「小月，要一起去吃午饭吗？」
被人从睡梦中叫醒，趴桌的我慢悠悠地睁开眼，才发现原来是我的好朋友们在叫我去吃午饭。
「不了，我早上吃的有点饱，暂时吃不下别的东西了。」
这话当然是骗人的，我早上只是随便喝了口碗粥，到现在肚子早就空瘪瘪的了。
「而且我还是有点困，准备再继续睡一会。」
我只是没有心情跟她们去吃饭而已。
「这样啊，那你好好休息，我们先去了。」
「拜~小月。」
「嗯，再见各位。」
像这样随随便便应付一下朋友的邀请，以前的我根本连想都不敢想吧。现在回头去看曾经的自己，真的感觉自己完全大变样了呢，不再只是单纯的表面功夫，而是连内在都进化到能匹配上人设的程度了。
说实话，事到如今人设什么的早就已经无所谓了，之所以还保持着这种形象是我已经习惯了这种生活方式。
回想起来，虽然很大程度是通过我自己的努力，但他的出现真的给予了我很大的帮助。
雨凌，他教会了我许多东西，不单单是学习方面那么简单，她还在日常的人际关系处理上给了我许多建议。虽然很多时候他的建议都派不上用场，但能拿来当做反面教材也很不错。
随着认识的时间越久，我越来越意识到他真的非常优秀。无论是学习还是体育能力上他都是能位于前列的尖子生，如果他就那样什么都没说地跟我告白的话，说不定我当时会选择答应。
在雨凌向我告白前的半年生活，老实说我也逐渐有一点喜欢上他。虽然他总不能抓住女孩喜欢的点开展话题，但他的真诚却让人感到十分安心。
可惜的是，在我真正喜欢上他之前，我其实就已经察觉到他喜欢我。我们双方都一样，一开始并没有要谈恋爱的想法，而是在那之后日复一日的相处才渐渐改变了想法。正因如此，我才觉得非常遗憾。
我不明白，他为什么不选择隐瞒着呢？
雨凌第一次向我告白的一周前，他向我透露了之前的家庭生活是怎样的，我也是那时第一次真正清楚了解到了他的家庭状况，同时我也在那个瞬间明白我不可能跟他交往。
当我听到他讲起自己的家庭状况，我对他的期待敢顿时少了许多期待。在好感度不断降低的情况，他又讲起了他哥哥的事，当时我的第一反应是厌恶恶心以及反感和恐惧。然而，在权衡利弊之后我并没有表现任何的厌恶，而是保存平静的心情替他打抱不平，批评他的哥哥，并对他的做法表示赞同。
这是我对雨凌撒的第二个慌，第一个慌是把「追求者」改说成了「要好的朋友」，至于第三个慌嘛，我至今都觉得很对不起他。
我自己的家庭就已经很不好，所以我不希望自己的恋人也是这样。我的择偶标准中的首位是家庭至少要正常，其次家庭经济状况可以不富裕，但不能是背负着经济困难。单是最关键的两条雨凌就没法符合，所以我跟他打从一开始就不可能的。
然而，本应果断拒绝雨凌的我却产生了犹豫。除了自身的一点不舍外，更大一部分是因为我还需要雨凌的援助。我担心自己一旦正式拒绝了雨凌的告白，那他就不会再向之前一样帮助我了。
我的成绩在雨凌的帮助下得到飞一般的进步，所以我不能没有他。
我在班内的地位才刚刚稳固不久，难保会出现需要帮忙的情况，所以我不能没有他。
我一个人在家会害怕，所以我不能没有他。
我没有能经常在晚饭时跟我聊天的人，所以我不能没有他。
我的一切才刚要开始，但我没有任何的其他后盾，所以我还是不能没有他。
各种各样的事都还需要帮助，所以我还不能没有他。
他是我手中仅有的一张牌，他的重要性不需言语，所以我必须尽力去挽留他。
然而，我绝对不会答应他的告白，那么方法就只有一个了。
我会拒绝他，但我不会让他放弃再次向我告白。
我会一次次地拒绝他，但我也会一次次给予他成功的希望。
每当他为自己告白失败而失落苦恼时，我都会在他身边给予他温柔的鼓励。
我决定就这样不断牵着他，让他对我抱有期待。
为此我想出了一种另类的拒绝方式，那就是改进的意见，通过「不合格，请给我更好的告白」来让他误以为自己还没有失败。
反反复复反反复复，每次都是大同小异的做法，可结果都是如我所愿的成功。由于一切都太过顺利我甚至开始怀疑起他是不是早就察觉到了什么不对劲的地方，而这份怀疑一直持续到我在智龙的威胁下不得已强行以最正式的态度拒绝了雨凌我才发现，他根本就没有察觉到我有任何不对劲的地方。
雨凌不明白为什么我会突然那样，所以我向他完完整整地解释自己这两年多来是怎么利用他的，然而出乎我意料的他表现非常平静。他很平静地接受了现实，并说着「很合理，结合各处细节来看你的解释是真实的」这类不合场景的话后朝我挥了挥手离去。
真的，他是个很怪异的人，但他又比其他任何正常人都要优秀得多，性格方面也非常善良。虽然他总说自己很讨厌别人，但他却总是会默默向别人伸出援手。
所以，我有时候会觉得他很自以为是。
他总认为自己说的话是经过思考后的最佳选择，但他其实根本就不擅长与人交流，他的那种交流方式只适合用于文章当中，并不实用于现实。
还有，他总以为自己看穿了别人，但他根本没那么厉害，像是他就没能看透我的丑陋。
雨凌，他是个各方面能力优秀但却不够灵活的温柔傻瓜。
可是，哪怕让我重新来过，我也还是会选择那么做。
我不后悔自己做过的事，因为那些全都是为了我自己。在自己与他人的选择当中，无论让我重来多少遍我都会优先考虑自己。
因此，尽管我不会后悔，但我却会一直愧疚下去。
欺骗和利用一个那么温柔的人，我想我一辈子都不会释怀吧，所以至少，我不会让他再二次受伤！
