啊，真的我真的没想过会有人这样对待我。
你知道吗，那一刻我就感觉我真的是爱上了你，哪怕是那样笨笨的不知道变通的你。
我被你抱在怀里的感觉很温暖，这种感觉我好久没有体会到了。
第一次除了我的爸爸妈妈以外其他人不嫌弃我。
你知道吗每次我看到其他人看到我的目光我就感觉到了害怕，仿佛我在他们的眼里就是一个怪人一样，明明我也想要交朋友，我也想要好好的和他们说话，可是我没有勇气，看着日益消瘦的父母，我最终决定来到了这里。
其实我最开始在想我到了这里也不求能不能治好我，只要能够在其他的地方孤独的死去就好。
毕竟在这里没有人认识我，也不会有人想认识我，我的名字就是一个编号而已。
可是直到你抱起我的那一刻我的想法变了，我在想如果我是一名健康的人会有多好。
所以我要努力的活下去，就算是为了配合你还有能与你见面，我也要加油的活下去。
其实告诉你，那场火是我放的，其实并不是什么事故，当时的我只是想死而已。
说到这里你可能觉得我是一名坏女人吧，毕竟这种坏心眼的我竟然做出这种事情，哈哈，也没关系了，反正我已经死去了，就当是秘密吧。
当你看到的时候可千万不要因为有你因为爱上坏女人而难过，而且你难过没有用哦，因为坏女人被你爱上也是一种幸福哦。
在那场大火之后你把我救出来了，我当时感觉得到你是真的只是想救我，并没有任何的想法。
其实我有很多次暗示你，我喜欢你，但是你这个笨蛋你就是不理我，我当时好郁闷，好想说出口，说我喜欢你，但是一想如果我说出来的话被你拒绝了会怎么样？你不会因为我是个病人而嫌弃我，或者说我有什么资格喜欢你呢？
这样的我极有可能生命随时走到尽头，我有什么资格爱你？
所以在失落了一段时间，我的心平静下来。
我相信你，相信你能治好我，我要忍耐，忍耐住我那颗激动的心，只要你治好我我就可以大方的像你说出，我喜欢你，请当我男朋友之类的话。
可是直到最后我也没有说出来。
当时你没有告诉我，这个项目要被迫终止了，虽然你不说，但是我知道，别小看坏女人的小聪明哦，其实我不用想也能猜得到，毫无进展的项目绝对是会阻碍这些人。
我觉得或许这对我来讲很好了，毕竟当时能被你救出来然后在你怀里享受下怀抱我就很满足了，当时我就在想如果可以看一下阳光的话那死也没有关系了。
抱着这种想法我想要接受这一切。
可是当看你的脸的时候，我却忍不住的控制自己的眼泪，我在欺骗自己，我在说谎，我怎么可能觉得没关系，我怎么可能感觉这样就好。
我想去说喜欢你，我想爱你，我想和你一起去看外面的阳光。
可是，可是……我却没有机会了。
我心痛得不行，但是我得强忍着。
我以为我生命会在这里再次停止，但是我没想到你竟然把我救了出来，你拉住我的手，那一刻我感觉到了温暖，这种温暖的感觉好久没有体会到了，除了妈妈和爸爸的手我再次体会到了。
你竟然救了我出来，还对我说你喜欢我。
你知道吗？我当时真的觉得不可思议极了，我原本以为这样的我怎么可能会有人喜欢，怎么可能会有人喜欢一个这样的病人，我这种人明显的是累赘啊。
但是我错了，或许就如同有人说过，这世界上的任何人都有着可以被爱的资格。
我很荣幸的得到了这个资格。
你再次让我得到了活下去的勇气，我想活下去，想再次活下来，这就是我当时的想法。
尤其是听到你给我的承诺的时候，你知道吗这是我这辈子听到的最让我感动的话，比我小时候看过的任何的求婚上男主角和女主角说得都要好听都要让我感动。
我开心极了，我答应你了。
因为自私的我想要和你生活在一起，如果我是坏女人的话，那就让我坏到底吧。
和你生活在一起我很开心，被你拉着手再次看到外面阳光我更加开心，那种温暖而沁人的感觉让我很舒服。
我在那里暗自发誓不管如何我都要坚强的活下来，不光是为了我自己还有为了你。
就算是再多的苦我也甘愿承受。
你知道吗其实你对我每次实验的那些药剂真的很痛，超级痛的，那种感觉疼得我每次都想要流泪，但是我知道我不能喊出来，我怕你因为心疼我而分心，我知道你的努力，而我也要努力。
我相信我们美好的日子会到达。
但是正如我所说的，我是一名坏女人，我这个坏女人很快就有了惩罚，你的实验毫无进展，而我越发的感觉到我的生命很虚弱，我知道这是对我这个坏女人的审判，看着你的脸，尽管我很舍不得你，但是我明白我需要做出个选择，所以我决定了我要给你生下个宝宝，属于我们两个人的宝宝。
我这个坏女人再次做了一件坏事，这件坏事就是我让你和我一起去做了这件事情。
而我也因为那次顺利的怀孕了。
我能感觉得到肚子里的孩子感觉。
但是我发现我又做错了，因为在看你一次低头沉思的时候，看到你看得书籍的时候，我才意识到我做了个多么大的错误。
那就是白能力综合症竟然有遗传的概率。
虽然遗传的概率只有百分之五十，但是这么大的几率让我不得不承认我做了个一个错误的决定。
我想到了我们孩子出世之后会怎么样，他们会和我之前一样遭遇到什么。
一想到这样我就更加的愧疚。
我很自责，自责自己为什么会做出这种事情，就仿佛我们从最开始就不该相认一样，当时的我如果不多看你一眼，或许你就不会负责我这个项目，而我也不会做出这种错误的决定。
我真的是很难受，我有一种自责感。
但是看着自己肚子里日益壮大的生命，我却又舍不得终结他，这种矛盾的心情让我现在都无法的用言语来形容。
我该怎么办？
我不知所措。
再有一天我翻开了我爸妈留给我东西，那些旧物我一直留着，虽然我不想去看因为逃走的我一直感觉我背叛了我对爸妈的信任，但是我那天翻出来了。
我看到了他们留给我的照片，从我出生时候一点点变大的照片。
看到了他们因为我出生而留下的幸福笑容。
不知是之前我的任性还是怎么，我竟然没有发现他们和我照照片都是一脸笑容的，那种感觉我竟然忘记了。
一瞬间我心里原本缺失掉的那块竟然一下子回来了。
身为人母的我现在一下子体会到了当时爸爸和妈妈的感觉。
我知道他们为了我努力，而现在想一想我自己，我真的有过后悔错怪他们把自己升到这个世界上来吗？
并没有吧，虽然我满肚子的怨言，但是想一想如果不是他们的话，我或许连来到这个世界上的机会都没有。
而他们为了我也努力做了他们能做的一切。
这一刻我似乎想通了，摸了摸肚子的孩子，我知道不管如何都要生下来，因为我想要让他看看这个世界，哪怕和我一样，但是只要知道这个世界是多彩，这个世界太阳是温暖的不就够了吗？
而且最重要的不是还有爸爸吗，爸爸会完成没有答应妈妈做的一切不是吗？
所以为什么要这么悲观不是吗？
我的身体越来越差，我一直强忍着，我知道或许我的时间不多了，但是我一直在忍耐，因为为了新的生命我必须要忍耐。
一天天的过去，我肚子变得越来越大。
每次看到你抚摸我肚子的样子我就觉得很幸福。
我在想我这辈子或许已经足够了。
而在我感觉快要出生的前几天我写下了这封信。
我不知道以后会发生什么，也不知道我会怎么样，但是亲爱的，我只想让你帮我问一句我未出生的孩子一句，有没有“来到世上真好”的感觉？幸福吗？恨不恨我？
我或许问不出来了，但是请你帮我问出来。
啊，对了最后，我可爱的老公，请原谅最后一次自私的决定，无论如何都不要因为我的死而自责，因为我知道你已经很努力，所以请开心的活下去，连带着我的那份也要活下来，还要告诉孩子，他的妈妈曾经是一名很漂亮很漂亮的女性，只不过不能看他，在一个很远远的地方看着他。
嗯，一定要好好地活下去，因为我会变成阳光一样注视着你们哦，爱你们，你们最可爱的妈妈（妻子）爱丽。
啊，忘记了补充最后一句，记住这是最后一句，请原谅我这个坏女人。
信到这里就结束了，慕容芊雪眼角有些湿润，她心在颤抖着，她无法用言语来形容自己的心情。
那种堵塞在自己胸口的感觉，让她觉得这世界上还有如此伟大的爱。
尽管她自私而且卑微，但是正如她所说，如果她不去选择那一切的话，那么爱丽还会来到这个世界吗？
