在写下这篇回忆之前，我必须向各位读者们道歉。
很抱歉我又用这种方式断更了……这次确实是事出有因。因为老爹要做骨髓钉去除手术，因此我这个当儿子的只能过来陪床。
……尽管这并不会影响我码字（至少在物理意义上不能影响。），但周围的环境对我造成的影响很大。我不知道这是不是因为我换了一个陌生环境，或者说是因为我静不下心来……不管是什么理由，我在这里只想说一句：“我暂时……写不下去了。”
……
老实说……周围的人很吵，吵到即使是我写回忆录……也会感到很艰难，往往是写着写着，就会**扰到，以至于忘了自己原本想要写的东西。
……
静不下心来……也许我真的应该休息休息，断更半个月……我自己也清楚这一点。
但我身上的债务不允许我放弃每一分钱……哪怕是我曾经十分不屑的300块稿费，此时对我来说也显得至关重要。
因此，即使是强迫自己，我也会保持更新……尽管我不知道自己这样的状态能持续多久。
……
既然是写回忆录，那么总得想一些值得人回忆的事。可老实说，在我的记忆中……很少有什么事能够让我记忆犹新，即使是我和鼠妈的相遇……那些故事大多数也都讲过了。
既然如此……也只能讲一讲我的过去了。我是指……抛开创作成分，抛开作者身份，真实的我是怎样的。
……
我总喜欢在小说里写这样一句话：“我们每个人都有属于自己的选择。”
几乎我所写的每一本小说，我所写的每一部短篇，甚至是我所记录的每一个回忆，都有着这句话的身影。
这并非是因为我对“这句话”情有独钟。而是因为这句话映射了我的人生。
映射了我坎坷而充满错误的一生……
……
我不知道很多人是不是会和我一样，总会对自己的命运感到不公，总会抱怨世界，同时感慨自己是一个生不逢时的人。但归根结底，我之所以会这样想完全是因为所谓的“中二”。
尽管我已经是个独立自主的成年人，一个人在社会上混迹了许多年的啃老族，但至始至终，我都是那个喜欢幻想，喜欢追梦的那个大傻子。
我曾经在小说里写过，我在高中时期就意气用事选择了退学。尽管这件事一直让父母耿耿于怀，但我却从未对此感到过后悔。
尽管母亲总是以此事来嘲讽我，说我是一个只会逃避，遇到困难只会选择退缩的懦夫，但我却对此丝毫不以为然。
诚然，面对所谓的校园暴力时，我并未选择反抗，面对老师的讥讽，我也从未想过反驳。但这并不代表我会就此屈服……尽管我的反抗方式看起来十分可笑……但在我眼中……这就是所谓的反抗。
我是一个很现实的人，尽管这与我所展露出来的性格不符，但我必须得说……当时的我明白，即使自己想要反抗，即使自己对他们的憎恨已经到了永生难忘的地步………………
什么都做不到。
打不过，骂不过，躲不掉，犹如地狱般的日常每日都在我的身上上演着。
也是从那时起，我变成了一个中二同时又尖酸刻薄的人，总喜欢说讨厌世界之类的话。总喜欢挖苦别人，总喜欢讥讽别人的梦想。
也许这就是可怜之人必有可恨之处吧。正因为我这种扭曲的性格，所以我不会成功这件事也是必然的。
尽管如此……直到现在，我都未曾选择放弃……就如同当初离开学校那时，尽管我当时表现得是那么的无怨无悔，可当我真正回到家中，久违的躺在自己床上，看着天花板的时候。
那一刻……我才明白自己经历了些什么，自己又做了些什么。
并非是感到后悔，只是由衷的有一种“真漫长啊”这样的感觉。
那是我第一次为自己做出选择，我不后悔这个决定，尽管时至今日，我在家人和亲友面前都是一个抬不起头来的啃老族，一个整天混吃等死，贪图享乐的当代堕落青年典范。
……
往后的日子依然难忘，当时沉迷星际争霸的我加入了当地的一家“电竞俱乐部”。就如同半年前我在文中所写的那样。
那是一家网吧，但无论是老板还是身为队员的我们都从心底把它当作是一家电竞俱乐部。
我们曾经很团结，曾经一同对未来有着美好的期望，曾经无数次在月光的陪伴下喝个酩酊大醉。
也是在那个时候，也是在那个我下定了决心要拿个足以举世瞩目的成绩时，我的母亲又出现在了我的面前，跟我大吵了一架。
那不是记忆中母亲最后一次打我，却是记忆中母亲第一次在众人面前打我耳光。也是从那时起，就注定了我和她之间有着无数不可化解的矛盾。
我得承认，我确实很像她，我继承了她的倔强，她的执着，以及她年轻时的叛逆。
她讥讽我的梦想终究只不过是凡间俗梦，而我则嘲笑她虽然是我母亲，却至始至终也不懂我。
是的……她确实不懂我，至始至终，她都没有想过我究竟是怎么想的。也许在她眼中，我永远是长不大的孩子，永远是那个成绩垫底，所有人眼中的傻子。
她总说我明明不傻，却总是在做傻事。其实她根本不明白……真正束缚住我的并不是对梦想和功名利禄的渴望，而是孤单。
我是一个没什么朋友的人，尤其是在现实中，我这样性格扭曲的人注定了我交不到什么知心朋友。
在那家俱乐部……我第一次交到了真正意义上的朋友（如果林震不算的话）。也正是因为这一点，即使我明白我们终究不可能成功，即使我明白我正在浪费青春，追逐着一件遥不可及的事时，我依然没有选择放弃。
这是我第二次做出属于自己的选择，在明知道后果，明知道结局的情况下做出的选择。
……
第三次……便是鼠妈。
在我的前半生中为我烫下灵魂烙印般的女生。
她也许是一个颇有心机的女孩，她也许在许多人眼中并没有什么出彩的地方，但在我眼中……她就是我生命的全部。
不……说是全部……但其实已经是过去式了，毕竟我们之间已经分手了半年，和她并无什么联系的我只能在夜深人静的时候依赖回忆来维持对她的记忆和想念。
如果说，爱一个人就是无论时间过去多久都对她念念不忘的话，那我应该是爱她的。
就如同我在自述以及诸多番外篇中所写的那样，她塑造了我，尽管她进一步扭曲了我的性格，让我变得更加偏激。但她同时也让我成长了不少……至少，她教会了我何为责任。
正如同她所说的那样，每个人活在这个世上都有着属于自己的责任要承担。
确实……逃避也好……否认也罢……我们最终都要承担起属于自己的责任……
也正是因为这一点，我一直在咬牙坚持，并未将欠债的事告诉家人，而是选择以自己的方式来尽可能还清它。
而我所做的第三个选择……人生中第三个顺从自己内心，并无外界因素的选择……便是与鼠妈分手。
无法承受后果……无法面对现实的选择。
时至今日……我依然耿耿于怀……活在她的影子中……
我不知道我会不会一直这样下去，也不知道自己在往后的人生中会不会遇到一个与她相似的存在。
……
我想……即使遇到了……即使遇到了一个可以与鼠妈媲美，甚至神似的女孩……我也会选择主动逃避吧……
……
写到这里的时候，突然不知道自己该继续写点什么……写对于未来的企划么？
我不知道……脑子一团乱……一想到她，我真的感到心烦意乱。
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再次打开码字软件的时候已经是深夜11点了……静下心来以后再去看当时所写的这些东西，不禁感慨自己又说了很多毫无意义的废话。
沉浸在过去……没有勇气面对未来……这就是现在的我。
……
说起来，我最近想了一个很有意思的故事。然而因为开的坑已经很多了，未填的坑更是数不胜数，因此，我还没想好到底要不要写这个故事。
简单阐述一下的话……这个故事就是一个没有“自我”的程序杀死其它世界中的龙傲天的故事。
没错……我将这本小说的主角定义为没有“自我”。比起形容他是人类……也许我更应该形容他是一个程序，一个在不断自我学习的程序。
我希望利用在医院的这段时间来好好构思，并且不断完善这个故事。
也希望我能有时间静下心来，来写这个让我自认为很有趣的故事。
……
写到这里的时候，不禁感到有些困惑，不知道明天该写些什么……尤其是一想到未来半个月都要在医院用手机码字。我不禁感到有些头疼。
是真的头疼……老实说……我真有心一口气歇上半个月，可一想到下个月的小贷还没有着落，我又不禁有些犯愁。
唉……还完贷款的日子遥遥无期……我手上的代工迟迟没有做完……
心烦心烦心烦……
……
还有什么想说的么……？老实说，无非就是希望读者老爷们能够加群，进企鹅群陪我聊聊天之类的。
除此之外的话……暂时没有什么想说的了。
那么，就这样。
晚安……
