为了不耽误时间，我和叶夕雨决定分开行动。叶夕雨和李子一起去别的地方找澪，而我则上专用楼去，找寻和奏姐留给我的东西。
我抹黑按了下贴墙的开关，隔了数秒，天花板上的荧光灯“咔咔”地交互闪烁，白光顿时弥漫了办公室。
这也是我第一次晚上来学生会办公室。以前有和许风音一起在夜间上过专用楼楼顶，但是来这里则是从来没有过。夜间的办公室看上去就像冰冻的冷库，没有日间的阳光和温馨，也没有带来阳光和温馨的和奏姐。
紧闭着的窗户和雪白的天花板反射着日光灯的白光，让我感到刺眼而目眩。
这种带着惊悚气氛的办公室让我简直像被塞进了铅箱，一种令人生厌的恐惧钳住了我。
没有和奏姐的办公室竟然如此冰冷而陌生。
我不费什么功夫就找到了和奏姐留给我的东西。
原先摆着《挪威的森林》这本书的书桌上面现在除了书还摆放着一个几个小时前没见过的环保袋子。我伸手将袋子拿起，将袋子内的东西拿出来的同时，一个略鼓的浅蓝色信封从里面掉到了地上。
我手上拿着的是一条手工编织的围巾，颜色竟然是鲜艳的红绿相间。虽然编织的手法连我这个外行都一看便知是第一次织围巾，但却能在上面感受到编织者的用心。
这就是和奏姐要留给我的东西吗？
为什么是手织围巾，还有，为什么现在留给我？
明明在过去的一个冬天都没围过围巾，却在春天留了一条围巾给我。
我弯下腰，捡起掉落在地上的信封。或许答案在这里面。
这信封似曾相识。和半年前许风音被盗的回复所用的长边信封似乎是同款。
我将手上的围巾放回袋子里面，再小心打开信封封边，将里面的纸张抽出来。
一张硬卡纸和一沓写满密密麻麻的字的信纸。
色彩缤纷的金银粉硬卡纸上只有寥寥数语：
“未宁，生日快乐！祝你二十岁成为幸福的一年。”
我生日？
我忆起数日前澪问我的那几个问题，其中第一个便是我生日是什么时候，我竟然答不上来。
因为我从来没有特意去记住自己生日是什么时候。在我眼里，自己的生日不叫生日，而是出生日期，就如同手机号码一样的存在，需要登记什么表格的时候翻一下身份证就可以知道，没必要特意去记。
可是，没想到和奏姐却牢记着我的生日。
那么说，那条围巾就是和奏姐送给我的生日礼物吗？
手里拎着那条围巾的袋子，总感觉有什么东西闷呼呼地堵在心里面。
我从信封里面抽出那一沓信纸，上面全部都是和奏姐熟悉的字迹。
“未宁：
我知道，你肯定又忘记了自己的生日。
每年我生日的时候，你肯定会为我准备好冬天需要的东西，暖袋，围巾，手套。而你自己生日的时候却从没有为自己准备过什么。
我想着，到3月11日，未宁你二十岁生日的时候，给你准备一份让你喜欢的礼物。
可是却发现，未宁你从来没有告诉过我，你喜欢什么。
未宁你喜欢吃什么东西？未宁你喜欢什么衣服？未宁你喜欢看什么书？未宁你喜欢看什么电影？
还有，未宁你喜欢什么样的女孩。
全部没有听你说起过。
一直这样一直这样，未宁你总是不把自己的事情放在心上。
总是把自己的事埋在心底。”
读到这里，我叹了口气，无力地坐到木椅上。窗外似乎起风了，呼呼地刮打在玻璃窗上。
我握着信纸的手稍微用了点力，信纸就随着应力变形了。我沉浸在漫无边际的思绪中，感觉身边的时间都变得灰蒙蒙般暗无声色。
我闭上眼睛，用几秒钟把自己的思绪收拢，然后深深吸了口气，睁开眼睛继续读下去。
“所以我先是联系了依姈。我想，作为高中三年注视着未宁的同学，她可能会知道。
可是她皱起眉头，很为难地笑着对我说‘或许这世界除了未宁自己——不，可能连未宁本人都不知道答案’。
虽然依姈并没有给我建议，不过和依姈的见面，我发现她没有再像之前见面的那样穿着暴露，脸上也只是化了淡妆。
而且和她同来的梦涵也比以前精神多了。她给了我一个提议：虽然不知未宁如何，但男孩子收到女生送的亲手织的围巾大多都会很开心。
听说两人好好聊了一次，关系比以前更好了。而且各自都找到了男友，都是很忠厚踏实爱着她们的人。
真是太好了呢。离开的时候我这么祝福她们。
虽然得到了提议，但仍然并没有十足的把握。我就去问小绪和夕雨，送男孩子什么东西最好？自己织围巾送男孩子他会不会喜欢？然后我要是和男孩约会的话应该穿什么衣服比较好？
小绪不无惊诧地睁大眼看着我，一脸失礼地流露着‘我家孩子长大了’的表情，而夕雨则是哧哧地极开心地大笑。
夕雨笑得差点喘不过气来，最后她直接对我说了一句：‘什么男孩男生呀，你直接跟我们说是未宁不就行啦！’
听到这话的时候，我感到心里面像岩浆流过一样，而这岩浆还逆流而上，把我的脸也烧得灼热了。
就是保持着这样近乎发烧的状态，我一边照着夕雨给我的手工教程笨拙地织着围巾，一边满心期待看见未宁你收到礼物的时候的表情。
究竟是开心呢，还是惊讶呢？又或者是两者都有的惊喜呢？
我想，你一定会一脸茫然地问我‘为什么送我礼物？’
每次这种时候，我都想捉弄未宁你说‘因为明天植树节哦，植树节。’
然后未宁你肯定无奈地对我说‘又是一副重要的事情说两遍的样子’的吧？
仅仅是如此想着我们之间很有默契的日常，心里面就一阵一阵的暖流涌出来。
对了，其实在考虑围巾该用什么颜色上我想了一段不短的时间。最后正在国外攻读心理学的琴姐给了我意见，她有点得意地对我说，心理学表明，人在情绪比较低沉的时候穿上诸如红色黄色等鲜艳颜色心情也会变得开朗起来。她还说，自己就是靠每天穿着一身大紫大红色的连衣裙，走出了半年前的阴影。
所以我就听从了琴姐的建议，选用了象征阳光的大红和象征希望的青绿。这样一来，想必未宁你即使在意志消沉的时候也能有个好心情吧。
围巾织好以后，我遇上了风音。她给了我上次伪装成情书的信封，不仅如此，她还很用心地给你挑了生日贺卡，一点也不再结巴地说这是为了感谢我们半年前帮她找出哥哥死因的小小心意。
她冲着我甜甜地笑了。那张笑脸没有一丝阴翳，甚至晴朗得有些耀眼。
在紫云遇上的每一位，半年后的今天已经改变了许多。
大家都走出了从前的困惑。
或许她和她和她，还有我和你，没有谁不是在改变的吧？
尤其是未宁你。这半年改变了好多。
不提依姈所说的高中时候的未宁是如同机器人一般，即使是刚进入大学校园，我第一次见到未宁你，那时候的未宁总是在发呆，眼睛深邃得仿佛蒙着一层厚厚的乌云，像是在望着不知是否存在的远方。聊天的时候，你的脸上每一寸肌肉都在表明你对身边周遭没有任何兴趣。
而半年后的未宁，虽然也还是经常发呆，但是在发呆的时候已经开始会很温柔地笑了。
未宁你，表情变得丰富了。
或许这仅仅用改变来形容并不合适，应该称为成长吧。
未宁你还记得自己在那个秋日问我的问题吗？
紫云学生会既不用像社团联合会那样组织学生活动，也不用像校团委那样担任行政的工作。
那紫云学生会为什么还会存在？
紫云学生会之所以存在，它的意义，在于让每一个遇见它的人，都得到成长。
我很喜欢的日本作家村上春树，他笔下几乎每一个主人公，都会在一路上找找寻寻经历了很多之后得到成长。或变得坚强或变得开朗。
我最喜欢他所写的一篇名为《萤》的短篇小说，男主人公爱上了自己好友的女友，两人深陷爱河无法自拔。但是女主人公因为有心理疾病，所以一直不能自然接受男主人公。最后一番煎熬之后，女主人公离开了男主人公，去了一个名为阿美寮的疗养所接受治疗。
故事的结尾，男主人公，在七夕日收到舍友送的一只萤火虫，看着那闪烁迷幻的萤火，思念着女主人公。
虽然小说到此戛然而止，但却未完结。
这篇短篇小说后来被村上春树续写成他的代表作《挪威的森林》。在后面的故事里面，女主人公接受了心理治疗，却始终没有好起来，最终自杀了。而男主人公则在遇上更多的人以后，走出好友与爱人离世的阴影，变得坚强。
我之所以喜欢这篇小说，不仅仅是在这里看到我们迷茫的年轻大学生一代的身影。更为重要的是，我喜欢这种离别后拼命找寻彼此，名为成长的感动。
人的一生都是在一层层地褪壳，长出新的自我。或许会作茧自缚陷于过去无法自拔，或许会忍受剧痛在死皮中长出新的自我。也许有开心也会有不快，但这些都是经历，都是成长。
那么，我们又如何呢？
如果我悄无声息地离开了未宁你，待我们五年、十年以后重逢，你我会成长为什么样子呢？
或许在这期间我会很伤心，或许你会很悲伤。
可是，‘我们唯一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。’
村上春树如是说。”
离开？
这两个字眼让我有种不祥的预感。
和奏姐要离开我吗？为什么？因为心血来潮吗？还是说因为我上次在路上把她一个人丢下了？
（怎么可能。和奏姐绝对不是这么小家子气的人。）
虽然我这么自我安慰，却没有为自己曾经做错的事而自我肯定的底气。
和奏姐在信中这么继续写道：
“即便如此，我还是希望未宁不要怨恨我。
想要离开未宁你并不是一时的心血来潮。
我只能尝出甜味这件事，未宁你是知道的。我想，你一定很好奇为什么我只能尝出甜味吧？
事情要追溯到四年前的圣诞节。
因为当时我是在封闭式女子学校就读，而未宁你就读的初中离我并不近，所以我们几乎没机会见面。
那天刚好是我父亲的农历生日，所以我得以请假回家为父亲庆生。在傍晚的时候路过未宁你的学校，我突然想要进去看望一下多日不见的未宁，想要对你说声久违的圣诞快乐。
我记得未宁你是踢足球的，所以便去了足球场找你。
可是在那里，并没有找到未宁你。你的朋友说，你正在教室给你喜欢的女生送礼物。
而那份礼物，包含一束玫瑰。
得知这个消息的我，便心情复杂地准备从球场转身离开，想去教室找未宁你。
可是你的朋友突然对我喊了一句‘危险！’之后，我脑袋就像被人重重敲了一下，两眼一黑便晕了过去。
我醒过来已经是在你们学校的校医室。听医生说我只是被飞来的足球击中晕了过去，并没有什么大碍。
因为怕未宁你产生无谓的担心，所以我没有跟未宁你打招呼就离开了。
可是，就是从那天开始，我发现我的味觉出了问题。从前能够尝出的酸咸苦辣，全部都变得索然无味。
只剩下糖炒番茄和加糖红茶能够尝出味道。
我到秦彦泉的医院去做了脑部ct检查，得知是因为足球的重击，颅底淤血压迫了我的味觉中枢神经，所以我才会出现只能尝出甜味的怪病。
但是秦彦泉并不建议我立马动手术。他说了两个原因。第一，我的颅底淤血还未严重到非动手术祛除不可，虽然不能尝出正常味觉，并没有生命危险。第二，目前国内乃至世界脑科手术都并没有很好的治愈率，风险较高。
我听取了他的建议，并没有去做手术。
因为我并没有因此而变得不幸福，我依然能品味最喜爱的甜的红茶还有甜蜜的糖炒番茄，倒不如说似乎变得只剩幸福了。如果不凑巧地让我只能尝出的是苦，那我的生活恐怕会像林黛玉一样常含泪水了吧？
这么想来，或许我更应该感谢脑里面的那一块仿佛冥冥之中恰到好处的淤血。
这四年，我就这么保持着只能尝出甜味的状态。
直到一个月前，正在日本东京的琴姐给我打来电话。她说，她现在所进修的大学的医学部，在脑部科学方面有很大的成就，他们一位医学教授，同时也是大学附属医院的资深脑外科医生对我的症状很感兴趣，他了解到我的情况之后向我提议，非常希望我能也以文学院研究生的形式入读他们学校，同时在此期间免费给予我相应的治疗甚至手术机会。
我很喜欢日本的文学。我喜欢淡淡哀伤但不消极的村上春树，喜欢理性的东野圭吾，喜欢一世风流的源氏物语。当然还有虚幻缥缈的川端康成。日本知名大学的文学院向我投出橄榄枝，让我有机会近距离接触到这些名作家的故里，我非常开心，甚至兴奋到睡不着。
更何况对方还愿意免费为我提供治疗和手术，要是拒绝恐怕会显得非常傲慢吧。
可是，也有使我犹豫要不要前去的原因。去日本就读文学院的研究生，需进修三年，再加上治疗、手术和康复的时间，至少要在日本那边呆五年。
如果是那样的话，我就要再次和好不容易才重逢的未宁阔别。
而且这么一别又是漫长的五年。
还没来得及去好好了解未宁，还没来得及好好尽到做姐姐的职责，还没来得及对未宁你说出我的内心。
就又要离未宁而去了。
我舍不得未宁，我不愿离未宁而去。心中的感情从来没有如此强烈过。
原本应该是这样的。
可是这份感情，却在未宁你生日的当天，转变为希望自己离开的坚定的信念。
那天，我想要把织好的围巾亲手送到未宁你面前，想看见你又惊又喜的表情。同时想和未宁商量我应不应该去治疗，想听到你挽留我的话语。
结果遇见了你和何合约会。
又阴差阳错地听到你们的谈话，了解到未宁四年前送玫瑰的对方是小澪。
四年前，我心血来潮般想要见未宁一面，结果听到了未宁给喜欢的女生送礼物的消息；四年后的现在，想要给未宁带来惊喜的时候，又听到了让自己后悔的不该听的话。
这么想想真的有点讽刺。或许我不应该想这么多心机吧。
不过，拜此所赐，我不再动摇了。
因为即使没有我，未宁也一直在成长。在未宁的身边，有着何合、小澪，还有很多很多能够帮助未宁成长起来的伙伴。
我已经不需要再去扮演你的藤壶，也不需要扮演你的朝颜。
因为未宁已经成长，不再是无法忘怀过去的光源氏。
大家都在成长，都在改变自己，那么我呢？
我一直一门心思想着要成为未宁的好姐姐，一直只知道关心了解未宁的过去，想要为未宁分担从前的悲哀。
却忘记了有时候，即使是亲人也要有自己的空间。
也忘记了去爱一个人之前首先要爱自己。
或许我也是时候要好好成为一个长大后懂得追求自我的紫姬了。
所以我给琴姐答复，明确了我希望前去东京进修的意愿。
也明确了我希望接受治疗的意愿。
我想要为了自己的梦想去努力一番。为了自己的健康去改变一番。
偶尔成为一个只爱自己的人也不错，对吧？
希望我们再会的时候，我可以和未宁一起品尝除了甜味以外更多幸福的味道。
珍重。
你永远的和奏姐”
