在疗养院被关了很久呢。
没办法，毕竟，都是自己的原因嘛。
同时有注意两本书的人，应该很少吧？单单把这些文字放在这边，应该会让人看不明白。不过，这也不重要了。
或许，就是因为自己的心里一直把很多东西都看得很重要，一直都不敢忽视和割舍，我才会浪费了这么多的时间吧。
年纪，是一点都不小了啊。27岁了，早就不是可以称作少女的年纪了吧？感觉码下这些字的时候我都在微微的苦笑。应该是很有嘲笑意味的吧。
有时候，我也会想，虽然我确实挺惨的，但我是不是在“故作可怜”？
生活并非过不下去不是吗？今天也依旧能支付得起房租和伙食费啊，我也能用文字表达些东西不是吗？
我一直以来，是在焦虑着什么呢？
焦虑梦想迟迟无法实现？
但梦想这种东西本身就不是容易实现的东西吧？需要很多的努力，很大的毅力，还有适当的运气。求而不得，在实现梦想上，不就应该是稀疏平常的事情不是吗？
死在自己的梦想上，这样的人，其实一直都不少啊。我是被什么遮住了视线，导致一直没法看清现实吗？
我也不是神，并没有创造奇迹的力量。我无法肯定自己在未来不会成为他们其中的一个。但所谓追求梦想的意义 ，应该就在追寻的过程中吧？
会为其欣喜，会为其失望，会为其暴躁，会为其沉默。
尝试着，随心而动吧。
五六年前的我，明显比现在的我更加大胆，更加的一往无前不是吗？在追寻梦想的道路上，从来就没有人可以给你保证的。
不是已经有前辈告诉自己，当她实现梦想，重新站在这片大地上的时候，她已经32岁了吗？这么比较起来我难道不是还有时间去改变些什么吗？
以前，曾经在某部很长的漫画作品里发现了和我的境遇极其相似的主角。我放佛是找到了知己，找到了宝藏。
我很急切的观看着内容，想要知道那个主角未来的模样。但直到作品结束了，我也没能从那个作品里寻找到答案。
那部漫画的作者，很让我失望的留下了个开放式的结局......什么可能性都会有的一个结局。
漫画的最后一页已经结束了，我看着之后的空白陷入沉默。我那时候的表情，应该是没有的吧。似乎陷入一种不太好描述的思维风暴里的样子。又或者，是在用很糟糕的词汇在脑子里痛骂作者也说不定。
但我想，我是明白的吧。那个作者没有任何的过错啊。从头到尾不就只有我一个傻子在演独角戏吗？如此的沉浸，如此的忘我。
那时候我的反应，痛快点说，其实只是我没有找到“我想要”的答案吧。
但那个答案，或许我一直都知道——能给我答案的，只有我自己啊。我之后所经历的人生，所付出的努力才会是我所需要的答案啊。
没有任何人可以给我的人生负责，如今所有的一切皆是“我”一直以来的选择的结果。
我可以继续做出选择，作出改变我人生的选择。但我想，我应该学着更冷静一点，更乐观一点，不能再做出让人生急转直下的选择了吧？
还有很多一直在关心我的人在啊，在追逐梦想的道路上，也得向着在路旁对我招手的他们回以笑容才行。
努力的去学习乐观，努力的去学习坚强，努力的去学习坚持吧。就算之后的人生依旧是失败的，但坐在小店吃着热饭热菜的时候也能很淡然的一笑，接受自己失败的事实吧。
毕竟那时候，已经彻底的努力过了不是吗？
