原来我现在已经变成了大女孩了啊……小时候最憧憬的时刻明明就已经到来了啊？
当我还是个小女孩的时候，最想要做的事情不就是长大吗？每每被父母训斥，被锁在音乐室里练习钢琴的时候，诚诚就会偷偷摸摸溜进我家院子里，然后从背后的窗户翻进来，对着我的钢琴一阵乱按。
与诚诚在一起，长大后就和诚诚结婚，甚至和诚诚生几个可爱的小孩子……这不是我一直以来都最期待的事情吗？
可我明明已经到了恋爱的年纪了，也让诚诚变得能够对我动心了，可为什么却又把自己弄成了这个模样？
我只是……我只是想要保护诚诚。
我知道我已经做错了，大错特错。我错在遵从了我那严厉的爸爸，我错在践行了他给我讲的一二三四条大道理，我错在相信了他会“说到做到”。
原来我做的一切都是没有意义的。
在国外呆的那三年里，我忍受的每一天没有诚诚在的日子都是毫无意义的——我根本就没有改变什么。或者说，我根本就没有让事情变得更好，我只是在单纯地伤害着诚诚。
在国外的每一天我都在想念这个小地方，我一点都不喜欢那边的高楼大厦……我只喜欢诚诚在的地方。在那边弹出的钢琴曲，仿佛都在表达着“我要回去见诚诚”。
三年后我的死缠烂打终于起了效果，父亲在那边的发展也算告了一段落，终于可以回到这里了……可是，我现在却发现一切都没有向我所期待的方向发展着。
没有我保护在诚诚身前……这三年里，他会被别的人欺负吗，还会被别人误解吗？在摇身变成“陈诚会长”之前，他到底经历了什么？
而一个人支撑起整个家，他一个未成年人又是怎么做到的？他到底吃过了多少苦……我到底……做了些什么啊？
“我究竟把诚诚伤害到什么地步了啊……”
我死死地握住了手，埋着头呆愣愣地看着雨水降临的地面……
难怪诚诚明明说出了“既然解开了误会那么我就原谅你”之后，还对我那么冷淡……难怪诚诚明明面对着我那样毫无保留的告白还能决然地说出类似“我选择青绫”的话……
当然啊！！我这样的人……
“呜呜……”
我这样的人……凭什么？我这样的人凭什么与青绫竞争啊？诚诚他说着要原谅我，其实只是看在青梅竹马的份上，没办法对我说出狠心的话吧？亏我还那么兴奋地认为我和诚诚真的回到过去了。
即使没有青绫在，我和诚诚也不可能了。
他绝对已经恨死我了吧。即使他不说，我也已经知道了。即使他在否认，我也很清楚……他一直都是口是心非的，有什么不满也只会生闷气。他把自己的内心埋藏得深深的，即使是我，也要很努力才能看见。
“兰兰……你这孩子，既然回来了，那就快点进门啊！”
我面前的门被突然打开了，妈妈发现了我。
我下意识地扯了扯嘴角，我想要微笑……可这一次却怎么样也做不到了。来自灵魂最深处的疲倦已经完全抽走了我的全部力气，让我连只是开口都觉得无力。
“啊……嗯。”最终我只能点点头。
“你的鞋子！唉……快点进来啊，还傻站着干什么？等会感冒了怎么办？”妈妈小声抱怨着，“你要是生病了，你爸爸还得念叨你，快进去洗个澡。”
“啊……嗯。”
我像是一具已经失去了灵魂的尸体，走进我家里。
我呆愣愣地被妈妈领着换了室内鞋，然后进入了浴室，……我只记得自己在浴缸里泡了很久很久，以至于自己的头已经开始发晕了。
最后还是妈妈大声在门外敲门才把我叫醒了，于是我晃晃悠悠地换上衣服出去了……因为第二天还得接着上学，妈妈送进来的衣服似乎还是制服。
我呆呆地坐在客厅里，完全不知道该做些什么。
爸爸这个点还没有回来……按照平常来说，事实上他已经在晚餐时间迟到了。
啊……原来他其实很经常地“违背”规矩吗？我一直都没有发现，其实他自己定下的规矩，自己也经常钻空子啊？
大人定下的规矩，事实上只是在约束孩子而已……因为孩子无法提出异议。
妈妈为了晚上的生日晚宴正在忙里忙慌后的，除了生日蛋糕还没摆上桌面之外，各类菜式已经上桌了。还有摆在餐桌上的四套餐具——看来他们的确只邀请了冯磊一个人。
妈妈一边在厨房进进出出，还一边念叨着，“这个冯家小伙不太行啊……明明下这么大雨，也不知道送我家女儿回来。”
“还不如诚……唉，算了算了不说了，待会你爸又得生气。”
然而我没办法对她的话做出任何反应。
我只是呆呆地坐着。
窗外已经完完全全黑了下来，无边的暴风雨洗刷着这个小小的城市。一切的一切都让我想起三年前的那个雨夜，一切的一切都让我感到仿佛是命运对我开的玩笑。
那晚我是那么努力地装出了一张冷脸对着诚诚说了过分的话……曾经的那份痛楚，如今似乎又回来了。
那天晚上，我狠下了心没有把自己的伞与诚诚分享，让诚诚一个人淋着冰冷的夜雨，看着他满脸不可置信的表情，看着他的绝望……
我居然做了那样的事情。
明明下定决心要保护诚诚的，从小就没有妈妈的诚诚实在是太脆弱——我毫无疑问也一直在遵循着我的想法行事。
可是，我为什么却伤害了他呢？当他失去了妈妈之后，马上又要失去自己的父亲了，那本该是他最需要我的时候——我却离开了。
在那之前的那么多次、那么多次我都站在了他的身前……为什么那一次，我却努力错了方向呢？我却信任了我家的大人呢？
他体会到的究竟是怎么样的绝望……而一直喜欢着我的那个男孩，在那样的事情之后，对我的恨意又该有多深？
我造成的罪孽，究竟要怎么样才能够偿还啊……我内心里的自责，又何时才能消退啊……
诚诚……诚诚……
对不起，对不起，对不起……
客厅依旧是那么空荡，完全没有当初两家人一起吃饭时的欢乐。
窗外都雨还在下着，一直都在下着。这三年来，它从来就没有停过。只是我单方面的、自私地认为那场雨已经过掉了……可事实上它一直都在那里。
在诚诚的心里，那场雨永远也不会停。
就在这场雨下，我等待着那个人回来。
我有话要对他说。
