死亡……对于许多物种来说，是旅途的终点。
即使肉体可以再生，即使伤痕可以治愈……已然消失的魂魄与记忆也绝无复原的可能。再次苏醒过来的肉体很有可能将不再是那个原本的意志。
肉体……只是躯壳。
灵魂……才是万物生灵的本质……
“对于造物主来说——时间、物质、基因、生命……全都是一体的存在。是同种物质的本源经过不断进化、演变、分裂、最终衍生出来的不同结果罢了。”
然而……唯有灵魂……不可被掌控……唯有灵魂，不可被预测。
造物主们创造了生命……创造了基因，创造了物质……却唯独没有创造这个宇宙中最伟大的存在……那便是——灵魂。
万物的灵魂并非是由造物主们所给予的，而是由宇宙本身的意志，由宇宙星降于这颗星球的“馈赠”。
自古老时代星降于此的“先驱者”们并未能解开生命与灵魂的奥秘，一直到他们的种族覆灭之时……他们也未曾猜出宇宙诞生的意义究竟为何……
生命诞生的意义……又是为何……？
如果说这片银河只不过是造物主们麾下的试炼场，是如同后花园般的“生物实验室”……那么，宇宙又为何要赐予世间万物灵魂？
……
我是这个宇宙的造物主……由我亲手写下了这个故事。
这个故事写到这里的时候，我内心的迷茫依然没有丝毫消散……戴着耳机，挡住一切不属于我的声音。
原本，我希冀这个故事能改变我的命运。我希冀这场旅行会有终点……可我总是在不断迷茫着，动摇着。
很难，很难，很难。
我疏忽了很多故事……很多原本我应该写，可我却又不知道该如何写下去的故事。
做人总得有取舍，写故事也是如此……写到这里的时候，我不禁质问自己……我为什么要刻意去写这一段。
因为我愿意相信，人类是有灵魂的……我相信死亡以后的意志将会作为某种存在继续延续下去。
“生命犹如尘埃般渺小……生命却也如同星辰般伟大……有的人用短暂的人生绽放出了足以比肩流星般耀眼的光芒。而有的人终其一生却也无法点燃自己内心深处的蜡烛”
我害怕自己会有一天突然放弃写这本小说，也害怕我突然有一天想要放弃继续活下去。
这种害怕是没有任何理由的，因为我自己的命运，依然有我掌握……但也正因为命运掌握在自己手中。
人类才容易选择放弃……无论是放弃梦想……还是放弃生命……
“如果短暂的一生无法绽放出璀璨的火花，那就用死亡来向世人证明自己存在的价值。”
可死亡也意味着一切的终结……失去生命的我纵使拥有灵魂，也不可能像故事那般穿越时间回到过去……也不可能引发死者复活般的奇迹。
就犹如克洛娅·菲尼克斯执着于复活佐菲亚·伯鲁泽维奇那般。我也开始执着于打破自己的命运。
明知道这是不可能的事，明知道命运（死亡）是无法逆转的。克洛娅依然义无反顾地打开了死亡世界的大门。通过不断探寻EILD病毒的奥秘来试图揭开数千年前复苏之龙诞生的秘密。
这并不是剧透……而是现实。
人类是无法超越死亡的，即使肉体可以复活，即使伤痕可以治愈……已然死亡的灵魂和记忆也不可能“复原”。重新降临的人格早已不再是曾经的“他”、
到了那时……所有的执念都将化为空谈，所有的梦想都将化为怨恨。
就如同我现在这般……
我很清楚自己写的小说根本不可能跳脱出这个怪圈。我也很清楚这并不是只有坚持和空谈就能改变的现实。
即便如此，我依然没有选择放弃……
女王陛下并非无路可退，可人活在世上有时候只为了一个理由而活……有些人活在这个世上是为了见到自己的挚爱。
有些人则是为了完成自己的梦想。
也许这份爱情并不伟大。
也许这个梦想并不遥远……
但对于他们来说，这确实终其一生都无法抵达的距离。
我也并非无路可退，我仍然有的选，我依然可以选择放弃这本小说，重新开始新的生活……我依然可以选择向着美好的明天继续前行着。
可我却不愿意这样选……
传说，人类的意志是承载着肉体的痛苦，帮助他们抵达原本肉体极限都无法抵达的距离……这既是超越自我。
也是意志化为现实的力量。
而如果一个人失去所谓的斗志，失去自我，失去意识……那么即使终点离他只有咫尺之遥，对他而言依然是无法抵达的遥远国度。
我逐渐失去了自己的意志，我也逐渐失去了属于自己的梦想……即便如此，我依然没有选择放手。
……
握在手中的梦想就如同细沙一般，不断流逝着……原本需要用全力才能握紧的程度，如今已然变成只需要轻轻摊开手掌就能被风完全吹走的程度。
明明已经没有能力继续守护梦想了……这已经算不上是梦想，而是累赘了。
即便如此……我依然没有松手。
这份执念就如同当初写《执念之剑》的时候，并没有任何人看好这本小说……即便如此，我依然写了很久很久。
久到就连我自己都有点不敢相信，久到我自己都想要放弃的程度……
某种意义上来说，我确实选择了放弃，可我却并未放弃手中所握紧的梦想，即使时间已经将它吹散，即使我的手中仅存稀少的沙粒……我也不愿松开手掌。
曾经有一个人紧紧握住我的双手，帮我一同守护住了我的梦想……可现在……只剩下我自己了。
我以为我无法承受住这份孤独，我以为我无法接受这个现实。我以为我会以自暴自弃的方式来结束这本小说。
可即使到现在……我依然没有……我并不清楚这该归功于我对那个女孩的思念。还是该归功于我个人那一直深埋在内心的执念。
……
在这个时代，最可笑却又最现实的一句冷笑话，就是你问一个人有没有准备好遗嘱。
我没有准备这样的东西，因为我打算一直活下去，将自己的故事一直写下去。可每当我看到那些以死明志的故事，我的内心便不自觉的雀跃起来。
我很清楚一名作者的死亡对于一个小说网站来说意味着什么……我也很清楚新闻媒体绝不会放过这样的爆炸性新闻。
这样做可能会导致很糟糕的结果……但这确实会让我轰动一时，也确实会让我达成自己的目的。
这无疑是最烂最卑鄙的作法，但这对于我来说却是我最容易接近梦想的一种方法。
这是一条没有退路……没有任何希望的近路。
以人生终点为目标来说……我这样做不亚于是等同于作弊，而且会被提前踢出比赛，永远都无法参赛。
也正因如此，我才希冀着人类拥有所谓的“灵魂”。袭击着在我闭眼以后，我的灵魂能让我感受到很多人正在阅读我的小说。
这算是实现梦想么？
我觉得这并不算是……因为我的梦想绝不仅限于此……但……这却是我的执念……我无论如何都想要实现的执念。
但为此献上自己的生命，献上自己的灵魂……这样做的代价未免也太大了点。
……
是的，这个代价是我无法承受的，克鲁格也好，威卡斯也好，莫汗达尔也好，天鸟也好……失瞳也好……亚伯也好……陈晓琪也好……克洛娅、佐菲亚、奥尔加也好……
他们所有人都远比我这位造物主要更加坚强……我相信无论身处什么样的逆境，我笔下的角色都不会出现我这样的动摇。
更不可能因为一些小小的挫折就自暴自弃，放弃自己的生命。
因为他们所有人都是我渴望成为的角色……我渴望有朝一日能够站在历史的舞台，和他们一样紧握自己的命运。
我曾经为此努力过，我也曾经坚信自己可以实现这样的目标。可结果到头来……什么都没有做到，什么都没有留下。
……
你们不明白我为什么要写这些东西，或者说…你们无法理解我为什么要写。在你们看来这是水字数的行为……
事实上……也确实如此，因为我确实有些江郎才尽的味道。
大脑不知从何时起开始变得迟钝，原本的诸多计划全都变成了泡影，可以交心的朋友越来越少……
这些话我不知该对谁说，也不知该以怎样的方式留下来。
我无法对自己的家人，朋友，甚至是曾经的爱人诉说着这些……对此，我唯一的选择便是你们，便是你们这些有可能一辈子都无法与我见面的读者相互交谈。
我不需要你们回答我，告诉我该怎么做……我只需要你们看着这段话，在内心默默地诉说着自己的想法。
这便足够了。
我也不知道这段文字会有几人看到……我也不知道我的这本小说会不会一直流传于世，一直到我闭眼的那一刻，依然有人在阅读着这本小说。
……
我不是一个好的作者，我所写的故事也算不上什么名作……这只是一个简单的故事。我也只是一个简单到令人感到可悲的普通人。
但……正因如此……假如有一天……我真的就这样撒手离世了……假如有一天我真的选择了这样极端的方法来证明自己。
我不祈求任何人原谅我的无耻，也不奢望能有多少人来阅读我的这本小说。我只乞求你们在读到这段话的时候，能够弄懂我是一个怎样的人。
如果可能，我真希望这只是我酒醉之余大哭大闹的时候所写下来的一段文字……但今天我并没有喝醉，只是感到有些悲哀。
没想到我竟然要用这样的方式来接近自己的梦想，我也不敢去想象假若有一天我真的死亡了，我那为数不多的朋友……还有鼠妈……会怎样看待我。
不敢去想，不敢去想……不敢去想……
……
这是属于我的遗嘱……一篇也许永远都用不到的遗嘱。
也有可能是一篇在不久将来就要刊登报纸的粗陋文章……除了收获无数嘲笑与抨击外……世人对我的评价也将彻底一落千丈。
即便如此……我依然要写下它，趁着今天的决心，趁着今天对月光所立下的誓言，我写下了这段文字。
如若我未能成功，如若我真的没有勇气继续坚持下去，那么……我将坦然接受这原本就属于我的结局。
这便是我的命运，是我主动这样选择的命运……
无关其它……仅仅是因为我选择了逃避……逃避了现实……逃避了抗争……也逃避了自我……
