克鲁格是一个矛盾体……是我塑造的所有角色中，最让我感到棘手的一位角色。
他当然是主角，这点毋庸置疑……他也当然是我笔下故事最多的人。按照常理来说……我对他的构思应该是最全面最深入的才对。
可事实上……就连我有时候都不知道自己应该写出一位怎样的“主角”来。
写着写着，就把自己代入进了克鲁格这一角色当中，会站在自己的角度去思考很多事。可……我终究不是他，我终究只是笔者，而并非角色本人。
就像人们总喜欢开玩笑说的那样：“天鸟就是个写小说的，他懂个屁的《突袭者》。”说实话……有时候我确实有点不懂。
很多情感并不是我所能想出来的，我本来就是一个比较扭曲的人……性格方面有很大的缺陷。
对亲情的漠然以及对爱情的渴求使我无法写出来我心目中的克鲁格。无疑，克鲁格并不是和我一样，对亲情感到陌生与一丝恐惧，同样，他也并不和我一样，将爱情看得那么重。
然而这两点我都没有体现出来，这导致我一直对自己所塑造的克鲁格很不满意，却总是无法写出自己真正想要的“主角”。
……
有时候我会觉得自己笔下的角色千篇一律，我想要试图体现出他们的不同，可每每写到这里，我却不自觉地卡壳，也许正如我老妈所嘲讽的那般一样，我这种高中都没毕业的人写不出来什么好的故事。
也或者……我的阅历还不足以支持我写出一个又一个生动鲜明的角色，但在我看来……也许笔下最生动，最能为读者老爷们带来共鸣的角色，便是我自己。
我只有在写自己的时候才会感觉有感而发，下笔如有神，这让我感到一丝苦涩，却也无可奈何。也许正如某人评价的那样，我是一个适合写自传，写日记的家伙。
……
今天因为很累……所以将写了一半的小说正文保存了起来，等明天晚上继续写。然而作为最关键的一个月……我自然不能断更什么的……可这个月对我来说同样也是压力最大的一个月，所以，就和往常一样，写一写自述……写一点自己想说的话吧。（虽然每个月都压力很大……但从下个月开始，我的小贷就开始逐步还清，一想到这一点，我就有种如释负重的感觉，可现在还不能放松。）
……
读到这里的人，大多数都应该明白我曾经经历过什么……没错，我虽然骨子里是一个倔强且要强的人，但我却又是一个软弱无能的家伙，是一个容易认清现实，当我明白无法反抗时候我便会选择不去反抗……就像我的同学们曾经嘲笑我时所说的那样……我就是一只软脚虾。
尽管我在当时选择对这些话充耳不闻……可在离开学校以后，这么多年来，那些人的嘲讽话语一直回荡在耳边。这就像是诅咒，促使着我永远对那些人抱有敌意，永远仇视他们。
正如我在小说中所写的那样……仇恨是没有办法平息的，唯有死亡，才能消除彼此之间的憎恨，也正因为我曾经的遭遇，才导致我对校园暴力无比痛恨。
也正因为这一点，我塑造了安东，塑造了克鲁格与安东相遇的那一幕，并且希望以此来写出一个故事……一个关于普通人的“传奇”。
毫无疑问……安东就是我笔下最普通最普通的人，他既没有如同克鲁格那般坎坷的命运，也没有显赫的身世，更没有超人般的力量与能力。
他就是一个普通人，和我一样，每次体能测试都不达标，每次都被人用异样的眼光看待……可他又跟我不一样，他有属于自己的理想与目标，他的学习成绩非常好，他拥有不错的人缘，最重要的是，他拥有无法动摇的信仰。
这些都是我所没有的……我既没有什么信仰，也没有什么朋友……更糟糕的是，我唯一不变的人生目标正在一点点地动摇着，破碎着。
所以我终究不如他……甚至不如自己笔下的一个普通角色……
所以，他的人生能够绽放出色彩，而我则完全不行，而且越活越倒流……不仅没了老婆，而且马上就连住处都要没了。
我在努力找房子……说实话，房租有很便宜的那种……可我还是无法接受自己被迫离开家这个事实。
其实我只是在跟家人较劲罢了……我有点受够了他们的冷嘲热讽，同时也受够了自己碌碌无为这件事。
……
是的，我真的有点厌恶了。
……
写到这里的时候，因为心烦而导致自己真的没什么话想说，感觉自己就是在瞎写一气……可我又不知道自己该说什么……
我讨厌自己的过去，可我又总是无可避免的想起以前那些事，为数不多的快乐日子也因为某人的离去而变成了痛苦的回忆，而更加雪上加霜的是我再也没有追回她的可能了……当然，这不是我的心里话。
哪怕过去十年八年，哪怕我已经渡过了前半生，哪怕她变得人老珠黄，没有了当初的美丽，我也依然喜欢她……哪怕她那时已为人妇也好，被人抛弃也罢……我全不在乎。
我只要她陪在我身边即可……我只想和她度过余生。
真的，我很想很想很想……可现实就是……我和她已然形同陌路，我对她依然念念不忘，可她对我早已心灰意冷。
一想到这里我真的有点崩溃，却又有一种说不出来的麻木感觉，因为其实我早就知道了会是这样的结果，所以我并没有自己想象中那么伤心。
也许正如林振评价我的那样……
“你是一个喜欢骗自己的家伙，你和我一样，都是个混蛋。”
……
这是我和林振最后一次见面时，他对我说的话，在那之后，他就进了监狱，而我则成为了街上的流浪汉……开始了举债度日的生活……
这么多年过去了，他还惦记着我，可我却不愿意见他。我不清楚我和他见面会引出什么更加经典的对话，但我很清楚，他一直很想揍我一顿。
。
呵……我自认为的人生知己居然朝思暮想着想揍我这个混蛋一顿……这是多么讽刺的一件事，而更讽刺的是我身边的诸多朋友都普遍认为我是一个混蛋。
他们认为我在做着不切实际的幻想，认为我整天贪玩，还喜欢借贷，曾经的那个天鸟已经是记忆了，现在的我就是蛀虫，天天在家啃着家人……并且随时可能会殃及到其他人。
可他们不知道……我已经还了一半多的债务……小说也写了180万字……更有了一批“老客户”以及“老读者”，在不断地支持着我。
这些事他们当然看不到，所以他们认为我堕落……他们……
……
是的，我就是很堕落……我原本可以比现在更加努力，原本可以比现在更加拼命，不需要去靠这种可有可无的自述来水字数，不需要每天晚上一边发呆一边时不时做两下模型，赚着辛苦钱度日。
哪怕我专心做代工……也会比现在的情况好上很多，甚至此时的我已经完全还完了债务，开始为了自己理想中的工作室打拼着……可我没有……完全没有……
混吃等死，得过且过……严重的拖延症……严重的自我放纵……这就是我……
我真的很讨厌很讨厌自己，真的，可我的讨厌只是嘴上说说，我并不会说自己有抑郁症，也没有自残那种行为，我只是心里厌恶，仅此而已。
虽然我总说活不下去就跳楼……可我却总是拿不出舍弃一切的勇气，或者说，我只是不想眼睁睁看着某人嫁给别人。
我放下，我真的放不下……可她真要是以后嫁给了别人，我就算再怎么想，再怎么对她痴情……又有什么用？
到头来还不是在婚礼上衷心祝福她后半生幸福……然后一个人找个没人的地方偷偷抹眼泪。
……
人啊……不能心中有了执念……做什么事，一旦有了执念……善也好……恶也罢……一旦产生了执念或者遗憾……那就真的再也放不下了。
我还是放不下……我不知道读者老爷们还要看我说多少次想她……也不知道你们还要听我说多少次抱怨……
但无疑……最多也只不过还有七次罢了，因为再过七天……这本小说上架……我就再也没有抱怨的机会了。
那个时候……什么委屈都只能一个人咽下去，有什么痛苦都只能在群里抱怨……
不过……这样也好……至少那时候，我能逼迫自己，逼迫自己每天写小说正文，而不是像现在这样，用自述的方式来逃避构思小说。
……
也许这是我最后一次抱怨……最后一次写自述，并没有说什么有用的话……也没有什么人生感悟……唯有叹息。
不多说了……就这样吧，一个字都写不下去了。
各位读者老爷…引以为戒吧…不要和我一样心中有了执念，就这样…晚安……
晚安……
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咳咳，有几件事要在这里跟复读一下，注意，是复读喔。
第一件事……就是因为诸多原因，现在被迫要开一个新坑，《突袭者的守望》不会断更，但《十之王权》估计要迎来更加漫长的断更期了。
小说的内容嘛……简单来说是我打算进行尝试的一种“新风格”。
偏向于无敌流（也可能会有点种田元素……？），但主体依然与《突袭者的守望》差不多，以悬疑斗智为主，而且是女主角（百合向）。
已经在SF成功上传了，名字叫《来自数据世界的玩具召唤师》。
小说算是我一贯擅长的黑暗风，但这本相较于《突袭者的守望》以及《十之王权》而言更容易让人接受一点，无论是死亡还是牺牲桥段都相对较少，算是我用来迎合大众的作品。
顺带一提，虽然听名字看起来很爽文，但内容嘛，其实是跟《突袭者的守望》有一定联系的，简单来说，我将时间定在了突袭者事件结束的300年以后，也就是2340年。
这本小说可能不会写太长，也可能会写的比《突袭者的守望》还要漫长，具体的话……其实我还没有完全构思好。
但可以肯定的是，这本小说属于《突袭者的守望》番外本，算是一部挖坑之作，而作品的填坑之处可能要在后续小说《诅咒圣战》里写到。
嗯，两本小说的世界观可以理解为互通，但又有一些不同的地方，具体究竟不同在哪里还需要读者老爷们在文中自行寻找。
最近状态有点下滑，关于陈晓琪前往东瀛这一段可能没写好……
后续会调整状态的，但现在的首要目标是想办法让新的小说签约。
所以……说了这么多，就是希望读者老爷们能够支持一下新书《来自数据世界的玩具召唤师》
