咖啡色卷发的少女，戴着厚重的眼镜，在玻璃的另一侧望着我。
她不言语，也无动作，她不会指责我，但我知道自己做了些什么。
罪孽深重，不容宽恕，不仅违反自身的原则，且有悖人伦，创造物种是神的职责，而我们却以凡人之躯行使了神的权利。
天主教的认定中有七宗大罪，然而傲慢与其余六种有着本质的区别，雄山羊见了同类更好的配偶，会嫉妒，想要强夺；狮子被侵入领地，会愤怒，想要复仇；而懒惰、贪婪、淫欲、暴食更不必说，均是从**、即是人作为野兽原始的本性中衍生的罪孽，是栖身于文明的表象后、潜藏于温饱的怠惰中蓄势待发的恶狼，一旦脱离文明社会，一旦基础的三餐都不能满足时，**与人性便会冲突，选择化身野兽，或是坚守人性，这是乱世中亘古不变的选择题。
傲慢则不同，唯有傲慢是从人性中诞生的罪恶，遵从本能活着的野兽会趋利避害，准确地衡量自身的斤两，只为了活得更久；只有人才会傲慢，目中无人、肆意妄为、将自身抬高到本不属于自己的位置，甚至不计后果地讲出豪言壮语，自不量力地勾画未来蓝图。
正如现在的我，正如自始至终的F。
但罪孽之所以被称作罪孽，那是因为它们迟早都要被偿还。
因此我开始畏惧，心生怯意，面对着这个从我和F那不知天高地厚的野心中诞生的似人非人之物，我害怕着它的报复，害怕着它的指责，向更大的方向说，我害怕总有一天降临到我头上的神罚。
可我知道那是不存在的，正如这个女孩也不会指责我，她甚至不知道什么是对什么是错，成长在监牢中的她不会被任何人传授为人处世的道理，从最初就没有自由的概念，那么自然也不会认为自己“失去了自由”，他们都不惩罚我，也没有谁会来惩罚我，惩罚我的自始至终都只有我自己一人。
因此，我这样想，人之所以会有自责心或许就是神最初为了惩罚而设计的，当我们因自责而饱受煎熬时，那或许就已经是“神罚”了。
不过与此同时我也清楚，这样思考不过是为了给自己一个开脱的借口，如果自己能受到某种公式化的、被认可的惩罚，那么内心的罪恶感就会减轻许多，然而这只是自我安慰，是为了逃避自责的、不负责任的奸诈手段。
所以我不敢面对她，甚至一句话都说不出口。
更令我不知所措的是，现今的我成为了她的看护。
看护，正如字面意义所说，即看管、保护，同时担任着教化与照料的指责，为了将她培育成听话的工具，需得自幼灌输那般的意识才行。
“失败了，啊，失败了。”
F曾这样对我说到，爱迪生是失败品，是残次品，是不完善的、不均衡的，他以莫名的自信自以为是地驾驭着不知从何而来的技术，结果则是惨败，那不是照搬就能成功的简单物件。
“但次品也不是完全没有用处，即使是垃圾，也要在它衰败之前物尽其用。”
因此，我担任了处理名为爱迪生的垃圾的任务。
而当我瞧见她的第一眼时就明白了，那根本不是什么垃圾，只是平凡的少女。
或者说、希望平凡的少女，我们给予其凡人的意识与思想，却不给予其凡人的身躯，她只能永远渴求着永远得不到的东西，由生至死都只能为他人的目的而活，被监禁在永无天日的囚牢之中。
我做了怎样的事，犯了怎样的错。
这是可以弥补的错误吗，现在哪怕自裁也无法挽回已经发生的事了。
心痛地、无奈地执行着每一日的任务，直至某一天，她这样对我说。
“我想走出去。”
死死盯着我的双眼。
“我不想为别人而活。”
被给予了太多的知识，没有教她人权为何物也能自行领悟，何况向往自由原本就是生物的天性。
她开始企盼自由了，那是我无法给她的，这令我更加痛苦，每一日都在愈演愈烈的压力与自我谴责中辗转反侧，而F的诺言与信仰在我眼中渐渐变得卑劣且一文不值。
内心蕴养的恶魔愈发壮硕，我不能任由它肆意妄为。
究其根源，事情的起因是我夺走了她作为普通人的资格，使她永远得不到幸福，那么解决的办法也很简单，只要一句话，给予她幸福就好了。
穷尽我的毕生所学，总有一天能办得到，即使做不到，我的余生也将只为此事而活。
下定了决心，我要带她离开这里，我要让她获得任何一个平凡的女孩都能拥有的、简单的幸福。
但理想终究只是理想，能否付诸现实则是另外一回事。
面对那位F，我毫无悬念地惨败，既不鲁莽也无破绽的计划在他眼中却不堪一击，F就是这样完美的、没有任何缺憾的家伙，我并不惊讶我的失败。
倒不如说，我没有打算马上就能还她自由，只是为了与F决裂，与他划清界限，至少先获得良心上的安稳，然后总有一天，我要把魂牵梦萦之人从他的手中救下。
然而这样做之后，另一个从未料想的状况终于缓缓显现，直至与爱迪生分开后我才意识到这问题的严重。
自己，是什么时候喜欢上那个女孩的呢。
