狐狸，这是一种自古以来就拥有各种传说的生物。神秘的东方更是流传着各种关于狐狸的传说，象征着祥瑞的九尾狐，象征着丰收的稻荷神，象征着情欲的狐狸精等等。关于狐狸的传说有好有坏，但狐狸给世间的印象应该算是还不错的。人们在记住狐狸精的同时，更是记住了狐仙的故事。
以上这些话并不是为了表明我对狐狸有多么的了解，不如说，我对狐狸的了解只是这么的浅薄而已。
起初，我对于狐狸的故事一点兴趣都没有。狐狸不是我所好，我自然不会去了解狐狸的传说。然而……直到几天之前，我对狐狸的印象只停留于动物世界而已。狐狸嘛，不就是生存于自然界的一种普通生物而已吗？
我一直都这么想的，难道你们不是吗？可是，现实真就超脱人的想象力。
直到几天前的那一天为止，我都无法认识到狐狸传说的真实性。
那么那一天到底发生了什么事？以至于我改变了自己对狐狸的固有印象。
六月一号，许多年轻人从母校毕业开始投奔入名为社会的节奏洪流之中，而我正是其中一个。社会，就是一个逼着人要按别人节奏走的巨大集合体，集体的意识左右着个人的意识。当然，在这样的大节奏中不乏有人怀着卓越的思想制造出自己的节奏，从而引导别人按着自己的方案进行生活。很明显，我并不具备这样的才能。
我只是一个非常懒惰又怕麻烦的人而已。我从未想过要干大事，从未想过要利用自己的才能去炫耀自己的本事。刚毕业的我，只想找一份安稳的工作顺利生活下去就行了。
平凡的学生生活，平凡的社会生活，平凡的过完一生。这样子就行了。我已经毫不起眼的渡过了自己的学生生涯，接下来只要平凡的当个社会人就行了。怀揣着这种思想，我将简历投入人才市场和招聘软件。
照着这种平稳的节奏，我可以得到自己想要的生活——我虽然不至于满怀期待，但对未来的生活多少有些期待。只是，这样的期待被破坏了。
没错，是被破坏了！被破坏了！不是别的，就是被破坏了！
六月四号，那一天夜里，我在回出租公寓的路上杀人了！
我杀人了？对生活怀有期待，只想平凡生活下去，一点杀人动机的我竟然杀人了？
这是我所不敢相信的，也不愿意相信的！我的脑袋一开始就炸裂了，脑浆搅成了一团，无法处理这么爆炸的信息。好像一堆浆糊把我脑子糊住了。
这到底是怎么回事？
昏暗的胡同里，只有我和躺在血泊中的女尸，我惊愕地看着我手中的西瓜刀。
怎么会？我手里怎么拿着西瓜刀？女尸？是我不认识的人？
刚才发生了什么事？
我脑海中竟然对眼前的事实一无所知。我不知道自己为什么会出现在这里，也不知道自己手中为什么拿着明显是凶器的西瓜刀，更不知道胸口割裂开的女尸到底是谁。
血流不断从女尸的胸口淌出，这血量都可以供一个婴儿洗澡了。
我懵了！
我就像梦游一般地出现在这里，对一切一无所知。
难道我真的在自己不知道的情况下杀了人？我慌忙地左右看着——附近没有人，也没有其他野生动物，更没有摄像头，这就是一条老旧的巷道而已。
要不逃跑吧？慌张中，我竟然产生了这种卑劣的想法。
不对，不对，对方或许还没死。我怎么可以断定她一定死了呢？
霎那间，我对自己想要落荒而逃的行为感到耻辱。
在自我的鞭策中，我颤栗着靠近她，用指尖探了探她的鼻息。
没有呼吸？
真的死了。
心中仅有的一点侥幸被熄灭了。
我真的杀人了。
我真的杀人了吗？
这到底是为什么啊？为什么会发生这样的事情？
从现在的环境来看，我确实就是凶手了。除非有不可思议的事情引导着这一切，否则，我就是凶手了。
用科学的角度来考虑的话，我就是凶手了。除非有超越目前科学范畴的未知事情存在。能够做到这种不可思议事情的存在，那只能是怪物了。这种怪物应该是不存在的。所以，我在我没有意识到的情况下杀了一个无辜的陌生人？
总之，不管真相如何，我都不能就此跑掉。一切都必须要有一个结果。
如果从这里逃走，即使不用受到法律的惩戒，我也会受到百倍于法律刑罚的心理惩罚。我的良心会过意不去，如果不能做到问心无愧，我会一辈子郁郁而终。
我也会对不起她！
我只想要安稳的生活，我不要这样子！我还有喜欢的V要看，不知道监狱里给不给看直播？
我还有想见的人！
在这么一瞬间，我双手无力地摊开了，手中的西瓜刀铿锵一声掉落在地上。我整个人瘫坐在女尸身边，裤子被血流浸湿，眼泪不争气地从眼角滑落。
这份感情很复杂，我也说不清当时是什么感受。唯一说得清楚的就是，空白的脑袋与痛苦的内心，还有我可能再也不能看V直播的苦闷心情，以及有可能再也见不到她的落寞。
我无法理解眼前的状况；我痛恨自己杀了人，痛恨自己夺走了一个无辜者的生命；我苦闷自己的平凡生活没了；我苦恼自己可能要跟V圈告别了；我苦恼自己再也见不到自己那失踪已久的朋友了。我所喜爱的V啊，对不起，你的粉丝杀了人，我是如此的混账。我所等待的你，对不起，真的很对不起，我没有忘记你对我说过的话。
用衣袖擦干脸上的泪水，我无力地说道：“总之，先去自首吧。”
那个时候，我真的慌了，一味认为自己是凶手，内心已经在祈求法律的救赎。
杀人者，必受惩罚。法律的惩罚，就是我最好的救赎，只有这样，我的内心才能够平稳一些。
虽然我有可能再也看不了V直播。
虽然我有可能再也见不到她了。
我不知道为什么，总之我杀了人。
但是，我只能去自首了。
做人最要紧的就是问心无愧，然后平凡的生活下去。
眼神空洞，手无力地从口袋中掏出了智能手机。
110——
这三个数字似乎很恐怖，但似乎又不是那么恐怖。事到如今，除此之外，还能做什么吗？
我强迫自己不太敢动的手，僵硬地按下了第一个数字“1”。
此时此刻，我在无力中决定报警自首。这是我对自己的救赎。
第二个数字“1”。
如今回想起来，我那个时候根本不可能会杀人。真是如今回想起来，悔不当初啊！要是当时能够再多思考一些就好了。
不过，世间没有后悔药，哎！
第三个数字“0”。
