老爹出院了。
理所当然的，我也终于不用再继续整天没日没夜的陪床了。这对我来说是好事，毕竟我终于可以回到家继续做我的模型，以此来偿还我所欠下的网贷。
眨眼之间，时间已经过去了半年……从今年1月开始我陆陆续续还清了不少贷款，虽然已经记不清还了多少，但我敢肯定……至少还了有1万多块……尽管这对于一个上班族来说并不算什么。但对于我这样一个只能依靠做模型以及写小说的人来说，这已经算得上是一个奇迹了。
各种催债电话依然在每天打爆着我的手机，而我也早已习惯了那些家伙的威胁……也许这就是所谓的“虱子多了不怕咬”吧。
今天我本不打算写所谓的“自述”，因为我知道有不少读者都没有看我写的自述以及“番外”，毕竟这会影响小说的整体阅读体验。而且也会使他们在剧情上出现理解断层这种现象。
嗯……我自然也知道这一点，也有不少人问我，我写的那些番外篇和插曲是不是“存稿”。事实上，我完全不是一个会写存稿的家伙。假如说我有一篇存稿的话，那么我会毫不犹豫第二天发出来，而我自己则是在第二天摸鱼，点一顿炸鸡外卖然后卖两瓶可乐，然后玩一晚上游戏。
大概……我之所以会状态下滑，也跟我每天10点甚至11点才开始码字有关，因为那时候已经进入了死线状态，所以我的大脑会比平时更加活跃一点……当然，错别字和病句的出现频率自然也会大大提高。
写到这里的时候，停顿了几分钟，感觉自己又说了一些无关紧要的话……但我必须得提一嘴，那就是请务必不要错过那些“番外篇”。
我不能深入去了解你们每一位读者的阅读方式……因为大多数读者老爷都没有加群，因此我完全不知道到底有多少人是跳着看完我的小说的。
事实上，我的小说至今写了大约500多章，而小说正传则大约只有280多章左右，其余的大部分都是各类番外以及各种属于我的“自述”。
“……”
“自述”的部分可以跳过，但……我不太建议各位读者老爷跳过那些番外以及外传去看，因为这些内容可以补充小说的正文，而且也可以让各位读者更加深入了解这个世界。
简单来说，因为我并没有存稿的习惯，所以说我在编写这些外传的时候，思路是根据当前的小说进度来补充的，所以当时我所写的小说外传对于后续剧情肯定是有帮助的……如果说读者老爷们跳着看的话，很容易在后面的剧情里有一部分是看不懂的。
正文固然很重要……但请不要忽视我所写的那些番外……尤其是最近在小说里给我留言的“流水私语”。
……
写到这里的时候，你们肯定以为这又是一篇毫无营养的“自述”，或者说又是我在单纯的水字数。
其实不是……
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老爹在我眼中是一个情绪不算特别稳定的人……我不想去谈这些天我在医院的遭遇，因为那只会让我心很累。
所以，在他出院以后，我并没有做多余且“无意义”的事。简单将他安置在家中以后，我便一个人离开了家，犹如一个落魄的流浪汉似的走在大街上。
不，在这里我觉得我有必要说明一下，我所说的流浪汉形象并非是比喻……而是我真的就是这样一个人。
胡子拉碴，穿着一件已经有些掉色的黑色T恤……嗯，明明是一件黑色衣服，结果因为长时间被汗水浸透再加上反复洗涤的缘故，这件黑体恤的背后已经变成了棕色。
不仅如此……我的裤子上已经破了好几个洞，而最让人感到糟糕的就是我的头发。嗯……我是那种头发很硬的人，如果长时间不剃头或者是不洗头的话，头发就像是炸毛鸡一样炸起来，十分难看。
甚至有几分爆炸头的味道……当然，并没有那么夸张就是了。
我妈给我的评价就是我是一个十分邋遢而且不修边幅的男人，如果再过个十年八年……也许我就是标准的光棍形象，那个时候如果我的脸上再多几道皱纹，也许看起来就跟个五十岁的落魄男人没区别了。
因为这件事，老妈没少跟我吵架，而我不打理自己的形象也成为了她讥讽我的话柄之一……对此，我唯有用沉默来表示反抗。
……
走在大街上的时候，我不知道自己该去哪里，也不知道自己晚上的小说该怎么写，只是觉得有点惆怅。
就算能够把债务还清……就算能够变得越来越好……可那对我来说又有什么意义……？
当然没有意义，因为鼠妈已经走了，也许在别的事情，例如游戏或者模型上我还有些许动力……但是对于小说……我已经开始逐渐失去动力了。
每个月300块钱的稿费对我来说实在是可有可无……而我却要因为这300块钱每天付出大把大把的时间去构思小说。而且还要因为小说而变得情绪暴躁甚至失控，我不明白这么做是否值得。
当然……这不是我第一次迷茫，也不可能是最后一次，我之所以把这些已经让人看吐了的话又说了一遍在于……
我想向你们这些仍在坚持看我小说的人道歉……因为我做出了一个迫不得已的决定。
我可能也要开始吃烂钱了，明明我曾经说过自己不屑每个月多那几百块……可真当机会摆在我面前的时候，我才明白自己并没有自己所说的那么清高。也没有自己所想的那么坚持。
简单来说……在经历了一年零八个月的时间之后……名为《突袭者的守望》的小说终于迎来了上架的机会。
也许对于别的作者来说，这是一件值得他欣喜若狂的事……但对于我来说……这件事并不值得我高兴。甚至让我感到了一丝迷茫……
我曾经说过，无论以后我变成了什么样，出名也好，落魄也罢，我都会让我的小说永久免费，无论网站给出的福利多么丰厚，我都不会动摇。
可结果……所谓的高回报还未出现，所谓的高收入也是遥遥无期的事，我仅仅是因为每个月可以多200块钱的稿费就动摇了……这双标的感觉甚至让我想自己骂自己。
活得真窝囊……活得真可怜……
写到这里的时候，我依然在动摇着，明明机会就摆在眼前，如果错过这一次……我不知道什么时候才能轮得到我。
而且，如若我答应上架并且满足了他们的要求……那么我很可能将会获得日后的推荐机会……哪怕这种推荐位是杯水车薪般的存在，对我来说也是异常珍贵的。
我很珍惜这次机会，真的……我真的很珍惜……
可我又觉得自己很无耻，说到底……即使再多几百块的收入也改变不了我这本小说没人看的结局……而据我所知，在SF看小说的人大多数都是学生党……我知道一本免费并且上百万字数的小说对于这些学生们来说意味着什么……
也许我这本小说一直免费下去的话，还可以继续收获无数忠实的读者……可……一旦上架，我岂不是变成了芸芸众生中的一员……
并非是我自视清高，而是我不想因此而让自己的承诺变得一文不值。
现在拒绝编辑的话……还有机会，还有机会就此推掉这次机会……但这很有可能意味着《突袭者的守望》这本小说一直到完结的那一刻都不可能上架……
SF也绝不会把任何广告资源分配给我这种四流小说作者的……我明白……我明白……
……
手中拿着廉价的沙县小吃，身旁放的是超市里正在打折的可乐……明明想要学一个被生活所击倒的落魄男人坐在街边惆怅。
结果到头来，我所做的这一切除了让路人觉得我很可笑甚至有点滑稽以外，并没有给人一种我失魂落魄的感觉……反倒是让人觉得我是一个傻子。
事实上……我就是一个傻子……拿着手机蹲坐在路边，一边喝着可乐，一边咬文爵字似的思索着下一句话应该说什么，我所要写的这段话意义是什么……
“完全就是在水字数啊……”我一边这样嘲讽着自己，一边继续写着没意义的话。
很迷茫……明明平时写3000字对我来说就像吃饭喝水一样简单。结果这一次却从下午3点钟一直拖到了晚上11点。
每过一会都要写几句……每过一个小时都要写一两段……可也正是因为这样，导致我的思绪很混乱……
可让我静下心来，认认真真地把自己想说的话说完，我却又感到自己做不到。
……
我只是很愧疚，抱歉……各位读者老爷……
原谅我的吃里扒外……说是自己迷茫……其实早在自己动笔写下这段话的那一刻起，我就已经知道了自己的选择。
就像我一次又一次接受现实……一次又一次被现实狠狠地打着耳光那样……这一次我也选择了接受。
我唯一能保证的事就是前面这170万字不会收费……也就是不会被录入VIP章节……而从下个月开始……多半我就失去了继续写自述的资格。
只能像机器一样写着小说正文，不能在小说里抱怨，也不能在继续水字数了……噗嗤……这样说来，我真的不是一个合格的作者。
……
剩下的话，剩下那些听上去十分尴尬的煽情话……我就不说了，我也不是一个喜欢说那种话的人……
对你们这些一直在看我小说的读者……我所能说的话只有抱歉……以及对不起……
这种苍白无力的道歉毫无意义……可我唯一能做的事只有这些……还有就是继续把小说写下去，并且越写越好……
我能做到的……仅此而已……
仅此而已……
晚安……我也该回家了……
今晚回家也许还要多买点饮料，毕竟我真的不会喝酒……
