做。
甚至，我连自己的感觉都不明白。究竟，我是喜欢了处于现实中，我连面都没有见过的那个“崛江刻一君”呢，还是在我的日记中记叙而出的，我所见与所想混杂在一起而显现出的那个“崛江刻一君”呢？
我不知道，也无法理解其中的区别。虽然知道那样的区别是存在的，但是没有任何的认知，真是荒谬呢，连这样的区别都无法知道，连自己的心情都无法明白。
空缺了下来，就与上篇日记所记一样，但拥有了什么，就一定会失去什么，一旦拥有过，就会理解失去的感觉，现在那是一样的呢。一旦拥有了喜欢的感情就一定产生出了憎恨与厌恶。只有理解了那种纯洁，才会感觉到自己的更加的污秽，自己也会变得更加混浊，更加疯狂的。
因为自卑，因为后悔，自然就会想要死掉呢，就与从学校天台上下落时同样的感觉呢。突然意识到了这一点。
上一次奇迹般地没有完全死去，如果再一次的话就应该会完全死去了吧？
死亡，究竟是什么感觉呢？应该与喜欢上一个人一样吧？——
死亡，只不过是一个结束而已，对这样的生活的不满，对这个污秽的世界的不满，对那些人肉尸食的人类的不满，现在的我，要以死亡去迎接。
死亡也不是最令人恐惧的事情，令人恐惧的是死亡前对生的留念，那种不甘与后悔，已经刻在了我的心中。
我想要逃避。在之前的日记中，刻一君对我说过。自以为是天真，别扭，他这么形容我。那么，若我不加逃避的话，唯一可以做到的，便是再一次死亡。
这一次，便不会有不舍，不会有不甘，剩下的只有绝望，污秽与痛苦的我，估计连死亡是什么都不会再感受到。
那么，再见了。——八月一日
