今天下了暴雨，李察还是出去了。
这两天，虽然他表面一副没有关系的样子，但从来去匆匆地身影来看，他非常焦急。
从遇到他的时候，他就很想要出去，一次又一次地攀爬着裂缝墙壁。
“我必须要出去。”
“放心吧，我会带你也出去的。”
耳边清晰地回荡着他的话语，我懂他的焦虑，想为他做些什么。
但无奈的是我很没有用，像是个普通人，没有李察那么强大，相反的身体还很虚弱。
除了做一些日常小事外，我只能等待着他回来，为他祈福。
我其实很想对他说：“休息一会儿吧。”
“不出去也没关系。”
“和李察在这孤岛生活也不错。”
可我说不出口，因为李察答应过我要带我出去，他也有必须出去的理由。
我不能为了我的一己私心而劝阻他。
今天，下着暴雨，雷声滚滚，我知道海上必定不安全。
李察会遇到危险，我很不安，我尝试着劝阻。
因为不想太干涉李察的缘故，我没有说得很重，只是轻飘飘地问了一句。
即便是这样，我想李察也能够感受到我的心思。
我刚伸出手准备挽留，可碰见的只是一个具有决心地背影。
我缩回了手，目送着李察离去，其实心中早已在诉说：
“我很担心，能不能不要去？”
“我很不安，能不能陪陪我？”
“我不希望你今天出去。”
“李察你不要出去！”
我相信李察的能力，他是一个非常冷静有决策的人。
虽然有时候傻傻的、笨笨的，但是他在最艰难的境地之中救下了我。
他敢直面冰霜大风暴，敢直面冰中的魔鬼，游刃有余。
这样一位极具智慧与勇敢的男子深深地吸引着我。
我不希望他为了一些负担，一些男人的责任而变得鲁莽。
现在的我失去了记忆，没有什么高大的梦想。
据我对身体的推测，我大概就是个普通人，最大的愿望也就是安安心心地活着。
当然，最好是和喜欢的人。
我脑中充满着一些小女人的心思，我想占有李察。
是什么时候喜欢上李察的呢？
大概是在最无助、最黑暗、最冰冷的时候吧。
上天在戏弄我，让我有了意识后，让我呼吸到空气后，却又残忍地送了我的命。
但我又有什么办法呢？
我只是个柔弱的女子。
既然逃离不了死亡，那么我也只能安安心心地接受。
可是在等待死亡的途中，我碰到了李察，是他救了我。
我这一次体会到的是有人陪伴的新生。
经历过死亡那种孤独感后，我不想再一个人，我想充分体会与别人的每一分每一秒。
即便是再次死亡我也不在乎，因为最起码这样有人知道我在这个世界上存在过，我至少曾和别人一起生活过。
所以我不管身上冰伤的发作，陪着李察进入了冰霜风暴。
那时候，我只将李察当做一个“人”，一个证明我存在意义的“人”。
真正让我喜欢上李察的是因为我的任性而导致的全身冰伤。
我十分清楚我已经濒临死亡，全身冻僵，麻木。
死亡很神奇。
我感觉我来到另一片空间。
那片空间只有我一个人，充斥着悲凉。
你问我后悔吗？
不后悔。
我知道我很傻，但这是我自己的决定。
我回想着我跟李察一起走过裂缝的样子，这短短的路程我感觉我体会到了生活。
满足了。
反正我也了无牵挂，不明白活着意义。
可...当我安心等待死亡的时候，周围黑暗的环境传来了明亮的光芒。
那股光芒黄灿灿的，温暖人心。
它像是打通了黑暗的空间，外面传来了清晰的哭声。
我懵了。
李察他在痛苦，他叫我不要死，那声音充满着悲伤。
有人在意我？
有人不舍得我？
有人不希望我死去，希望我活着？
我犹如雷击，大脑陷入了空白。
最后，我笑了。
我想我找到了生活的意义。
我开始离开了黑暗，冲着圣光走去。
“我听到了，听到了李察的心意。”
望着眼前这个相识没多久的男子的神情，我想我爱上了他，想为了他而活。
因为他因为我的归来而窃喜，而流泪。
如果能和这样的人生活在一起，那该多好？
有君如此，夫复何求？
我想和他谈一场甜甜的恋爱，结婚生子。
李察在我心目中的地位变得很重。
因为地位很重的原因，所以今天我的心才会如此不安定。
非常的害怕失去他。
恐怖的雷电声，狂暴的大雨，这些有些灰暗的东西让我总是往不好的地方想。
我躺在被子中翻来覆去，最后实在不安心，我选择起床。
外面的大雨？
泥泞的土地？
与李察比起来这些都不算什么。
我披上了毯子，冒着大雨就冲了出去。
李察会固定从晒阳光的海滩下海，具体去哪里我也不知道。
但我总能够在这里等到他。
他一去就是一上午，中午会上岸一次，下午会继续出发。
虽然离中午还有很久，但我这颗心完全放不下来。
只有在这里等着，只有在这里祈祷着李察归来，我才会好受点。
等我来到沙滩上的时候，我整颗心都悬了起来。
该死！
我早知道就一哭二闹三上吊也要把李察拉回来。
海水已经淹没了整个沙滩。
平时干净、温和的海水已经变得浑浊像淤泥的颜色一样让人看不透彻。
凶猛地海浪像魔鬼在吞噬。
我不敢想象李察就是跳进了这副恐怖的海浪里。
我越来越担心，越来越害怕。
尽管我浑身已经湿透，雨水像瀑布一样顺着我的头发流下，身上传来阵阵寒意。
但我浑然不知，双眼入了神的盯着大海。
我在盼望着那道身影，盼望着他跟我说——
“我回来了。”
