《我朋友怎么都变成女孩子了》，在今天也终于上架了，总之，感谢朋友们在这几个月的支持和鼓励，就在今天晚上，我会发表我的新书，《皇女的弑神之路》，欢迎各位前来捧场！
妈的，双开了！拼了！
好吧，以上是上架感言，再见！
开玩笑的……
其实硬要说感言的话，我是没什么感言的，但既然有这么一次机会，我也不太想写的很短，显得我很敷衍，而且在这里讲小说将来的发展，也挺没劲的，既然是讲故事，我就干脆讲讲我自己吧，讲讲我自己的故事。
小时候的我，其实还是有点文学细胞的，当时我不怎么喜欢上课，上课也只是睡觉，但是我唯独喜欢两节课，一节是体育，还有一节就是作文。我当时的作文写的很好，因为挺爱看书的，词汇量也算是碾压一众小学生，而小时候写作文大家都知道，就是什么词矫揉造作，往作文里面填充，就能拿高分。
老师当时也不讲什么故事性，就看你这辞藻不明觉厉，就会给你个甲。
反正挺感谢那个老师的，可能就是当时作文本上全篇的“甲”，我对写作产生了不小的兴趣——毕竟当时我也没啥能耐，小孩子嘛，就是喜欢被夸奖，我的作文被拿到台上读的时候，才能满足一下匮乏的虚荣心。
小时候就有人教我，有虚荣心是不好的事情，但我觉得可以稍稍夸我一下，毕竟我是从小被骂到大的，不吝啬那几句赞美，对我来说，也是挺幸运的事情。
波澜不惊的小学生活之后，就是中考，然后是中学。
当年我父母都在国外，而我没有人看管，基本就是个皮球，被各种亲戚丢来扔去，可能是年幼经历的缘故，导致一直不擅长跟人交际……我到现在都不擅长跟人交际，我跟人说上几句话，总是莫名其妙的把别人惹生气，就连我自己也不知道原因。
当时的我不会掩饰自己的感情，而且也是三线城市，爱玩小男孩的义薄云天，于是结果喜闻乐见，在打了几次架之后，被华丽丽地开除了。
开除的反正挺彻底，临走的时候背了三个大过，外加成绩也不好，后果貌似挺严重，据我姥姥说，当时整个东三省都没有中学要我了，其实我觉得这句话值得商榷，但也没有办法，老人也都心力交瘁了，也管不动我了。
于是我就出国，去见我的父母。
我今年二十岁，从跟我父母相遇以来到现在，期间断断续续，磕磕绊绊，连父亲母亲加起来的时间，也差不多快认识了九年。
出国之后，没了朋友，也没了以前那些嘻嘻哈哈的日子，我父母都在外面工作，我妈端盘子，我爸去工地，一个半夜回来，一个住宿。
当时的我，在家发呆的时候，能够面对的，只是一个千疮百孔，极端扭曲的自己。
我年幼没有人看管，外加极端厌恶被管束，再加上本就不善交际，我几乎养成了一身莫名其妙的臭毛病，抽烟，喝酒，极端敏感，缺乏安全感，暴躁易怒，还有极端脆弱的自尊心……
有一些我勉强改了，有一些，到现在都没改掉。
我还记得一件事，我当时在韩国读高一那阵，因为一点很小很小的事，在学校跟人打架，当时我打赢了的，我明明打赢了。
一抬头，班里的人一声不吭，都在看我，那眼神就跟看什么垃圾一样。
打完架之后，写检讨，写完检讨之后，去厕所抽根烟，自己回家。到家的时候，家里空无一人，我看着镜子里的自己，不知怎的，我突然打了自己一嘴巴。
打了一嘴巴不够，然后就对着镜子，使劲打，一直打，左右开弓，使劲抽，好像脸都不是我的。
我记得当时我把自己两边脸都打肿了，打完之后，我就抱着腿哭了，我tm把自己给打哭了。
虽然回忆起来挺想笑，但当时我哭得特别惨。
我就觉得我很讨厌这样的自己。
大概是高一那阵，因为实在没什么朋友的原因，我开始读书。
当时很不喜欢看小说，我这人还是挺实事求是的，就在网上搜，总是觉得空虚怎么办，总是焦虑怎么办，暴躁易怒怎么办……然后网上给推荐书单，什么《当下的力量》、《控制焦虑》、《禅者的初心》、《自控力》，《社会如此险恶你要内心强大》、《人性的弱点》……我能不需要思考地叫出名字的书，也就这几本了，反正当时闲着也是闲着，上课就看书，台上讲的韩语我也听不懂。
当时我的手机大概好几个G的电子书。
都说想要写好小说的话，应该多看市面上一些成功的作品，融会贯通，学会套路……但说实话，我看过的小说真的很少，比如雪中悍刀行很喜欢，无限恐怖很喜欢，斗破也很喜欢，除了这三本，没了，我再没看过别的小说了，手机里的，都是些教人如何心理强大的书。
有一阵很沉迷于心理测试，被人一语中的那种感觉真的很好，而我本就是个渴望被理解的人。后来我就发现了MBTI这么个诡异的东西，测试的结果是INTJ……但偏生我这人很喜欢钻牛角尖，对这些琢磨不透的很感兴趣，然后又把市面上的一些MBTI书籍看了一遍，比如《请理解我》、《不必火星撞地球》、《心理类型》……
后来，我不再暴躁易怒，不再内心极端敏感，不再因为一点小事放大内心的负面感情，我开始变得安静，变得沉默，开始理解别人，当时的我培养出一种很强的洞察力，别人干一件什么事，我能直接知道他是怎么想的，原理我也不清楚，总之是个很诡异的能力。
碰巧当时学校有乐队活动，我的电子琴弹得不错，外加长得还算有点小帅，而且还有个沉默的性格，然后开始有人天天往我身边凑，我的朋友也逐渐多了起来，一切看起来都在慢慢变好，跟我讲话的人越来越多，男生每天都往我身边凑，女生也有往我身边凑的，大家都往我身边凑……
然后我就抑郁症了。
这抑郁症，陪伴了我半个高中生活，大概是我高三那阵，我开始变得特别懒，我懒得下床，懒得吃饭，懒得出去玩，生活像是一滩死水，我甚至懒得活。
我什么都干过，为了赚点零花钱，我干过便利店，我发过传单，当过服务员，当过后厨切菜的，去工地干过日当，在晚间干过物流，给物流公司跑过业务，甚至半夜在别人家门口贴小广告这种缺德事儿我都干过，在韩国，貌似除了通下水道，我好像什么日当都干过了。
我的生活他妈多姿多彩，就像是臭河里色彩斑斓的塑料袋一样。
我当时干的最蠢，也是最错误的一件事，就是某天喝酒的时候，喝哭了，我跟我一个还算不错的朋友醉醺醺地哭着说，妈的，活着太痛苦了，我要去死。
我朋友没当回事，说，你这是缺爱了。
他没当回事，然后我听进去了。
我开始准备谈恋爱。
我给别人的印象都千篇一律，大概是沉默，懂得很多，直觉特别准，看事情比较透彻……当然这些不是我编的，都是他们说的，我对自己没什么印象。所以某些时候，我回忆过去自己所做的事儿，我能够比别人更加深刻的意识到，我就是个脑子瓦特的智障，大概是脑子里灌了泔水，直接当机那种。
当时为了谈恋爱，我做了很多准备，比如看了《恋爱心理学》、《男人来自金星，女人来自火星》、《迷男方法》、《约会倍增术》、《把妹达人》……没错，我连PUA都看了，怎么快速把人搞上床那种，大概就是用话术给予女人以幻想，给她一种跟你一起嗨会很有趣的错觉，在对方没有反应过来的时候，就已经拔吊无情，下床走人。
后来的事我不太想说。
在那之前，我还是个对恋爱带着期待感的处男，只是因为没见过，就觉得满怀憧憬，感觉如果谈恋爱，应该就不会很寂寞。
我可以遇见一个懂我的女人，我们一起躺在床上，什么也不干，阳光透过窗帘照进来，我俩互相对视，大概就很幸福。
我糟蹋了两个姑娘，两个都很可爱，一个姑娘文文静静的，总喜欢带着金丝框的眼睛，扎个马尾，那个女孩是个大学生，当时我们一起上天台，看天上暗淡的星星，看首尔安静而灯火通明的城市，看远处的汉江大桥，她让我给她唱歌，我唱春天里她不喜欢，唱妹妹你大胆的往前走，也不喜欢，最后我给她唱南山南，在远方灯火通明的城池里，她依偎在我的肩膀上。
我们分手之后，她脸上的文静就消失了，最近我看她的照片，她穿着一件漏颈的黑色连衣裙，染着一头金黄色的长发，那金丝框眼镜也不带了，她甚至开始抽烟，以前我只要抽烟，她就要跟我发火的。
照片里的她显得很性感，也显得很冷淡。
第二个也是个可爱的女人，当时我们谈了一周的恋爱，我去她家玩点男人大概很爱玩的东西，当一个纯粹的渣男，我把渣男该干的都干了，把书籍里的东西学以致用，用的炉火纯青。
我记得她跟我分手那天，说的话特别经典，在我的朋友间广为流传，传为笑柄。
“我想问你一句，你到底是喜欢我，还是喜欢游戏？”
当时我想说，我喜欢她，但我发现，我似乎从根本上就没有去爱一个人的能力，像是一条从出生开始，就不断被yan割的狗。
她喜欢逛街，喜欢挽着我的胳膊，哪怕我没有钱，只是去街上瞎逛，她都挺开心。但我很讨厌人多的地方，当时的我没有表面上那么波澜不惊，我只想全世界都不要注意我，每次出门之后，她意犹未尽，我精疲力竭。
我已经够了，也许她适合一个更好的人，而不是一个根本上的爱无能。
我说对不起，我喜欢游戏。
她转身就走了，一点都没有迟疑。
当时我心里空落落的，我看着自己钻三的段位，我其实很想说，我教你玩瑞文啊。
她从此杳无音信。
后来在网吧，我的朋友听说之后，都快笑炸了。
他们说，你是自己凭本事单的身。
我于是就点点头，笑着说，是啊。
一个上架感言而已，也水这么多字数，见笑了。
今年我二十岁。
我像是一个大病初愈的老人，刚艰难的战胜病魔，没来得及歇两口气，就要去继续对抗以后的人生。
一番抗争之后，我也终于很艰难地接纳了自己，我的内心也开始真正意义上的平静，似乎以后的路还很长。
长路漫漫，少年且向前行。
且向前行，我把这句话，纹在了我的胳膊上。
我为什么要写这些东西。
加油各位！
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