除夕之夜，姐姐已经从外面回来。母亲在家中忙前顾着后的干活，我继承着姐姐的懒，什么也都不想干。
只在她生气骂完我们后，我才开始帮忙。我不知道姐姐是怎么想的，但我是对过年什么一点也没有动力。我时常一副面无表情，绝非为了做做样子。
我的内心也是一样，没有一点波澜，完全无法对此提出兴趣。对于我来说，过年没有什么好庆祝的，对于那些亲戚也是不想见。
我不知道别人是怎么看我的，但我并没有一丝动摇。
我想，别人于我无关，做好自己就行。不知是否应了“物以类聚”这个词，凡是我所遇到的，都是符合我的。
或者说，是我将其误解化了？
母亲发着火，对于我们这些人懒人尽是骂。她的确是累，但....很难。有时我会责备自己的这个人，为何如此？我大抵便是没有感情的人了。
随后，我收拾完东西。也便回卧室了。在我的心中，最是反感这些东西。
与我没有什么关系，不做也无所谓。
过年如正常的一天就好了。
凌晨，4点多便要叫我去拜年，而我选择了睡觉，不去。母亲也没有拉着我去，原因可能她自己也不想去吧。
后来6点我起床后，被迫再去拜年。因为父亲瘫痪的原因，他没有去。不过仔细想想，历来拜年我都是跟着我母亲一起的。
再随便调了几家重要的亲戚拜完年后，我也就走了。回到家中，依旧做的日常的事情，也不知道是不是和我没有去拜年的原因，貌似也没有发生什么。
不过一想，过年时母亲发火，这应该就是今年的灾难了吧。
对于过年，我貌似不记得有什么特别的，让人开心的。
不就是早起去一群不认识但面熟的亲戚家里磕头吗?至于压岁钱....谁家孩子多谁就赚，不然只有赔的份。
那玩意，我根本不稀罕，何况从每年能拿到一百元，到现在每年只能拿到20,30元。
真不知道那些城里的孩子，认识多少亲戚，亲戚也是多有钱，一百一百的给。一年能赚几千。
说是羡慕，但也没有意义。听他们炫耀炫耀也不会放在心上。
毕竟，与我无关。
而后来的几天假期，我人竟然梦到了连心怡。
恩....醒来后，心情很是糟糕。说实话，若不是梦见，我是已经将她忘了干干净净的了。
坐在床头呆坐了片刻，便开始拿起手机打游戏，希望借此能忘掉这些不快的记忆。
只是又隔几天，她又一次降临在我的梦中。她领着她男朋友，是谁我不清楚。因为我没有看见他的脸，一开始我本被他欺负的，我蹲在地上，连心怡在一旁狠狠的看着我。
我不理解原因，大叫的：“为什么？为什么？”
他们没有回答，我实在忍不下去了。顶开她的男友，将其双手抓住后，挥舞着右拳打在他的脸上，每一拳都是我的愤怒。
“为什么这样对我！”
“为什么这样对我！”
“为什么！”
我一遍遍的用力使拳锤在他的脸上，渐渐的，他化成了一本书。这书已经被我打扭曲了，随后我才从梦中醒来，这才意识到这是一场梦。
我明明已经将她忘记了，为什么要一直来烦我？
毫无预兆的，总是出现在我的梦中。
我想起来当时恋爱时，也是有个声音在引导我，告白时也一直在阻止我，如今将其忘却都不能吗？
我越来越烦躁了，为什么一直要这样烦我？对我，对你是有什么好处？
只奈，这般我也无法去认知。
该返航回学校了，自个拿了钱，在网络上定了火车票。又是一次激动人心的时刻了。
至于为什么会有这样的情感，一来是，又要在火车上过夜了！！！
我不想啊。在火车上过夜真的难受，根本没法好好睡觉。
二来，就是过惯了家里的生活，对于再一次跑那么远，我只觉的梦幻。这里草木枯黄，严寒吹雪。而那里山清水秀，细雨扫眉。
这种景色让我觉得梦幻，总觉得去那里，是一件意义非凡的，钻进梦里似的。
我胆颤的坐着公交车到了火车站，随后又进了火车站等火车。坐上火车后，一路向南方驾驶去，一路上黑夜变成白天，又变成白天黑夜。草木渐渐生了枝芽，青山绿水又出现在了眼帘。
江城上，白舟轻帆行过两旁。
当再次回到学校宿舍，我将厚棉衣脱下，因为是真的热。
随后按他们的习惯，将凉席擦干净，放在宿舍外面晒太阳。说是会生菌，不过学长告诉我，这并没有什么大碍，晒晒太阳就没了。
简单整理完后，算是又回到了这里。
但愿，一切追忆都消散殆尽。
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次章。
关于回到学校，最为正常的便是听取考试成绩，其实在假期里，我就已经知道自己的成绩了，只是没有告诉我排名。
简单来说一下自己的成绩，那就是没有一科下优秀，也就是说我最低分就是优秀分。
在班级中看了自己的成绩，在打开前我还是心跳加速的，因为这是证明自己的机会，在我自己的计算中，只有这几个人对我有威胁。
一个是学习委员，初中时学习就很好的。另一个是经常问别人问题，看似好学的一个副班长，最后一个人是李云，这个新起之秀。
至于娘娘，考试时都在翻书，他根本什么都不会。
最后考试排名公布出来，大让我吃惊。那个好学的副班长连前十都没有进去。至于第一名是李云。是我万万没想到的，因为我一开始想的第一名要么是我，要么是学习委员。但竟然都不是，随后第二名是学习委员，第三名才是我。
这让我极其惊讶，也惋惜。第三名的成绩不是不好，就是有些预料之外，没有达到我的野心。
总分第一李云是634分。而我才607分，学习委员612分。看到我和第一名的差距着实让我难受。
不过在评选奖金时，我和李云都是一等奖。学习委员则不是了。
因为她的成绩有些片刻。一等奖是所有科目都在优秀才能评选的。而特等奖就是所有科目都是特优秀才能评选。
身为年级中的升学班级，班主任对没有特等感到非常失望。
但我们却感觉还可以，对我来说，这一次的考试算是将等级分明了。而却没有达到我的预期，故而我竟然有些针对向了李云。
我居然听到李云的坏话感到满足，而对于他的好话很不爽。但我还没有到达陷害他的程度，因为我讨厌陷害。
班级中在说谁能帮助老师干什么时，同学们自然会去这样推荐。
“李云，韩同，李江雨.....”
我不明白为什么说到我的名字就开始泄气，很不自信，对我的怀疑吗？
不过这也让我想起了初中时，很多人都不乐意提到我，嫌弃到我这般程度了吗？但我却活在平静中，因为不会有我的闲话，不会有找我的事情。
我人“很开心”，乐于其中。
渐渐的那成了我的属性，或许我天生便有着让人疏远的感觉吧。
老马说我身上有一种让人很抑郁的感觉，也是。虽然我没有感觉，但我的人生好像已经开始有了这般。让人感到不适的气息，而我自然的也不会去接近别人。
想起来开学时，班级组织心理测试，我去了测试完后，说我是企业型，看简介貌似很好，对此我还沾沾自喜。
而后来我去心理室看自己详细的状态，老师告诉我，我的各方面都非常好，就是执着这里太高了，太执着了。
我问老师，这样好吗？
老师给了个中立的回答，要不要改正全看自己的意愿。
而我想后，觉的执着貌似没有什么，便没有去改。难道如今和我那份执着有关。
是不是，我并没有去忘记连心怡，忘记她只是表象，哪怕现在她已经和白梁在一起了。
是我的执着将她留住了吗？如今我的模样，在我心中是最黑暗的，身上散发出的抑郁气息，已经让我失去好多。
啊，我是个抑郁的人吗？为什么我在测试中，并没有说我有这方面的倾向呢？难道是因为时间吗？
已经隔了半年了，我的人生已经和那些不一样了。在这中间，我已经变的不再是我了。
“如果一味回忆过去，又何必执手走向未来。”
我不应该再被过去所困惑，我觉得我应该去改变，但我却改变不了。
想起来初中时，宿舍人在讲鬼故事，说人品。提到我时，我被人说成自我中心，我当时倒是再反驳，但现在不了，我意识到了自己的状态。
自我中心...
自我中心有什么不好？人不是都在为自己活着的吗？
为了自己的利益，为了自己的感受。
全都为了自己，难道你的人生是为别人活的？
啊！自我中心多好啊，我人不为任何人活着，只为自己！
挡我的人，都要被我踩在脚下。
就是如今，那些昔日欺负我，侮辱我的人，看到了吧。
你们都是垃圾！如今你们都不及我。
如果我再努力发展，我定会成为最强的人。
