我拿起手机，看了看便签，没有任何改动。我有些奇怪，以往蔚可都会留下一大堆有用或者没用的信息，我总是一边用她的身体打着哈欠一边看着她的便签。
一开始还觉得无趣，后来感觉就这成了习惯，有一个人一整天都想要像你汇报她的一切不觉得很有意思吗？
就像恋爱的人总是不自觉的收集喜欢的人的信息。但这不同，是别人将她自己展现给你。
而今天一点信息都没有，让我有些落寞。
我有翻了翻别的东西，虽然知道乱翻别人的手机是不好的行为。
她的相册都是些风景，似乎她并不像一般的女生那样在意自己的长相，接触了多少的帅哥。
果然林蔚可就是林蔚可，我对她的好感又上升了一点，她照片中的风景总给我一种自由的感觉。那种对自由的敬仰感压着我喘不过气。
每一张照片都那么美，美得令我窒息。明明是那么平常想画面，在她的取景下居然给我像是单反拍摄出来的那种庄严感。
我缓缓翻了下去，最后我看见了一张背影。
有些熟悉，上午的阳光还没有那么强烈，但是却沐浴在画面之中。
那个背影长长的影子照应在长椅的右边。
这个人…是我吗？
我看着这张照片，若有所思。
想多了，巧合吧？毕竟那么多人都喜欢在长椅上看书耍帅。
怎么可能会是自己。
我看着这张照片不禁悸动，那副身体，假如是我。那么这就是我存在的最后的证明。
但理智告诉我这并不是我，因为林蔚可根本就不认识我。我也不记得自己见过她。
我又翻着，突然看见了一个音频文件。
是昨天的?我好奇地点开了它。
“杜泽…”
果然，不过为什么会用录音呢？便签不好吗？
“你有喜欢的人吗？”
我有喜欢的人吗？
我顿时感觉意识一片空白。
什么情况?这这这…算含蓄的表白吗？我承认对林蔚可是有那么一些好感但是…
我有喜欢的人啊。
我想起了白鹿，根林蔚可比起，白鹿是一个很普通没有什么特点的女孩。
但她却一直陪着我，在我最孤独的日子里。
住院时也是经常来看望我，我想过很多次，她在听到我死亡的消息时的表情。
但没有想象的合理过，因为我发现我害怕知道她的哭泣。
我只知道她听到我死去时一定会哭，我幻听过很多次，来自白鹿的哭声。
我喜欢她，林蔚可比她更出色，待人热情，活泼搞怪，虽然她不在意自己的长相，但她长相出众。
很多男生都会喜欢她吧？
我也喜欢，不过只是朋友的那种。
但白鹿我确是男女之间的喜欢。
因为她就是那种能够倾听你一切的女生。
我问过很多人对于喜欢的人的期待，他们都是长相，出身，性格。
但是我却希望能够找到一个时时刻刻都能聆听我说话的女孩。
听起来很容易但是却很难，每个人都会有心情不好的时候，都会厌倦别人的言语。
当你想表达什么的时候，真的很少有那么一个人在你身边能够倾听你的言语，感受你的心情，分享你的痛苦或喜悦。
白鹿不是神，她也有心情不好的时候，她也曾厌倦过言语，但她绝不会表现出来。她总是默默地躲到找不到的地方，没过多久又笑嘻嘻地出来，对你微笑。
她的笑容就像是一米阳光，治愈你的内心。我想她，但我不能以现在的状态去打扰她，对于她来讲我已经死了，如果在此基础上去打扰她，只是会给她希望。
那种希望无疑是毒药，名为希望的毒药。
我不希望她再因我哭泣，我甚至希望她面对我的死亡只是一脸冷漠。
但白鹿就是白鹿，她一定会悲伤，难过，躲到不为人知的角落。
过了一会又向别人微笑着。
我不知道那是不是伪装，我只知道创伤会留在心上，治愈了也会留下疤痕，看见疤痕就会忆起痛苦。
我不知道林蔚可为何会问我这个问题，我也知道她不是会开玩笑的人。
我只能认为她是在八卦我的过去。
过去的都已经过去了，而我已经失去了过去。
所以我现在可以毫不在意地说出，“我喜欢白鹿。最喜欢了。”
没有任何的犹豫，我喜欢她，假如我还活在世上，我一定会追逐着她，无论是什么时候。
我不知道她的心意，在我看来她应该是把我当做一个麻烦的弟弟。
“我不知道你要做什么，但是请不要打扰她的生活。”
我补充了一句，我有一种预感，林蔚可似乎发现了什么不得了的事情，她在隐瞒，在对我隐瞒。
我不知道她为什么对我隐瞒，但既然对我隐瞒，就是与我有关，会让我激动甚至失去理智，那么我会因什么失去理智?跟白鹿又有什么关系?
两者没有什么鲜明的联系。林蔚可的想法我有点搞不懂了。
但我信任林蔚可，她不是会害我的人，她是有迫不得已的原因。
我很讨厌这种被蒙在鼓里的感觉。
