“其实，也没那么严重吧。”
我犹豫着出声，觉得这件事还是压下去比较好，而且，我与这些富家子弟已经隔成了两个世界。
也许，我曾经有富过，有骄傲过，有为家里的背景而感到开心过，
但我从未肆意挥霍。
也许那时年少的我还不懂，在父亲的冷漠里，藏着一半欣慰一半惊喜。
我并没有活成电视或电影中富二代的模样，我安分守己，在我不说的情况下，也没有人知晓这一切。
在校，我也只是个普通的学生。
我与他人没有什么不同，我不是很需要钱，所以我没有变得，失去钱就等于失去了一切。
至少，我还活着。
我不会痛哭流涕的去找谁谁谁借钱，除了因为没人会借，还有的是，我从父亲那稳重而又欣慰，惊喜而不露声色的脾性中，
学会了宠辱不惊。
学会了吃苦耐劳。
学会了承担责任。
学会了表面上不动声色，不声不响，心里却如百花齐放，仿佛烟花易冷却也曾璀璨过。
哪怕从未成年破产，我也必须提前成为一个顶天立地的男子汉。
哪怕失去父亲，我也必须更加骄傲的活着。
只要没有人理解我的这些伤痛，我便不觉得痛，而平时劳累到凌晨，更不觉得。
如果，但凡有个人来我身旁对我轻声安慰，你辛苦了，你做的已经足够好了，你做的真棒。
我肯定马上就会哭出来，毫不犹豫。
但很可惜，我一直笑着温柔的活着，沐浴在夕阳的旅途中，那是每晚走向回家的路。
我知道，勇往直前从来都是孩子的特权，小孩子也许会哭，会伤心，但不能小瞧他们遗忘的速度。
而长大后的我们，有了太多的过往和经历，累计叠加起来后，轻轻一推，便从如年龄那么多层的楼上倒了下来，堆满了回忆。
我已经开始不擅长遗忘，会鼻酸，会劳累，会在人前温柔的大方，同样会在人后冷清的夜，在厨房捂住脸却不敢发出声。
会在懂得更多后，习惯性选择沉默。
可一旦遇到事情或别人需要帮助的时候，我又会挺身而出。
我总是那么不顾自己，我也以为会有回报，实际上，并不是人家不给，只是我不图。
我自嘲一笑，回过神。
我听古装少女对我说道，
“你可别粗心大意，据说上次有人差点碰了她的面具，她就当场把那个人送进了医院。”
听到这，我一阵恶寒。
对蒙面女子也觉得应该敬而远之。
在我本就遗憾的青春记忆中，我不希望再插播一条有关于暴力的新闻。
“这么恐怖的吗？那我还是小心一点好，真是谢谢你啊，你真好。”
不知何时，我对别人送来的稍微一点感激，都会发自内心的高兴。
可能是因为缺爱，还是自己太温柔。
或者，两者节奏吧。
我看着古装少女如梦境中般相差无几的扮相。觉得如果有缘分这个东西，我上辈子一定是已经用尽了所有，才在今生的一次相聚。
而喜欢未必要得到，也可以原地观望。
我看着风吹过她的发丝，仿佛亭台楼阁，佳人扶柳，一副巧笑嫣然。
她值得更好的人。
既然，她这辈子肆意潇洒，那么，我就无需用她来圆我自己的一个梦了。
也许，那真的就只是一个梦。
可能将军解甲归田，从未遇到过阁楼女，他也许从未看过阁楼女的抚琴，从业听过阁楼女的倾诉，也从未与她情意绵绵。
在边疆打了胜仗后，也只是隐于市，隐于宁村，与一位素人女子执手，有个宝宝有个家。
我想到这，忽然有些感伤。
又有点喜悦。
如果，一切如我所想，那这梦有多好。
我温柔的对古装少女笑着，心里关于梦中阁楼女的纽扣大致已经解开。
我不再追求那个遗憾的梦，把她放在了现实中，她会肆意风发的变成更好的人。
这里不是战场，也没有人需要将军送命。
但为了母亲和妹妹，我依然无法卸下这身盔甲，在我的面前，似乎依旧只有战死在沙场一途。
似乎，还没有人回应我的温柔。
回应的，我也都放弃了……
我真是个自相矛盾的人……
学姐，少寒。
我好像……
已经开始……
有些想你们了……
