“我喜欢燃瞳这个设定，也或许，只有当我们眼中的世界变成模糊的色彩斑点时，我们才看穿了世界的本质。”
……
我最害怕的东西有三样，分别是“火，血，还有丧尸”。
害怕丧尸是很多人的通病，即使是在动作冒险类的游戏里，我对丧尸还有鬼怪这一类的“敌人”依然会感到些许恐惧。
即使他们只是npc，只是在游戏中可以让我一击打倒的敌人，我依然会感到害怕。
而害怕火……则是因为我的父亲就是在事故中被火烧伤，而我年幼也曾经有过被烧烤架烫伤的经历。
自那以后，母亲家中的煤气便停止使用，我们一家人转而开始使用电炒锅做饭。
至于怕血……理由就更简单了，我晕血。
……
鼻血还好……在菜市场见到的杀鸡场面也罢，这些都不会让我感到头晕，也不会让我产生一种遍体生寒的感觉。但不知为何，我会晕自己的血。
很严重，严重到以前拼模型的时候扎破了手指让我直接瘫在床上晕了半天……我不知道该怎么形容当时的那种状态，但硬要说的话。当时就有一种眼前色彩紊乱，视线里模糊不清的感觉。
每当我晕血的时候，我都会感到害怕……尽管我明白这是心理疾病，我所产生的眩晕感，眼前色彩紊都不过是幻觉罢了。
然而，每当我因为各种原因而弄破自己的时候，我还是会免不了感到心跳过快，然后再次感到天旋地转。
这样的情况从我初中毕业以后就一直持续着，时至今日，我都未能完全走出晕血的心理阴影。
……
综上所述，我最害怕的三样东西分别是血、火以及丧尸。
而我第一本构思的小说，第一本让我认真思考，并且我确信自己会写下去的小说《怨念之剑》。就是根据我的个人经历以及我晕血这个状况而撰写的。
在那本小说里，我将晕血后所看到的世界描述成了燃瞳，也就是“燃烧之瞳”。
“世界在我眼中燃烧，我心中的仇恨与愤怒绝对不会就此平息。我要让这个世界因我而颤抖。”
就是这样中二的感觉。
只不过，相较于这种表面看起来中二的设定，小说的故事内容却传承了我一贯的黑暗风格。
当然，我所写的黑暗并不是现在常见的那种致郁系……嗯，在当时的我来看，世界之所以残酷，是因为真正的黑暗不分善恶。
没错……真正的黑暗是不分善恶的，善良也好，邪恶也罢……在真正的黑暗面前……所有的借口都显得可有可无。所有的理由都变得无关紧要。
因为……世界本就是一个物竞天择的世界，善良也好，邪恶也罢，都不过是一种束缚我们道德观的定义罢了。
就如同《突袭者的守望》这本小说一样，《怨念之剑》那本小说在设定上也没有绝对的善恶之分，对与错不过是站在彼此立场上的一种说辞罢了。
也正因如此，我才创造出了“燃瞳”这个设定，因为每当主角“燃瞳”之际，善恶就已经变得无关紧要了……就像是困兽挣脱枷锁那样，他不会去管眼前的敌人究竟是善是恶，也不会去想所谓的后果，所谓的命运。
唯有复仇……驱使着他。
……
我写了快3年小说，今年是第三年。
虽然还只是个初出茅如，毫无成绩的新人，但从某种意义上来讲，我也算是根老油条了。
至少，在我写不下去小说，维持不下去更新的时候，我还懂得写这种并没什么人看的自述……以此来打发时间。
当然，我现在要说的不是这个。我想说的是，其实在写小说的过程中，最难塑造的不是剧情和世界观……而是塑造角色……塑造“人”最难。
人之所以被称作是人，是因为在这个世上，每个人都是独立的存在，而写小说的作者终究只是一个人。笔下的世界和芸芸众生再怎么靠想象……也或多或少有一点自己的影子。
而如果，想要把这些角色写活……想要让这个世界变成自己心中所想的世界，那么就必须让他们不一样。而不是所有角色都是同一个性格，同一张脸。
嗯……我知道自己现在这样说很奇怪，但硬要让我来形容的话，那就是……我希望他们每个人都是为自己而活。
所谓的正义感，所谓的道德观，所谓的底线，并不能束缚他们。
……
不……我不知道自己该怎么表达自己所想要说的话……但我相信读者老爷们肯定都能明白……
“每个人都是自己的主角，每个人都有属于自己的燃瞳时刻。”
就是这样的感觉。
……
抱歉……请忽视上面那段话吧，我自己都不知道自己在说些什么……或者说……如果现在的我是用电脑来码字的话，我会很清楚的知道自己要表达什么。同时也很清楚的知道自己所要说的话是什么。
但现在……我一点也不清楚，脑子一团乱……我需要冷静冷静。
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……
状态很糟……
看着手机足足发呆了半个多小时，想写的话一句也写不出来。
本来手机码字就慢……再加上我现在很心慌……因为就连我自己也感觉到了……读者会对我的这种行为感到失望。
我明白……我明白……
可我真的没有办法……脑子乱作一团……却还是要逼迫着自己写3000字，我只能强行压榨着自己的大脑，想起什么，就写什么……就像以前那样。
但……这次的情况更糟，不仅时间有限，而且原本可以写的故事到了手机上就变得举步维艰……以前明明可以不假思索就写出来的话到现在会变成需要思考很久才能知道该怎么写。
我甚至已经到了需要时刻盯着自己此时写了多少字数，来确定自己还需要多久才能完成任务的程度了。
没错……此时的码字对于我来说，就像是工作，就像是完成任务般痛苦……而这样的痛苦还要持续两个月之久。一念即此……我不禁感到有些痛苦，而且还有种想要彻底放弃的冲动。
真的……很想休息半个月……很想现在就关掉码字软件，好好睡一觉。
然而……没办法……我终究活成了自己最讨厌的样子。变成了一个需要恰烂钱，需要靠这种回忆录来水字数的低劣作者。
……
写到这里的时候真的感觉有点对不起你们……真的……但我真的……有点心乱……一想到还有半个月的时间要一直用手机码字……我就有点……熬不下去的感觉。
……
也许我真的要选择休息……只需要半个月……只需要停更半个月就好，可300块的稿费对于此时的我来说不亚于是救命稻草般珍贵，如果我此时舍弃它。那么在下个月的这时，我一定会为自己的愚蠢行为付出代价，而且是相当惨痛的代价。
……
我本以为，随着时间的推移，我会逐渐习惯码字，习惯每天抽出很多时间来构思小说这件事。
可事实上……每当我看着自己小说的成绩那么不忍直视……看着那些自己厌恶的作者高居榜首……我对写小说这件事就会更加厌恶几分。
……
洗把脸，喝杯水……站在窗前看看街景，随后便会冷静下来。
老实说……有时候我不知道自己为什么要这这么坚持，有时候也不知道自己为什么要这么偏激。
明明都已经写不下去了，明明都已经需要靠写着那可有可无的回忆来支撑小说更新了……为什么还要写。
我有时候想不明白，然后就会觉得很烦躁，可当我冷静下来以后，我便会自己说服自己。
这一切……不为别人……只为你……只为正在凝视着手机屏幕，阅读着这行文字的你所写。
我希望把自己的思想传递下去，我希望有人能够铭记我的故事。也希望有朝一日，当自己老了以后，能够有一个回忆……一个不会停留在我记忆中，但每每拿出来都会感慨万分的回忆。
……
有人问过我一个问题，问我会不会真的有朝一日自杀，如果给出理性答案的话……我想应该是不会的。可正如我所说，接连不断的催债电话，还有对未来的迷茫，每时每刻都在摧毁着我的理智。
我自认为自己是一个能扛得住压力的人……可从今年开始……我却由衷的感觉到自己是一个心灵脆弱且没有丝毫承受能力的人。
之前那些事之所以能抗住……完全是因为我不在乎那些，可一旦我遇到真正在乎的事……我的脆弱甚至连我自己都感觉到可笑。
我想……我是那种会因为一时冲动，而断送自己姓名的人。
但还好……我还没有生无可恋……至少我觉得我的人生还有些许希望，故事还有转机。
我还有挽回鼠妈的机会……至少……我是这样认为的。
所以……今天的乱码七糟回忆……就到这里吧……我也不知道自己在说些什么……但至少，现在我冷静了。
可时间已经不允许我返回去重写了。因此……就这样吧……
晚安……
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坑坑巴巴……断断续续写了一晚上……今天的码字可能是我有史以来码的最艰难的一次……几乎每一段话都要构思好久。
每一段话都要写好久……以前觉得3000字简直不是个事……可这次我才深刻体会到对于手机党来说……写3000字究竟有多么艰难。
也终于理解了为什么SF有那么多无脑小说。
如果让我也一直用手机来码字的话……也许我连他们都比不上……哎……
就这样吧……这次真的睡了……
晚安……
