把平板的位置放的很高，让自己的头不得不抬起来看它。同时，呼吸的方式是口部呼吸，鼻子似乎没有起到什么作用。
文字写下的逻辑存在割裂感，前言不搭后语。
很明显，我目前正处于某种躯体症状之中。
有紧张的成分，也有焦虑的成分，害怕以及慌张，好像也有一些。
肚子里，能感觉到一些动作。大概率，等会要闹肚子了。这是身体高度紧张才会出现的一种现象。前段时间从老家回来的时候，也因为高度紧张，嘴角长起了单纯疱疹。这种疱疹多发于人体免疫力下降以及人陷入高度紧张的时候。
很明显，我心里有些关一直是没能过去......
这不是一个好现象，非常不好......
我大年初四就从老家回到了厦门，然后初五又开始了上班。
我强迫的推着自己的身体出来，预想着接下来可以顺顺利利的工作，然后慢慢的调整心理状态，进入重新开始学习和进步的一个美好情景。
但如今的现实就是——
非常失败。
我只连续工作了三天，而今天，大年初八，我请假了。在昨晚，在梦中，乃至在今天早上从床上睁开眼睛。我都能感觉到身体的不对劲。
我的精神处于一种快要失控的焦虑状态，并且这种焦虑已经让我的身体产生了一些躯体症状。或许强撑着自己去上班是做的到的，但这对我的精神肯定会造成巨大的破坏。
老实说，虽然我很需要钱，需要用钱去做很多的事情。但是，我也很明白，比起金钱，我现在更需要一个很健康的脑子，一个可以及时脱离负面情绪和异常状态的健康的脑子。
我很庆幸，我在一年多以前，选择了目前在做的体力型兼职。这份兼职，这份工作，虽然并没有带给我很大的经济利益，但它不仅解决了我的生活开销问题，也因为具有一定的运动量，对我的脑子的精神恢复有一定的帮助。
我的身体素质，目前是远胜于精神状态的。
或许我可以完全选择一份什么都不用动脑子的体力工作，就这么度过接下来的人生。
但那样，我肯定会在年老时，数不清的开始懊悔。甚至在死去的时候，也没法闭上眼睛吧......深埋都在灵魂里的执念如果不解决掉的话，我这一辈子，应该都只能算是行尸走肉。
我不想那样。
我当前最大的困境，应该是没法顺利的进入学习状态吧。精神层面的原因是肯定有一部分的，但麻烦的事情是，不仅仅是在精神层面啊......
我的大脑，我的海马体，我的杏仁核。因为以前多年的重度抑郁重度焦虑重度忧郁，已经实打实的产生了生理上物理上的变化。
从医院拍出来的片子，也能很明显的发现，我的海马体，和我其他的脑部分，存在明显的空隙，它们并没有像正常人的大脑一样，是比较贴合的。我海马体......萎缩了......
虽然经过了多年的治疗有所好转，它负责的记忆相关的部分我也能感觉到有所恢复。但很显然，它恢复的并不快......
至于杏仁核，它则是一直处于发育异常中，它的体积已经明显增大到挤压了我大脑的其他部分。而它，则是主要负责产生情绪，识别情绪，调节情绪，以及掌控大部分的学习能力。
很明显，从我昨晚开始的情绪异常，到我今天没有去上班的请假行为，很大程度上就是杏仁核又整了什么幺蛾子吧。
而且也因为它的异常，我一直以来都没法顺利的进入学习状态，持续的提高自己的能力。进而只能将自己能做的工作基本框死在了体力劳作上。这真的，很可恨啊......
诶......在此刻，我叹了口气。感叹这一切很不可思议，也很讨厌。
我的大脑控制着我分析着当前的现状，并且分析出了主要原因，但我却没有办法很好的去处理掉这个麻烦。因为出问题的恰恰就是我的这个大脑。
客观事实，可不是靠精神力什么的就能硬抗过去的啊......太可恶了，太不甘心了。因为我的大脑还处于异常状态，我目前的人生上限被锁死在了某个区域啊。
我好想逃出来啊，我好想一步一步的成为我脑子里的那个人啊。我明白的啊，如果我脑子再正常一些，我能做到很多事情的啊。
不甘心，真的不甘心......
写下这些文字的屏幕后边的脸，已经不知道皱起眉头多少时间了。从什么时候开始的呢？是写了有些字的时候？还是说，压根从刚开始写的时候就一直皱着了？
我好讨厌现在的自己啊......虽然并不是什么都做不到，但也就比那种程度好了那么一点点罢了。
虽然我也确实没有放弃的打算，但我心里在害怕啊......
倘若我是孑然一身的活在这个世界上的，我大可用剩余的人生等待我大脑的渐渐恢复，然后东山再起。
但我不是啊......我不是孤独的活在这个世界上的啊。我身边还有着带我来到这个世界上的父母在啊......
我的年纪已经不算小了，他们也开始渐渐的迈入老年的岁月。我很害怕我一直处于这个弱小无力的阶段，我害怕我未来都不能好好的赡养他们。我怕我没有能够赡养他们的经济实力啊......
我需要一个正常的脑子，我需要一个可以让我顺利进入学习状态的脑子，我需要一个可以支撑我赚更多钱的脑子！！！
太可怕了，
我甚至害怕去想那不知是否会发生的悲惨未来。我不怕我自己在未来受到苦难，但我担心我的爸爸妈妈啊。
我的家境，并不算富裕，或者说，没有能维持富裕.....我很害怕未来我不能为这个家做些什么。甚至脑子里都想象过，如果父母突然离开了这个世界，我甚至没有足够的钱去给他们办个体面的身后事......
我好害怕啊......真的好害怕，好怕那样的想象会变成现实。
那是梦魇，挥之不去的梦魇啊......
叹了好多口气啊，但不知为何，眉头却好像舒展开了一些......
我感觉这和我把文字写下来释放了些情绪有那么一点关系。但我目前脑子似乎更倾向于另一种可能性，那就是......我的杏仁核又作妖了。它没办法给我在正确的场合给我比较正确的情绪，以及对应的调节......
呼——
不论怎样，生活总是要继续面对的。这会的苦恼过后，今天剩下的时间，还是要加油的啊。
既然脑子里已经预想过了最坏的未来。
那就努力的去改变那个未来吧。
你知道自己曾经是多么优秀的一个人的，即便几遭变故，但你明白的。你迟早会东山再起。你需要做的，只是加速这个阶段，然后，带上父母。
加油啊，不想放弃的大笨蛋。不要输(ง •_•)ง。
