我看见不再湛蓝的天空，没有一朵云在飘着，心脏跳动的频率没有一丝改变。
但是我改变了，不会再为了现在看起来平淡至极的事物有所感触。
想想吧，以前的感性都是哪里来的，以前从一个词联想到一个不一样的世界的感性，在心底埋藏过久的感性已经荡然无存了。
包括那个不一样的世界。
我对这些变化有过在意没，没有，就是平平淡淡在生活中每个举动将自己改变，变得不知道是不是自己，自己心态，身体的变化全然不知，连同着胡思乱想的勇气也消磨殆尽。
“唔…嗝儿…”
后座的发出只有我这样低俗的人才会被逗笑的声音，听起来有那么些莫名奇妙，其实只是打了个嗝。但我想跟着一起来一个。
可惜不在状态。
心情就特别怪，手机也不想看，就只是盯着玻璃，想找回什么一样。
可惜最后的结果仅仅是得出了我是hape这一个结论。
如果这时候有人跳出来骂我一句，你个傻b，就好了，这样至少可以把我从傻b自我陶醉的承认感中拯救，不过这也没可能，因为大家都是我这样的傻b，没有人能做到。谁都在心里认为自己长大了，不如换个说法，所有人都认为自己学到了什么，看透了什么。
其实大家都有，大家都一样，都会这么想，大家都是傻b，我也是。
还好，值得让傻b们庆幸的事还是存在的，只是大多数人傻b而已，还有聪明人，还有能把傻b拯救的人。
我身边没有就是了。
为什么会有这么稳定的社会关系呢？其实也是多亏了大家都是傻b这件事。
大家都做着梦，没有人会把对方叫醒。
偶尔出来一俩个简单说出所有人都明白的道理的人，他就成为了救世主，思想导师，我觉得这是不对的。因为他们只是道出了会让其他傻b有所共鸣的道理，事情，他们也不过是傻b。
只有心智不全的，或是把自己当成特别的人会想着与众不同，绝对会吐。因为这样的称呼太恶心了，我也不过是傻b之一。
还是喜欢自作多情的傻b。
傻b之间的共鸣算什么？🐉鸣狂欢？
莫名其妙又联想到红爹的完美国度。
不行，太喜欢红爹了。心里又变的痒了起来，就像有一个声音一直叫唤着让我买DVD捆绑销售的完美国度，要心甘情愿跳进陷阱一样。
能设计出红爹这么有魅力的角色真好，倒不如说能用傻b的心态成熟看待假面骑士真是太好了。
莫非这都是万代的阴谋？不行，不能买，已经有冰拳了，完美国度还是等降价…吗？
我看着不知道什么时候掏出的手机，购物车只有一样商品孤零零的躺着。
不，不要。
就算这么想着，手指却不受控制。点下去了，不要啊，别点，但是来不及了，支付密码还差一位，输入，可恶……
购买成功……还是没控制住自己。
心底突然涌出一股冲动，想要举起左臂，手握拳状，放在胸口，心脏之上，对卡面来打宣誓效忠。
呜哇，好尬。
“好帅…”
隔了几排的后座传来女人独有的软软糯糯的声音，不知道是不是在讽刺我，难道这都看的见？
想着想着把头偏转吐了口痰。
还是透视眼？又或者说这话的人不是女生？
胡思乱想一番，还是将其抛之脑后。我这个人也的确有够无聊。
窗户外面站满了人，路面上行驶着无数的车，高楼大厦云立，夜晚也完全没有夜晚的样子，却像是充满彩色霓虹光的白日。
好一副城市景象，想到今后我就要融入这个地方，又有些紧张，百分之三十的紧张，剩下都是不明所以的感情，必须分类打包才能扔掉，好麻烦。
然后响起听不惯的到站提醒音，想到以后少不了要听到这种声音就烦躁。
短暂的停靠，除玻璃外全部涂成绿色的车门缓缓打开。
生活就是这样被渲染的，还是什么，不知道。
我走下车，凉凉的夹带一丝冷意的风吹过去，一点一点往衣领里钻。
路上有很多人，看着他们每个或者急忙或者无神。谁都有自己要做的事，谁都有自己的问题。
随便找十个人都行，谁都有自己沉重的过往和现在。
我也是，他也是，自诩超脱世人，看破红尘，然后又抱怨世界不公，大家都有的东西肆意无视，把自己当成最特殊，把自己视为最可怜的你什么都不是，连个🐔⑧都不算。
没有人的存在是需要目的的，但是我们会去找自己存在的意义。至于找不找得到，这都没有关系。因为无论，最后的最后，学到了什么或者是获得了什么，那都是假的。自编自演的把戏而已，我们会去寻找自己的归所，其实哪里都不是，又好像哪里都是。
没有人属于任何地方，谁都会死。
但我并不强大，也不聪明，所以会扎堆在普通人中，做一个自我意识过剩，自以为是的傻b。
没有人笑我是因为大家都是这样的傻b。
甚至已经看不清自己到底是为了生活去生活，还是自己的意志驱使自己去生活。
到头来追求的到底是什么都已经记不清了，但我还是在追求，追寻我自己虚构出来的意义。
最终还是被束缚，或许我是，或许每一个人都是。想破脑袋也研究不出来，就不用去想答案，简单仔细的生活就好。
以往的热情与幻想也不复存在，不是因为自己看透了什么，不是因为自己放弃了什么，更不是年龄的变化，在自己脑袋里面留下了不可磨灭的影响。
仅仅是放弃了。
我从来都没想去把自己变得特殊，希望周围的人也不是。
长途旅行，虽然不是平生第一次，但也人感觉到了真真实实的疲惫感。
真的很累，要从远在南方的家来到这样的鬼地方。
坐在车上的时候，一直在想着睡觉睡觉，最后还是没能睡着。只是把自己扔进充满梦幻的恍惚泥泞中。
刚给妈妈打了个电话确定，结果租的房子还在打扫。说再见之前还得给我提一声我完全不在乎的事，想都没想过的事。
今天到明天都只能去住酒店，虽然也没什么不好，也许是对自己将来居所的好奇心在作祟。
本来说是要在更远的城市结束实习，又因为这里的分部缺人手屁颠屁颠的换地方。
所以才说做人真麻烦，可是仔细想想又不能不接受，能在毕业一两个月之内就找得到工作，还有什么比这更值得庆幸的？
好不容易又办好了宾馆的手续，忙的连吃个饭的机会都没有。
把身上背着的大包小包放在宾馆床上，我一点一点想着之前计划的一切。
很久没有用过QQ，不过生活发生那么大的变动，也希望有个地方记录。没想到就有几万年没见过面的朋友联系起来。
说真的，我到现在都没想起来他是谁，迷迷糊糊就答应了别人，明天还得和他去吃顿饭。
有时候我只是忘记了生活的无趣，因为各种各样的忙碌才忘记了这样的无趣。
打理好好自己的东西，从宾馆外面的麻辣烫摊子吃完11块钱一顿的麻辣烫回来的时候，一直都在想，真的要融入这个城市又该怎么办？
回到宾馆时甚至连脸都没洗，只是想着明天也要像这样，每天都要像这样，像这样生活下去。
