恋爱是个奇妙的东西，看到别人恋爱发糖感觉很甜，自己会露出微笑，但是看到别人分手有的不是开心而是心疼，这是我看动漫时候得到的感受，不，应该说是听小说到时候得到的感受，自己貌似对于感情方面非常重视，这也可能说自己封锁感情的一个原因。
不管是为了不伤害她人，还是为了安慰自己，不过，像是我这样平凡的路人脸应该不会有人喜欢的，所以应该说对自己的安稳吧。
自己有个青梅竹马，名字叫做陈宇姚，而自己的青梅竹马和自己很久没有交流，上次交流还是小学，母亲告诉我因为一次没有理她就和我决裂了，女人真是奇妙都生物，我在初中开到她忘在车筐里的练习册，但是叫住她的时候竟然叫出了补习班老师女儿的名字郭瑶瑶，原因不明，应该说因为自己很久没有与她说话，也没有叫她的名字，并且在老师家经常听到这个名字的原因吧。
那次我感觉自己超级失败的说，我都有一头撞死的冲动了。
也是因为我读了许多轻小说，并且还因为这件事，我想要在小说中改变我与青梅竹马都关系，小说都名字叫《我与青梅竹马的那些事》。
但是我不知道写什么，最初是从这件事为开头写的，因为男主叫出了别人的名字，喊住了自己，使自己内心中浮现出了烦躁感，慢慢意识到自己说喜欢男主的，这便是开始。
因为小时候我如同监护人一般照顾着妹妹，因为她正好住在我的楼上，所以就成为了一起玩的玩伴，父母工作时候都会把宇姚放在我家里，我们玩玩玩具，然后到了做饭的时间我便会做饭，妹妹她俩争吵的时候也是我阻止的。
所以我又很多的故事可以写在里面，虽然小说不是很受欢迎，但是我只是想要在小说里改善自己与青梅竹马的关系，这便是我的想法。
我不懂爱情，我也不想触及爱情，因为爱情虽然美好，不过正因为美好才会充满荆棘，只要走错一步就会被荆棘捆绑扎死在道路中。
不过我说的是人的心，并不是现实里的人，这只不过是个比喻。
如今我已经来到了高中，高中的我避免了一切，不管是爱情，还是感情，还是友情，我可以说是斩断了七情六欲了，自己要是可以休仙一定是个天才，不过自己还是有亲情的，欲望只要是人都会有，所以我不可能一点欲望都没有，就如同我想改善自己与青梅竹马的关系一样，所以我终究还是人，不可能成为仙。
恋爱是什么，牵手？接吻？膝枕？还是更加过激的事情，我并不知道。
因为我没有恋爱，我一声中接触女性最频繁都时候还是初中，那时候我的同桌不知为何总是女性，我被女生掐的时候是少不了的，并且有一次我换的同桌还有自残的兴趣，总会拿小刀在自己手上拉口子，虽然只是那种轻微的伤口，过不了就会止血的那种，不过这样才更为可怕，这样的话证明她应该做个很多实验才能把握的如此精准。
所以总体来说我接触的不是怪女生就是，暴力女，为什么动漫中的温柔少女就不能出现在我身边呢？
不过算了，反正我也没有恋爱的想法，怎么样都无所谓了，只要平淡的过完一生就够了，我是那种可以任人宰割都小绵羊，因为自己非常温顺，别人对我动粗只要不超过我的忍耐极限我就不会爆发，也可以叫我懦夫，我并不在意别人的语言攻击，因为从小学到初中我经历了无数次都语言攻击，包括用水泼我这种事情。
我当时还非常冷静，没有反手打他，只是因为身边有班任，所以我没还手。
他说我瞪他还骂他了，我只能说我就看了你一眼，你这是妄想症还是想要冤枉我咋的。
毕竟你刚骂了我，我看了你一眼能怎样，真心佩服这样的人，说谎脸不红心不跳，可能自己说谎也会这样吧。
我经历都暴力事件其实也不严重，没有出血，没有淤青，只是挨几击重拳，最多的就是流鼻血，因为啥按着我脑袋往凳子上砸，并且鼻子正好砸在了凳子上，我的心中毫无波澜，只是在想也就这种程度而已，一起都在忍受范围中，鸡毛蒜皮都小事而已。
我不会在乎也只不因为伤害的是我自己，如果敢辱骂是母亲的话，我觉对不会轻饶，就像艹你马这样的发言，我会毫不犹豫的上去和对面拼命，说实话自己只是恐高，但是没有害怕过死亡，不管是什么样的危险自己都没有畏惧感，但是本能都反应还是有的，不如别的东西砸向自己闭上眼睛什么的。
害怕也是有点，类似于黑夜感觉看到的什么都像鬼一样，但是自己会给自己心里暗示，就比如过山车什么的自己虽然害怕，但是不会把叫声发出来，只是闭着眼睛忍耐着恐惧，自己封锁了自己都一切悲伤和害怕，可能吧。
自己感到悲伤的时候流出一两滴眼泪便是极限，只是感觉眼眶有点痛，但是不会流出什么眼泪，这表示自己悲伤了，感动都时候也就流出几滴泪水便不会流出了。
自己都内心被自己封锁，自己感觉生活无比都空虚，生活什么的只不过是一个过程，内容什么的只不过是为了这个生活填的装饰品，所以自己没有在乎过过程和内容，自己才会把记忆弄啥无比凌乱，自己没有小时候都记忆，高中升上来没几天便可以把初中的生活忘的一干二净，但是与妹妹和母亲都生活我还是有所保留的，但是小时候的几乎也很残缺了，只有那么零零碎碎都一点而已。
自己抛弃了以前的自己，麻木了自己都感情，这样的我也因此有了伪装的面具，人本来就是虚伪都所以不能说是我带上来伪装都面具，只是我是时候带起那个面具了而已。
