6月13日 （晴）
我花了将近两个月的时间，经历过了找寻自我的旅程。现在的这个我是全新的我。这句话不用看完就知道我是随便说说的对吧。
那么——
好久不见。
真的是好久不见。
我有种跟你再会的感觉。
但在会后大概会是永久的分别。
所以我很讨厌。
也许这种说法并不适用，但有时却时有发生。
我觉得这段日子过后，有些东西确实的改变了。
赎罪也好，亦或者是别的什么也好。
我都能理所当然的选择遗忘。
也许这种做法实在太过极端，但是大家都是这样活过来的。
所以没有关系。
时间确实的治愈了我。
它替我抹去了伤口。时间过的真快，但这只是过后才会有的感觉，深陷其中之时是非常漫长的。说到底人所感知的、就只是时间的流逝而非时间本身。
但这也就只是有着时间观念的人，才会去思考的问题。当然提问这问题的也是人类就是了。
我度过的那段漫长的日子，现在却只能以转瞬即逝来形容。
但我却不怎么伤感。
能很好的调整糟糕的心情，对我来说已经很不错了。
调整过后也能使自己解脱。
不是埋葬，而是遗忘。
也许这样做会被人质疑和不理解，但质疑者和不理解者也是这样活过来的，所以不用去理解。
我今天和一直讨厌的那个男人说话了，虽然是说话，但也就只是一般对话的程度。
我一直在逃避提起他，其实我真正所避着的，就只是自己这颗怯弱丑陋的心。
那个男人……我的父亲，从来就没有做过任何能让我讨厌至极的事。我根本就没有讨厌他的理由。一点也没有。我一直以讨厌一个人是不需要理由的这条理由欺骗自己，但是这不可能。是需要理由的。做什么事都是需要理由的。
没有理由人就无法前进，也无法放弃了。我也许早就知道了，我可能早就知道了，亦或者说是在刚才那个瞬间所知道的。
那个男人叫了我的继母一起出去的瞬间，我对他的厌恶感增长到了最大的极限。那一瞬间我似乎懂了，我厌恶他的理由，原来是有理由的，不对，这理由是一直存在的。只是直到今天我才敢正视它。
我一直逃避至今，逃避着自己丑陋的感情。我讨厌父亲。对他娶了姬雪这件事而心存厌恶。我不得不承认的事实，就只是如此而已。因为如此，我必须去叫姬雪继母。所以无法讨厌姬雪的我，就把这份厌恶转嫁到了毫无错误的父亲头上。
也许我的想法早就被心机深沉的父亲看穿了。
在我的记忆里，他从来没有在我的面前跟继母走的很近。
就是因为想到了这点。
我才会更加的感到恶心。
是在正常不过的恶心。
我为有了这种感情的自己表示高兴。
我想也不想的对于父亲的温柔嗤之以鼻。
是该承认了，我对继母有着好感，已经没什么不好意思说出来的了。
时间一直在证明我这种心情。姬雪她很漂亮，我早就该承认了，她无数次的帮助着我，她无件的帮助了我。她总是安慰着我。
也许因此，我才会对她抱有在正常不过的好感。
我对喜欢上她这件事并不感到惊讶。
而这好感，转变成了对父亲的厌恶。
这说到底就只是我不懂事的任性。
实在是耍小孩子脾气。
我站起了身子，为了想通这点的自己感到高兴。
发在内心的感到高兴。
走到窗前。
把眼睛看向窗外，一如既往的大晴天。
天空蓝的吓人。
也许我的瞳孔也被倒映成了蓝色。
心中静的异常。
我到底是怎么了啊。
