今年是我的毕业年，大学毕业。
一年半以前，我以试试看的心态开始步入**写手行列。也算是给初中时的自己还愿吧！
一年半的时间，我也经历了大多数新手经历过的痛苦期。
没人看，没人管，没人爱。
这些我选择了默默承受，写**的事我没有告诉家人，没有告诉同学，就连朋友知道的也就那么寥寥几个。
具体原因我也不清楚，可能有一丝丝害怕在里面吧！害怕他们不理解**的体系，害怕他们不理解**的文风，害怕因此会影响到自己的写作。
可能是我的坚持带来了一点小幸运。我得到了上架的资格，虽然是最低级的，但却让我欣喜若狂。
那一刻，我真的看到了把自己最爱的事当成职业的可能。
然而，现实终究是现实。
我迎来了大三的期末考试，为了不受挂科之苦我只好暂时先放放手上的事。
那个时间恰巧是我上架的第一个月。
在一系列考试进行的时候，我又收到了编辑的信息。
因为某些规定的原因，我的作品出了问题，如果继续写下去可能面临被毙的结局。
为了避免这个结果，我的书名、情节、甚至是人物关系都要改。
可如果改了，这部作品就失去了它原本的意义。
我很迷茫，我真的很迷茫。
是为了自己心血保留下去而大改，还是为了不让读者捧着一本空壳阅读而放弃。
我还没有从这个抉择中缓过来，又一个让我发狂的事出现了。
我被安排去一家工厂实习，并定期提交实习报告。
十二小时制，三班倒。
颠倒黑白的生活让我发狂，鱼龙混杂的宿舍让我心乏。
这样的环境下我根本不能写下去。
在这里白天黑夜对我已经没有意义，我的大脑里只有不停的倒班倒班倒班…
说实话这种生活其实只是正常的工厂轮班，为了生活一干就是几十年的大有人在。
但是如果你的心里一直牵挂着一件没有办法完成的事，那这种生活就是煎熬，那种看着自己一点点颓废却毫无办法的感觉，现在想起来仍然让我很难受。
这样的生活我从七月份的暑假一直持续到了十一月初。
本以为回到学校后我能回到自己想要的生活，可一件让我很现在想起来都十分后怕的事发生了。
我很难进入写作状态，不知道是因为几个月的空白期还是因为黑白颠倒的生活已经把我同化成了那些现实之人。
有的时候我在图书馆站一下午愣是抠不出一个字。
还没等我从这种状态中缓过来，学校那边又催促我们去签三方协议。
不签三方协议的会影响自己的毕业。
现在的我已经没有了当初的豪情壮志，我不知道自己能不能把写作这条路走下去，现在的我没有自信在家人面前自豪地说我要写作。
成为轻小说家对我来说已经是一个梦，现实就是我即将步入社会，要独立要有钱维持自己的生活。
那段时间我几乎来者不拒，只要对我有意愿的我都回去面试。
我不知道自己想要干什么，我只想把那个该死的协议签完好让我一个人静一静！
最后我把三方搞定了，讽刺的是我即将面临的工作依旧是十二小时制，三班倒。
不知道是出于什么原因，三方协议我没有第一时间交给企业和学校。
或许，我的心里依旧有着一丝倔强，不想这么简单的把自己的人生交出去。
迟一点，再迟一点，或许在我心里希望永远不把这份三方交出去。
在我原本的设想中，过完寒假再把三方寄出去。
可没想到，在家里一待就是三个月。
这三个月里我俨然成为了一个夕阳红老人。
白天骑着三轮拉着家里的老人去社区商店，分担分担家务，晚上在电视机前一坐就是一晚上。
偶尔闲来没事的时候，我也回去看看动漫。
现在想一想初中的时候还是个动漫迷，励志想创作出很多有意思的故事。
可是再看现在的自己，不知道会不会被初中时的我嫌弃。
动漫依旧是那么良莠不齐，有老套路也有新套路，有烂片同样也有新贵。
我在心疼把我萌出血的索玛丽小天使的同时，也惊奇于异度入侵的剧情设定。
或许只有在看动漫的时候我才会忘却心中的烦恼。
不，还有进入写作状态的时候。
那是一种奇妙的感觉，进入自己的世界里去编织一个又一个故事。
可现在的我真的还能继续写下去吗？
我不知道。
可我还是拿起了笔拟订大纲，拿起了手机去试着创作。
那一天，我想了很多以前的事。
其中一件是签三方的时候我给家里打电话。
本意是想从家里获得些安慰，舒缓我恍惚的精神平复我烦躁的内心。
然而家里太过于担心我的三方协议，到了口中全变成了爱的教育，以及催促我去考各种证。
家里这么说是为了我好，这个我是知道的。
但在电话那边，我哭了。
好奇怪啊，都二十岁的人了居然还哭鼻子。
电话那头并没有严厉的批评我，我也没感觉很委屈，可眼泪就是止不住的掉下来。
那个时候我真的好想说，你们的儿子不想在什么工厂工作，不想过你们口中的生活，他想成为轻小说家，并一直一个人努力至今。
他真的很累，他好希望身边有人能帮他卸下身上的包袱。
他没有虚度光阴，没有浪费年华。
他只是…
去追逐了一个现在看来虚无缥缈的梦。
哪怕到了现在，你们无药可救的儿子依旧想触碰梦的边缘，守护它到最后一刻。
现在的我依旧要面临毕业设计这个难题，不过比起之前的难题，我想这并不算什么。
我不知道我还有多少时间去守护我的梦，但我希望在这短暂的时间里，我能安静地度过我最快乐的时光。
