我叫叶煊，20岁，F大传媒院电竞系的学生，目前念大一。
以往，我一直是个鲜少会做梦的人，但最近，我夜里经常会做梦——梦到“她”。
更加难堪到有些难以启齿的是，偶尔早上醒来，我还会发现自己的睡裤和床单的某些地方，莫名地有点濡湿。
至于我梦到了什么就不具体描述了。
不过，撇开这个梦见对象的特殊性不谈，整体来讲，一个正值思春期的少年会在暖暖的开春之季发一些那种梦什么的，是再正常不过的自然法则，我也无需去否认它存在的合理性。毕竟雄性，就是被造物神设计成这样了嘛。
哦，极个别雄性除外——哪怕是造物神，也有偶尔失误的时候。
不过，虽然是失误，那确实也是一个很美的失误，美到了让我几乎无法偏移开视线的程度。
在梦里，很多时候我的脑海都会回放起关于她的零碎镜头，像是一段浮光掠影的蒙太奇。
譬如第一次见到她的真人时，她因为过度的难堪和羞躁，没法用嗓子说话，只咬着牙捧着手机，埋着头匆忙打字。
譬如那次在漫展上，被割坏了衣装的她捧起破碎的白色法袍，弓下腰身，冲向面前围拢成环的众人们，郑重地垂首鞠礼。
又譬如在麦当劳里，看到了为她鼓劲的微博后，哭成了花脸的她发现我在偷拍，一脸羞愤地扑上桌子想要抢夺我的手机。
再譬如那天在食堂，一袭酒红色衣装光华夺人的她，目光沉静地看向在传送带上捡剩菜的老婆婆，唇角展起一抹宽心的笑意。
会喜欢上她、迷恋上她，很自然吧？人类就是会迷恋上足够美好的异性，这也是自然法则。
哪怕，她只是一个镜花水月般的虚像。
虚像就虚像吧，我才不在乎这些。说到底，迷恋上了就是迷恋上了，这可不是像开关电脑一样，按一下电源钮就能随时启闭那么简单的事。
哦对了，为免误解，在这里我不得不声明一句：我姑且是个直男，我可没有为了满足特定女性观众的喜好而展开禁断腐向剧情的打算，一点都没有。
所以我说了，我所迷恋的，只是作为虚像的“她”而已，而不是作为真身的“他”。这也是由我的生物机制决定的，我就是被设计成了只能喜欢上前一半；而对后一半的情感，可以是崇拜、敬慕、怜惜、关顾之类，各种各样的情感——但唯独，称不上是迷恋。
这便是事情的麻烦之处——对于同一个人，我产生了两种截然不同的感情。
当他是“他”的时候，我尚可泰然处之，顶多是把他当成是比寻常朋友要亲密一些的存在；而当他是“她”的时候，我哪怕看上一眼，就会心潮涌动、血脉偾张，每每对上视线，我都会忍不住把头偏开。
后者对我而言，简直就是种一口成瘾的甜美毒药。
生物机制、自然法则，再加上道德约束、伦理框架等无数的因素决定了我无法全然接受“他”和“她”这两者的结合体，但如果只是喜欢其中一半的话，我愿意去飞蛾扑火。
而飞蛾扑火的代价，就是我深切地知道，就算我有那样的运气，能得到那个我所暗恋已久的“她”，我也只能与她共处很短很短的一段时光——因为“她”，注定是一个寿数已不久矣的虚幻存在。
我所喜欢的人，在不久之后的某一天，必会化为一片泡沫，流逝于茫茫海潮。
如果是你知道爱的终点，是必然等待着你的、无尽的空虚和痛楚，尤其是这终点已经近在眼前，你还敢爱吗？
我想，我敢。
哪怕只是一个虚幻的存在，我也要去亲身见证她每一次存在的痕迹，直到她存在的终点。
就算最终逝去，“她”也会活在我和他的记忆里，永不磨灭。
这大概就是，我叶煊——一个你早就知道的、心理上多少有点小问题的少年，所持有的恋爱观吧。
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当然，尽管上面说了一堆煽情的话，我现在跟“她”的关系还八字都没一撇，连向“她”袒露心意这样的事都还遥遥无期。况且，即便真的走到了那个决定生死的告白时刻，我能够成功的概率，据我初步推算也只有20%……不对，20%都高了，毕竟这种情感的存在本身就很奇怪、很不正常，无论是“他”和“她”，在伦理道德方面都一向很刻板，会接受这种告白的可能性也就5%吧……啊，越想越没信心。
说点积极的。经历了大半年前的顾天骐事件后，我最大的收获有两个，其一是让“她”的心又靠拢了我一点，二来是获得了随时召唤“她”现身的“特权”。虽然说是“随时”，但因为召唤不能太过频繁也不能太过随意，所以事实上只能说“定期”，这一点虽然有些无奈，但比起之前使尽浑身解数都没法让“她”现身、即便手段强硬地把“她”逼出来也没法看到笑脸的时日，已经算是达成了长足的进步。
至少，我能够时常地见到“她”了。
————下一刻，这些胡乱地浮想，随着一零五室的房门被推开而被驱散。
我微微地抬起垂下的眼帘，侧目望向门边，戴着无框圆眼镜的白净少年端步走进。那花了半年多的时间蓄长了的头发，在脑后扎成颀长的发辫，随步履轻摇。
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（梦见的内容其实是在月票的海洋里游泳这种事我才不会说出来呢）
