我喝醉了。
我觉得自己应该是醉了，秋千下面，扔满了已经空无一物的啤酒罐，当我从秋千下来，准备回到那个冰冷阴暗的房间时，昏昏沉沉的脑袋让我差点摔倒。
虽然头重脚轻，连走路都颇为费劲，可是我却觉得，现在的自己是快乐的。最起码，要比清醒的时候快乐的多。
什么都不去想，或者说被酒精麻痹的大脑已经失去了思考的能力，我只是摇晃着虚弱的身体，一步一踉跄的按照原路返回。
然后，从口袋里摸索出一包已经空掉了一半的烟卷，抽出一根放到了干涩的嘴边，举起颤颤巍巍的右手将其缓缓点燃。
“呼……”
朝着无边无际的黑暗天空吐出一口辛辣的烟雾，我眯着眼睛，仰起已经失去了表情的脸庞，静静的感受着冰雨落在脸上的寒冷。
我不知道自己为什么要这么做，我不需要清醒，所以也不需要用冰冷的雨水让自己昏昏沉沉的大脑恢复过来。我需要继续麻木下去，麻木到感受不到痛苦的程度。
可是，我却在做着我不想做的事情。也许，我在潜意识里还不愿意就此沉沦吧。明明，我比谁都要清楚，除了堕落之外，我再也没有了其他的选择。
其他，可以让我获得解脱的选择。
有人说，因为不曾珍惜，所以才会在失去的时候后悔莫及。不过有些时候，就算自己无比珍惜，该失去的东西一样会失去。
明明自己无比珍惜却依然无法继续拥有，这种感觉才是最痛苦，也最无可奈何的。因为，珍惜而又失去，就代表着再也无法重新拥有。
再也没有了继续拥有的可能性。
彻彻底底的，失去。
我珍惜过清柔吗？
我想，我珍惜过。除了无法给她我全部的感情之外，我给了她自己能给的全部。我珍惜她，所以我拒绝在廉价的破旧旅馆里夺走她的纯洁。我珍惜她，所以我发下了要永远陪在她身边的誓言。我珍惜她，所以和那个冰冷的女孩纵情缠绵之后，我选择了放弃她。
是的，我很在乎清柔，也许我对她的感情并非是对叶雪那种纯粹到了极点的爱情，可是，这却不能说明她对我不重要。
如果不是真的在乎，我怎么可能会像现在这样，痛苦的需要用酒精和烟草来麻痹自己？
正因为她对我而言特别重要，所以我才不得不放弃她。
无法给她全部感情的我，凭什么要理所当然的享受她对我那全心全意的付出？
她们，都把自己的全部放在了我的面前，那是三份同样沉重，同样深刻的爱情，而我能做的，就是从中选出一份，然后用尽全部的爱意进行回报。
选择其中的一份，然后，将剩下的两份彻底抛开。这样，我才能够对得起她对我的付出。
无论，其余的两个女孩在我心中的分量有多么重，我也只能用最冷酷的手段，将她们从心里消除。
也许，结局从我在那个狭小的小卖部与她相视一笑的时候就已经注定了。只可惜，我没有服从命运的安排，或者说，我没有逃过命运的捉弄。
在我最需要她的时候，她离开了，在我的心上留下了一道难以磨灭的伤疤。
在我最脆弱的时候，她出现了，用自己所有的温柔无声的治愈着那道刻在骨头上的伤痕。
然而，这道伤，太深太深了，深的已经无法被他人的温柔彻底治愈。所以在那个冰冷而又温柔的女孩再次出现在我面前的时候，我不由自主的想要去接近她。
因为我知道，只有她，只有这个冰冷而又温柔的女孩，只有这个让我痛不欲生的罪魁祸首，才能把我心里的伤口完全抹除。
我想的没错，她确实为我治愈了当初她留给我的伤口，可是等到她再次离开的那一瞬间，我才猛然发现，自己的心脏上，那道伤口依旧深可见骨。
我以为自己之所以会感到痛苦，是因为她再次从我的面前消失了，就和三年前一样。但我错了，留下伤口的人，不是她，不是那个冰冷又温柔的女孩。
而是这个在我脆弱的时候一直陪伴着我，用如樱花般娇弱的笑容为我默默疗伤的傻丫头。
我发现了，在她露出那种故作坚强的傻笑的时候，我恍然大悟。
原来，在不知不觉中，她在我的心里已经不再是被我用来治愈自己的工具，在不知不觉中，她已经占据了我心脏的一部分。
专属于她的一部分。
我喜欢她，我真的喜欢上了她。喜欢她的呆傻，喜欢她的温柔，喜欢她的包容，喜欢她的笑靥，喜欢她的痴心……
所以，我变得更加讨厌自己。讨厌这个三心二意的自己，讨厌这个花心多情的自己，讨厌这个贪得无厌的自己。
这颗心脏，已经变得面目全非。我无法全心全意的把所有的感情都给予那个我所深爱的女孩，这让我感到愧疚，也让我对自己越发的厌恶。
那么，该怎么办呢？
答案，已经显而易见了吧。
是的，答案已经显而易见了。我亲手剖开了自己的胸膛，亲手撕裂了自己的心脏，把那块专属于清柔的部分扯了下来，也把那块专属于夏月的部分扯了下来。
将这两块碎肉，扔进了垃圾桶里，然后再把仅剩的那个部分，那个鲜血淋漓的部分，那个专属于叶雪的部分，缓缓的放进了空荡荡的胸膛之中。
这样，我就可以告诉自己，你看，你依旧是那个对雪姐一心一意的笨蛋，你最难以忘记的人，依旧是雪姐，也只有是雪姐。
疼吗？
疼，很疼，疼得让我快要发疯了，疼的让我只能用烟酒来麻痹自己的神经。我觉得，这个世界上应该不存在什么能比亲手撕碎自己的心脏还要痛苦的事情了。
雪姐，也只不过是在我的心上留下一道伤口罢了，而我，却是硬生生的将自己的心脏撕成了三瓣。如果说雪姐留给我的伤口在三年之后依旧会隐隐作痛的话，那么我想，从现在开始，往后的所有时间，我都会在这种撕心裂肺的痛苦中痛不欲生。
也许，往后的所有时光，我都只能依靠烟酒来麻痹自己，只能在堕落中获得一丝的解脱，直至死去。
烟，燃尽了。
手指上传来的阵阵灼热感让我缓缓的睁开了灰暗的双眸。虽然无法看到自己此时此刻的眼神，但我知道，自己那双一如天空般阴沉黑暗的瞳孔之中，绝对是毫无光亮，宛若死灰槽死气沉沉。
没有了心灵寄托的人，活着和死了有什么区别？我甚至不知道自己活着是为了什么。曾经的我，还可以告诉自己，活着是为了她们。然而现在，我却失去了这个理由。
只是害怕去死，所以我才活着。我，只是为了活着而活着罢了。
因为还活着，所以可以向她们赎罪。就像是手中这根被我再次点燃的香烟，忍受着烈焰炙心的痛苦，然后慢慢的变成一堆肮脏的灰烬。
或许，她们并不愿意看到我像现在这样疯狂的作践自己，可是对我来说，只有这样，只有让自己浑身伤痕，只有让自己受尽折磨，我心中对她们的愧疚才能减轻些许。
如果无法干脆的自我了断的话，就一辈子都活在煎熬之中吧。用余下的所有时间，为自己犯下的错误忏悔赎罪。
