第二百三十八节：然而我却没做到
回到那个时候，明明不想这样的，却找不出反驳的借口……就这样，我感觉自己与她的隔阂仿佛再次消失了，但我已经不愿意提起……因为当我早上醒来回到幼儿园的时候，这种感觉就被冲散了。
杨柳栩樱她离开了我，连同我那最喜爱的“花花”一起。正当我心中许下诺言之时……正当我决定无论什么原因，都要为她抚平伤痛之时……
却得知她意外的离开了幼儿园，消失的无影无踪，而我，也曾经像初中刚被梦媛讨厌时那样癫狂了一段时间。
直到我来到这所森雪高级中学，才意外的与她再次重逢，然而，我早己无法确认她的感情……因为爱情的代价，是心中的那个知心朋友的消亡……
还记得知道她离开的那时我还可以故作坚强，告诉自己没什么，她一定会回来的，但最后想明白她再也不会回来的一时间，我顿时泪如雨下，比丢失了自己最喜欢的玩偶还要悲伤地泣不成声……
回头想想，这个世界上惟一不能用理性的思维解释的就是人类的感情——友情、爱情、亲情、师生情。有时我确实很想给它们抽象出一个公式一样的东西出来，以免出现感情的荒漠和痛苦，但发现实在不可能。
如果你说你爱一个人，那么好，你爱她，到底是有多爱呢？你说愿意为她做任何事甚至为她去死，那我不要你死，我要你离开她，不再爱她，永远地从她生命里消失，你能做得到吗？
你说你无私地爱着她，可如果她爱上别人不再爱你，你还会永远地爱她直到你死去吗？
如果爱是无私的，那为什么会有很多很多的自私？会因对方的冷漠和背叛而伤心？如果爱是自私的，那它还是美丽的纯洁之花么？
会胆小怯弱得害怕分手而分手，只是为了把自己放置在安全的蚕茧中却给对方深深的伤害。如同一柄冰制的利剑刺入爱人的身体，用对方消融的体温与心中渗出的鲜血化为自己的眼泪。
那是为了什么而流泪？为了她？为了这份感情的夭折？抑或是为了自己？
我与杨柳的分离以最狗血的方式发生，包括后来跟梦媛冷战也是源自于一个扯淡的理由，如果能给对方在分手的时候以气愤我反而认为是一种幸福，那样的心不会太痛。那种简单的没有理由的分手，就如一场肆虐的台风，摧毁一切。
但我的伤心随着冰雪的融化而慢慢消失，我常常在想，我是不是真的不爱杨柳，还有以后的梦媛。
我担心我会在众人面前哭得如同古猿，何况还有她父母在场，那更尴尬，毕竟他们是送女儿去求知而不是去祭什么神仙。
多年后的现在，我已经不再那么容易为分别感伤，想起以前的自己会因分离伤心得像要被流放就觉得可爱。而那时的我，能在众人火拼时英勇砍杀对方猛将如入无人之境的我，确实在家里哭了。哭的时候身边摆了一张省区地图，和一张草稿纸，虽然当时不知道杨柳在哪里，但在上面起码潦草地算出了我和梦媛相距的实际距离——三十七公里。而红肿的眼睛盯着桌子上的却是杨柳那时送我的一大堆花花绿绿的笔，或许我一直都只是在寄托过去的情感到别人身上？
秋天来了，树叶黄了，一群大雁往南飞，可惜我本来就在南方，这些我都不曾亲眼见过，但在废宅的那年，秋天的我更显老态，加之对梦媛的单方面思念，一张脸老得像猪小肠褶皱。我常常伫立走廊，凭栏赋诗，秋风萧瑟，像极流落江南的词人。
小霏在那些日子对我有好言相劝，也有恶意相逼，说：“晓哥，你就让梦媛从你生命中Pass吧！”
而我却用发黄的如肝炎病症末期的眼睛看我一眼，斩钉截铁地用刘胡兰奶奶的话说：“Pass就不是**员！”
现在想起来真是很傻很天真呢！但我从未后悔过……
因为我相信每个男生都会遇上一个让自己心甘情愿放下一切尊严与面子的人。
和她过马路时你会紧紧抓住她的胳膊而不是手，而自己走在车流奔往的那一边；
吃东西的时候你会把所有好吃的全给她还非常严肃地告诉她你讨厌吃这些；
你会帮她买喜欢的月刊从不间断；
会记得她的生日纪念日节日还有生理日；
会有时觉得自己很罗嗦但又觉得有些东西必须得叮嘱她：比如天凉了得加衣，要好好学习，过马路要看红绿灯，不要为了减肥而节食等等；
会因为自己对她千依百顺而幸福的烦恼，但最后还是觉得顺就顺吧我愿意；
会因她和其他男生的正常交往而不断地吃醋却无伤大雅；
会因为她的眼泪而觉得她没错全是自己的错，即使看见她犯了错也不是她的错而是自己的眼睛看错；
会在吵架的时候都在心里悄悄列出个提纲，一边观察她的反应一边说适度的话，怕她伤心；
会在两人冷战的时候恬不知耻脸皮如城墙地不断对她说：“别气了哦，会长皱纹的，是奴婢的错，奴婢该死，除了宫刑，首长随便处罚。”即使当场被她黑脸拒绝也不会气馁，半场休息十五分钟继续厚着脸皮上。
会相信两人能最终走到一起，即使以后也许不可能，也会觉得无怨无悔；
会一起积极地面对生活，相信这个世界上很多本该相信的美好事物……
尽管这一切，我自己都没有很好地做到……
回到杨柳身上，如果杨柳的特殊在我的童年还能算是一个美好回忆的话，那么发展到现在已经是一个巨大的负担和不安定的因素了……
杨柳满怀期待地抛出的那个问题，我却没有回答她，虽然我抱紧她的手指头，很想给她一个承诺，可是我发现真的很难开口——
而现在的杨柳成为了“杨柳栩樱”，但如果不是她中二病发作，而所谓的无限分身复制体真的是实际情况的话，那么很简单，现在的“杨柳栩樱”就算身上的每一个分子式都与原来一样，可对我来说都只是一个躯壳而己，我好像真的再也不会知晓那个“源体”的下落了……
并且我似乎找到了规律。每每在月圆的那几日奇怪的梦就会增多。我时常感到很不安，如果我不是得了精神分裂的话，那么我到底存在于哪个世界？
谁能帮帮我？我现在是真的醒了吗？还是我虽然醒了，却还只是在另一个梦境中醒着。
亦或那个梦中的我才是真实的我？现在我只是在梦中？那一日还有多远？
如果这还只是梦，就不要醒了，最好永远不要醒过来——
随笔一记
BY吴晓双
新纪元元年9月4日
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