昨天，九月六号，我买了回老家的车票。
从结果上看，我应该是“回炉重造”了（苦笑）。
短暂的一两个月要促成彻底的改变，虽然也不是不可能，但显然我是高估了我自己。
傲慢且自卑的高估了自己。
或许，“曾经的我是那么的优秀”这样的念头一直潜藏在我的脑海深处吧，让我总是抱有多余的幻想。纵使偶然几次因为运气好而促成了什么，但我内心深处也不安的察觉到了，自己不可能一直这么的“幸运”下去。
于是，我迎来了又一次的“爆发”。
虽然并不是一败涂地的那种，多少也让我累积了一些有用的意识，但爆发了就是爆发了。这个事实是不会改变的。
于是，我坐上了回老家的动车，坐上了中巴，重新打开了老家的大门。
这是失败没错，
但比起以往的经历，其中的懊悔感少了很多。我比较坦荡的承认了自己的不足和弱小。
“自己未来可以变得很强很厉害”的想法，也越来越清晰的出现在了脑海。
这似乎并不是一种过于乐观的“空想”，我的思想和行动力，似乎在逐步的重新“凝聚”在我的身上。
虽然重新开始了服药，但这其中的经历，也并不会浪费。它们都成为了我人生的养料。
不要觉得自己是没用的，颓废的，烂泥扶不上墙的。但也不要觉得自己是天才的，自觉的，随时可以东山再起的。
当下的努力，只有当下的自己会承认。未来的自己，也只能由当下堆砌。是好是坏，一切皆由当下决定。
如果可以无悔的过好每一天，那么，未来，一定也是无悔的。如今的我，是如此觉得的。
这次回老家，或许也不单单是我自己的原因。
我的妹妹，明天要去读大学了，专升本的那种。我回来，可能也是想去送送她吧。而明天一早，我们一家，也会开车送妹妹到她的新学校，帮她整理好宿舍的行李和一些杂事。
说道我的妹妹，曾经的我，似乎总是带着一种“高高在上”的潜意识在和她相处吧。那时的我，应该是挺混账的。不止是对她，对我的家庭也是。
不是很正常的家庭成长环境加上了偏偏还算有点聪明的大脑，最终拧成了一股绳，一股用来引爆家庭的导火索......
曾经的我，真的深深的伤害了这个家啊......纵使我花了快十年来修补家庭关系，家庭关系也比过去更加的和睦。但我犯过错的事实是不会改变的。我得深深的将其铭刻在自己的灵魂深处，永远警醒自己。
曾经的我，是家里的骄傲，从小成绩优异，甚至优秀到成为周围人的话题，最后，也如愿以偿的以超一本线70多分的程度进了大学。而我的妹妹，则是即便很努力，最后也只堪堪的读了个专科，而如今，还要多花几年去专升本。
看吧，我写下的这些文字，纵使是事实，但连我自己都觉得傲慢，让人觉得有点恶心。
但好在，世界在冥冥之中，挺公平的。
如今的我，只有高中学历，还挂着一堆精神病。而我的妹妹，纵使速度很慢，但也在展翅高飞，她会有个光明的未来在等着她。
我，讨厌过去的那个我。
曾经的我，并没能好好的和这个家庭好好相处。父母也好，妹妹也好，我仿佛就是一个寄宿在这个家庭的游离的陌生人。
好在，生活和社会的暴力教育对我还是有点用的，我不至于彻底的没救。
这应该也可以看做是老天给予我努力的一种回复吧？
虽然花了快十年，
但今天，但昨天，但前天，已经过去的好多好多天，家庭成员的我们之间，已经越来越坦诚相待了。
曾经一年也没有几次的联系，也变得频繁，纵使内容只是简单的聊聊天。
而今晚，我们一家四口也各司其职一般的一起制作了丰盛的食物，不再让餐桌上荡起火药味的美美的享用了。
这或许，才是一个完整的，美好的家吧。
现在，父亲、母亲、妹妹都已经就位了。
就剩下还没有恢复到全盛时期的我了。
加油，
不要辜负自己，不要辜负他们。
