不知不觉，一年半的时间过去了……小说也写了140万字。
时间过得真快啊……恍惚间，我还记得自己刚才开始写这本小说时的样子，那时的我是什么样的呢？
我不知道……
在我的记忆里，已经没有多少跟这本小说所相关的记忆了……只记得自己每天晚上坐在电脑前机械般的码字，以及每一天都失魂落魄地走在街道上，一边思索着自己的小说，一边对自己的未来感到迷茫。
事实上，自从鼠妈走了以后，我就再也没有过所谓的迷茫了……这并非是因为我变得更加成熟，而是正如我前文中所说的那样，我早就对此感到麻木不仁了。
再去看自己一年半以前所写的文字，说实话，总觉得有那么一点可笑，第一卷的整体故事在我看来仍然有很多不足之处，也有很多让人无法理解的地方。
很多人都跟我说，我写的小说有点让他们看不懂……或者说不是他们喜欢的类型。
说实话，这很打击我，但即便如此，我也并不打算来因此改变自己的风格。也许这看起来有点另类独行，但至少，我是在写自己的故事。
……
在我看来，人生中最幸福的事就是无牵无挂的坐在烧烤摊上大吃大喝，一边吃着足以撑到走不动道的烧烤，一边对着灯火通明的街道发呆。
那曾是我最喜欢做的事，但自从我背上债务开始，我就没有资格再去做这些事了。
无数个日夜，我都在辗转反侧着，迷茫着不知自己该何去何从，更不知自己该怎么继续生活下去。
也不知道自己应不应该放弃理想。
老实说，我的理想便是能够有朝一日看到自己的小说动漫化、电影化。这并不是什么崇高的理想，也不是什么遥不可攀的梦……然而……对我来说，它正在逐渐离我远去。
我已经有了赚钱的能力，可以让我偿还我身上的巨额债务，但即便如此……还完这笔钱的日子依然遥遥无期。
这是一条很漫长很漫长的路……漫长到有时候我会感到困惑，反复质疑自己，质问自己，自己真的能做到么？
我无法给出自己答案……
……
有人对我说，我这一辈子都会活在鼠妈的阴影中，也许我会淡忘她，也许我以后会喜欢上别人，但她给我带来的阴影是我这一辈子都挥之不去的记忆。
不……那不应该说是阴影，应该说，正因为她对我的好无人能及，所以在我眼中，任何人都比不上她。
谁也无法与她相比，也许她有时候有点狡黠，有时候有一点让我看不透，有时候让我有点无奈。但她对我的好却是货真价实的，我能感受到她真的爱我。
正因为如此，她的离去对我来说……是我无法承受的。
……
我从不承认所谓的抑郁症，所谓的精神分裂，以及所谓的焦虑症，这些精神疾病在我看来都是随时可以治好的存在。
只是因为那些人没有找到钥匙……没有找到可以平抚他们内心的钥匙。
而我曾经拥有过，那便是鼠妈。
无数个日夜，她对我说的话至今依稀在我耳边回荡着。她告诉我，我会实现自己的梦想，但我需要为此努力，坚持。
因为这句话，我从没选择放弃，哪怕我的小说不能再赚一分钱，哪怕没人会看我的小说，我也从未选择放弃。
我把这本小说当成是一种表白，我想告诉她，我还没放弃对你的承诺，答应你会把这本小说写完那就一定会做到。
我不知道何为爱情……但我相信，我对她的感情便是所谓的爱情，因为我每天都会不自觉地想起她。
我不知道她会不会想我，不知道她会不会偶尔还点进来看看我的小说，不知道她会不会在未来的日子里找新的男朋友。
写到这里的时候，我感觉自己的指尖都在颤抖着，如同血液逆流般的疼痛让我有点不知所措。我得承认……我对她来说并不是一个好的选择，我确实配不上她。
我又能怎么办？
我唯一能做的事就是继续写着自己的小说，期待着未来的某一日会被人发现，期待着能遇到属于自己的那位伯乐。
当然，这并不现实，因为编辑并不是引路人，而是商人。
至少在SF，这些人一直都是如此。
……
我不是那种喜欢死缠烂打的人，她如果真的有了新的生活，那我理应放手，不去纠缠她……
即便如此……我还是会忍不住想去翻她的空间，结果却茫然地发现自己已经被“权限”了……我明白，她是刻意不让我看的。
也许，这才符合她的作风吧，就这一点来说……她还没变。
……
人生啊……我从离开学校的那一刻起就一直在迷茫着，时至今日，我的迷茫依然在延续着，我不知道自己要迷茫到什么时候，也不知道何时才能找到属于自己的“出路”。
我只能随波逐流，什么事都尝试去做，例如曾经被人推荐去保险公司卖保险，例如更早的时候被人推荐去打临时工。
我都去尝试做了……然而，无疑，这些事都不适合我，因为我是个喜欢自由的人，更重要的是，我是一个自命不凡的人。
自命不凡是这世上最愚蠢的举动……偏巧，我自认为自己还算是个看得开的人，却无论何时都无法接受自己这一生都碌碌无为的事实。
噗，写到这里，突然想到辛弃疾《丑奴儿·书博山道中壁》。
“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。”
“如今识得愁滋味，欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋。”
……
明明不记得这首诗的名字，却还记得这首诗的内容……也许我应该感谢我的初中语文老师当年并不是一个多么严厉苛刻的人，正因为他在某种意义上懂我，所以才放任我在那个年纪不断地看小说，并且上课睡大觉。
他理解我不是那种爱学习的人……不，应该说正因为他对我的遭遇有所耳闻，所以他才不会选择在他的课上破坏属于我的宁静。
……
我还记得，自己在初中时期就尝试写作，尝试去写一本玄幻小说，结果只写了几万字就断更了。也或许，那个时候的我第一次明白了坚持做一件事是很困难的……也是在那个时候，我放弃了自己写小说的念头。
然而，说实话，就连我自己都未曾想过，十年以后的今日，我已经写了240万字的小说，尽管前两本小说很失败，但我依然是写了下去。
这条路看似很长……但我总有一种……恍惚之间，一眨眼，我就走到了现在这一步……
感慨的话……还是那句我总说的话。
“真漫长啊……”
……
老妈又对我说了一次去深圳的事，她知道我不愿意离开，但还是用试探性的目光看着我，说实话，当时我真的很心软。
她的目光看上去很可怜，就像是在哀求我似的……我已经失去了鼠妈，我不想再失去这位对我最好的家人。
我害怕她在那边受委屈，更害怕她去了深圳以后会想我。但……我还是没想好到底要不要跟她走。
或者说……我对前往新的陌生环境……感到有点畏惧……尤其是深圳那种大城市，嗯……我这种穷乡僻壤出身的家伙很不喜欢人多的地方，或者说……正因为静惯了，所以才不喜欢那种车水马龙的感觉。
去上海那次尤为明显……我感觉，自己很突兀，外乡人的感觉不断环绕在我的脑海内，让我一直在不知所措。
甚至就连我走到快餐店中，都主动找一个靠边角的位置坐下……
我不明白这算是自卑心理，还是畏惧心理……
对于上海那座城市来说，我太渺小了，对于这个世界来说……我更是渺小的可怜……
……
我需要好好静一静，想一想我到底要不要跟老妈一同前往深圳。
是继续留在家中……还是就此离去……
我不知道……
很迷茫……也有很多的话没有跟大家说出口。
就这样吧……今天早点休息，明天还要继续做代工，明天晚上将会继续更新正文……嗯，就这样吧。
最后，在结尾放一首歌给大家听吧。
我最喜欢的影视明星——胡歌所唱的一首歌。
（真的很好听，强烈安利大家去网易云或者QQ音乐上搜索这首歌——《乌云然》）
这样说来……我似乎是看老胡电视剧长大的23333 从最早的仙剑1到后来的射雕英雄传再到琅琊榜……
嗯……他还单着。
我的偶像都还在单着，我又有什么可怕的呢？23333
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《乌云然》……
这一生为谁刻下伤痕
千年的武功 豪情划破长空
梦不断 英雄侠义柔肠
伊人终相伴 对酒笑谈江山
RAP：天地之象分 阴阳之侯列 变化之由表 死生之兆彰 不谋而遗迹自同 勿约而幽明斯契
英雄 剑起了风尘
在一望无垠的荒漠
心若重生
梦 不断地延伸
谁遥望着故土中原
用一生不停地追问
情归何方 曲为谁唱
轻纱随风难解思念的伤
英雄伤心为谁几度情长
琴声不断与谁今生共赏
音未觉 纵马置身疆场
这一生为谁刻下伤痕
千年的武功 豪情划破长空
梦不断 英雄侠义柔肠
伊人终相伴 对酒笑谈江山
梦 不断地延伸
谁遥望着故土中原
用一生不停地追问
情归何方 曲为谁唱
轻纱随风难解思念的伤
英雄伤心为谁几度情长
琴声不断与谁今生共赏
音未觉 纵马置身疆场
这一生为谁刻下伤痕
千年的武功 豪情划破长空
梦不断 英雄侠义柔肠
伊人终相伴 对酒笑谈江山
这一生为谁刻下伤痕
千年的武功 豪情划破长空
梦不断 英雄侠义柔肠
伊人终相伴 对酒笑谈江山
……
（未完待续……）
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