我一直都难以理解自己的一点就在于……为什么我在明知道所有大道理的情况下仍然还会去与人争论。
直到今天，我才真正理解自己……
其实我一直都是个俗人，就算我心比天高……就算我胸怀大志也不能改变我是个彻头彻尾的俗人这一点。
就像我总是在告诫自己，不要去和别人做一些无意义的争吵，例如在一个开放性很强的游戏中去讨论所谓的“最佳选择”。这无疑是极其愚蠢甚至可以说是一种可笑的行为的。
也不要去跟那些人讨论所谓的模型应该怎么上色，怎么喷涂会出来效果，因为每个人和每个人对色彩的感觉都不一样，你不能保证你所说的效果是不是对方想要的效果。
然而有时候，我总是在重复诸如此类的错误。
不，应该说是很多时候……
……
人类本身的很多行为都非常有意思，也许在了解这些行为的过程让我觉得十分气愤，但当我冷静下来以后，我不得不感叹人类的情感真的很神奇，例如很多时候连我自己都无法理解我究竟是怎么想的。
例如，每当有人问我“神之手”（一把很厉害的模型剪钳，价格是普通剪钳的数十倍甚至百倍价格，但本质只不过是一把由精钢打造的高精度单刃剪钳）究竟有没有必要购买的时候，我都会举一个例子来回答他们。
“神之手和小蓝钳的区别就像是儿童电子表与劳力士的区别，这两者的功能从本质上来说是完全一样的，都是看时间。只不过劳力士的价格是儿童电子表的几千倍甚至上万倍，而且外观看起来更花哨一些，如果你是从实用性角度出发考虑，两者你都可以选择。但话又说回来了，如果能选择劳力士，你觉得会有人选儿童电子表么？”
是的，我这样比喻给他们，告诉他们，神之手的功能确实很强大，但同时也并不具备特别高的性价比，如果是从经济角度出发，小蓝钳是更好的选择。
但你要问我神之手可以被取缔么？这就是仁者见仁，智者见智的看法了，如果让我来回答你，我会告诉你：“不能，因为没有这把剪钳我就不可能继续做模型。”
这就是高精度工具所带来的体验，再换一种举例方式的话就像是飞机杯和美少女，奔驰和面包车的区别，从本质甚至结果的角度出发，这些“工具”的作用都一样，但体验的过程以及“工作”的效率却完全不一样。
即便我这样说，也永远会有人跳出来反驳我，大声告诉我神之手完全没有必要，因为太贵了，又或者是那把剪钳根本就没有传说中那么神奇，只不过是更锋利一点罢了，反正拼模型也要打磨，这种锋利程度完全可以忽略不计，没必要花几百块钱买一把小钳子。
【自我总结：人类总会在下意识或者是有意而为之的情况下把自己的主观印象强加到别人身上，不仅如此，无论多么理亏，人类也总会想方设法的证明自己的观点，也许这可以被称之为辩解，但我认为，这更像是他们在遮掩自身弱点的一种方式，也可以说是心理上的一种潜意识自我保护。】
……
是啊，没错，你们如果这样说我确实无话可说，毕竟你们人多，我就一个人，如果单论打字速度的话，你们写完一篇3000字文章我估计才刚说了几句话，这就是现实。
但话又说回来了，正如我所说的那样，如果有选择，如果能从奔驰和面包车，飞机杯和美少女，劳力士和儿童电子表中间挑选，又有谁会去选择便宜货呢？是真的受虐心理严重还是说从出生的那一刻起你们就养成了勤俭持家的好习惯，不喜浪费。
哦对，我忘记了，这类人最喜欢说的一句话就是没必要把钱花在多余的地方上。
例如这些人有认真讨论过情人节究竟该怎么送礼才能达到又讨女人欢心又省钱的效果，但说实话，这种两全其美的事我觉得也许存在，但不太可能被你们这些人遇到。
说起来，从你们这类人的观点角度出发，我倒是觉得玩模型也好，玩游戏也好，看动漫也好，这些行为挺没必要的，作为一个优秀的国家公民，我倒是觉得你们不应该把时间和精力还有金钱浪费在模型和游戏上，既然你们说了没必要把钱花在多余的地方上，那你们倒不如把你们的腰包捐给国家，给国家多捐点税还能让祖国更好的发展起来呢，对不对？
不，其实我也理解这些人的行为，就像是每当有人说我的小说不好看，说我的缺陷时候，无论他说的究竟是否在不在理，我都会下意识想要反驳，当然，我也有可能会一语不发的听着，受着。
这就是所谓的下意识反驳或者保护心理吧，然而我觉得这种行为完全没有必要，却连我自己都在不断地做着。
【自我总结：人类总认为自己是对的那一方，即使他们认为对方说的话有理，可一旦认同错误的人数达到一定规模，那么对的事也会变成错的，而原本就错误的事则是会逐渐被世人所接受，最终，得到所有人的认同。】
……
鼠妈总说……我是个难以理解的怪人，明明有时候很沙雕，却又在不该正经的地方莫名其妙瞎正经。
总被她嘲笑说我是个小心眼的人，也总被她嘲笑我喜欢斤斤计较……其实不用她说出来，我也明白这是我的不好，但也许这就是所谓的天性吧……我是那种眼里容不下沙子的人。
或者说……我只是容忍不了某些我无法接受的事，
当然，我所说的无法容忍只是在我看来，也许在很多人眼中，我无法容忍的事对他们只是小事，而我可以视而不见的事却是他们义愤填膺的事。
确实……也许正如鼠妈说的那样，能写出《突袭者的守望》这本小说，足以证明我是一个道德观念薄弱的人。
其实她这话只说对了一半，我并非是一个道德观念薄弱的人，而是很多时候我都在神经质，总是把自己摆在一个中立的位置或者是角度去考虑这件事。
虽然我保持着中立，但我还是会给出中肯的建议或者是说法，当然，从我给出建议或者说出我的观点那一刻起，我就已经不再“保持中立”了。
我并没有读者们想的那么神秘，那么让人捉摸不透，其实我是个很沙雕的人，同时我也是个大俗之人，我可以为了一个简单的冷笑话笑一整天，可以自称光之美少女然后说着许多人都不忍直视的台词。
我也可以一脸正经的在群里跟大家讨论小说剧情，告诉读者们我在写小说的时候究竟是怎么想的。
当然，我在说这些话的时候还是会从一定程度上证实我是一个道德观念薄弱的人，这一点以当前的我来看……我无法反驳，也许我确实是一个比较冷漠无情的人，但我希望我自己不是，我想否认这一点。
说到底，我早就过了中二的年纪，不会每天口口声声喊着世界不理解我，世界对我不公之类的话，虽然现实就是如此，但人在成长的过程中最应该学会的就是接受并且面对现实，而不是抱怨与逃避。
我一直都希望改善下我在鼠妈心目中的形象，事实上她明白我确实有所改变，但她依然觉得有时候我表现得让她感到十分陌生，甚至让她有一种从未认识过我的错觉。
每次吵架的时候我都会说一些冷漠无情的话来挖苦她，她也同样如此，我们两个人总是在彼此不断戳对方的痛处，却又在冷静下来以后舍不得彼此。
她总说我在自我怀疑，总是在说我这个人心高气傲，不思进取。而我也同样在挖苦她周围有无数“蓝颜知己”，我不过是她诸多备胎当中的一个罢了。
结果，事实证明，我说的话确实更伤人一些，而我在痛定沉思道歉加各种求饶卖惨以后也终于让她破涕为笑。
老婆虽然笑了，不生气了，但我却笑不出来了。
该怎么说呢……这应该就算得上是前世修来的福气吧，尽管我不太信这个，但事实证明我总能在危机面前绝处逢生，而帮我渡过难关的人永远是我最心疼最不舍的老婆。
而我却总和这个最在乎我的人吵架，无论吵架的缘由是什么，我都明白我应该谦让着她，哄着她。
毕竟人这一辈子往往只能遇到一个自己最爱的人，而更加难得的是还能和最爱的人在一起，既然已经走到了这一步，那就不要放手了。
……
她曾经半开玩笑半认真的预言过一段话，说：我是那种可以共患难，但不能共富贵的人，患难的时候我值得依托，然而一旦富贵起来，也许我会变得比现在还要极端。
有一天我会变得目中无人么？会变得骄傲自大么？会变得有恃无恐么？说实话，我不知道，也不敢保证。
算了，子曰：吾曰三省吾身……
每天好好反思自己的过错，好好检讨自己，并且继续观察这些人类的迷惑行为吧。
也许有一天，我真的能看开也说不定呢？
不……其实……我已经看开了……而且……想的很明白……
