（以前一个相似的故事，普通现代社会，成年后的二十三岁。）
工作回到家之后，积累多日的困意让我直接趴在地板上就睡了。
几十分钟后被冷醒，下意识打开手机，看看有没有什么工作消息。
滑过手机屏幕，并没有看见什么新的红点，只有最底下的一个“早上好”。
那是我已经几天没有回复的女友，今天依旧在给我打着招呼。
说实话，这条消息今天早上就看见了。
但是比起回复这个，明显公司的工作消息更加重要。
于是在早起洗漱出门后，一进到公司门之后，也就把这件事给抛到脑后了。
而且直到今天的下班回家，才想起还有这事。
打开和女友的聊天框，发现已经有好几个空落落的“早上好”了。
突然，一阵自卑感和无力感从我内心涌现。
女友是和我在高中时交往上的。
那时候的我，喜欢看书，看各种科学知识和心理学的书。
和其他人聊起天来，也会利用一些谈话的技巧，让人更想和我说话。
加上一些心理学的实际应用，解决了不少同学的恋爱问题，一度让我非常受人欢迎。
而这样的我，也就理所当然的，和当时的班花在一起了。
大学的时候，也很有幸的在同一座城市。
虽然离得远，但只要坐地铁转路线，花费一点时间，也能见得上面。
这时候的我，依旧很受室友的欢迎，和女友的相处也很好。
但是，直到工作了之后，一切都变了。
以前受欢迎所用的技巧，在工作上一点用都没有。
半吊子的各种知识，连考个证都不够，更别说赚钱什么的。
工作三年之后，我只是按照规定升职成了最底层的管理层小组长。
工资只涨了一点点，只有首付是父母承担，房贷之后根本剩不了什么。
我的下面只有几个实习生或者新入职的，我每天要做的事情和他们几乎一样，而且还要想办法教会他们。
我的上层室长也没啥厉害的，反而有点无能，每次都剩一些最累的活让我们做。
回顾了自己的人生之后，突然感觉自己越来越配不上自己的女友了。
而且现在就连回复她的勇气都没有了，只想要逃避，只想要结束这段感情。
虽然我很喜欢她，非常非常喜欢她，但是这股巨大的自卑和压力，终究让我无法喘过气来。
关掉手机，站起身来，家里堆满了垃圾袋，衣服快递乱放，只有一条“人行道”可以通过。
脱下外套，连澡都懒得洗，我就直接躺在床上睡觉去了。
这样也好，就这么过去吧……
睡前的最后一个念头依旧是她，只不过是想要结束的想法……
……
不知过去了多久，我又被水的声音唤醒。
摘下耳朵里的耳塞，我发现我的衣服都少了几件，只剩最里面的内衣，还盖上了被子。
站起身来，走向水声来源的浴室，我看见了正在浴缸放水的女友。
“啊……抱歉，擅自到你家来了……”
房间已经被收拾干净，脏衣服也洗好晒好了，就如几个月前的那一次看望一样。
我的眼睛瞬间流出了眼泪，然后不由自主得冲了过去，紧紧抱住了她。
什么啊，明明是想要放弃的，但是却根本不敢放手……
嘴里不停道歉着，她也不停回应着没关系。
直到哭累了，哭够了之后，她才邀请我一起洗澡。
躺进浴缸里才发觉，这是多久没有用过这个东西了。
自从发现浴缸里有了水垢之后，就一直懒得清洗，也懒得去用。
每次都是女友到我家来一次，进行一次大扫除之后，我才会用一段时间。
而且就算是在洗澡的时候，她也帮我搓背，帮我洗一些平常不注意的地方。
洗完之后，要换的新衣服也准备好了。
稍微等了一会儿，还吃上了热乎乎的饭菜。
全部都是她亲手做的，刚才又热了一遍，显得更加好吃……
她的这些温柔是我这三年来唯一的希望，也是我这三年坚持活下去的唯一动力。
但同时，这也让我不停产生自卑和逃避的想法，让我痛苦和纠结不已。
而在吃完饭之后，给她洗了一次澡之后，她还躺到床上邀请我一起睡。
特意花大价钱买的双人大床，也就这个时候能够用的上。
一起睡在被窝里面，我抱着这是最后一次的心情，紧紧把脸埋入她的怀中。
她今晚洗完澡后，特意穿的比较少。
自带的沐浴露香味，我记得那是很贵的产品。
不过无所谓了，反正今晚之后，我就再也和她无缘了。
家里有钱的她，前途无量的她，如此高贵温柔的她，肯定……
一想到这里，眼泪又不争气得流了出来。
而且与此同时，因为裸露肌肤的温存，我的下面也有了生理反应。
和我做过很多次的她当然清楚，也早已发觉。
玉手伸向那里，邀请着我做一次亲密行为。
我当然没有拒绝，只是赶紧把手伸向床头柜，打算从抽屉里拿出**。
但是她却制止了我，反而拿出自己的小盒子，让我用这个。
反正也是最后一次了，这些什么的就随便吧。
抱着这样的想法，加上这段时间也是累得没空，积累了很多。
所以在今天晚上，我所做的次数，比以往还要更多……
