知识欠缺
我的出生，毫无选择。从没有人问过我，是否要选择出生，或是就这么死去。我真的很羡慕河童，却也很庆幸我不是河童。我的选择必定会是，不出生。从未出生的我，与痛苦的事无缘。深陷无的幸福。得到与失去的不对等。这世界上从来都不存在所谓的公平，天平永远都只会倾斜向某一方，于小数点之后。我存在于此。肉体上，精神上，受尽折磨。这个世界到底是怎样？对任何人都饱含着恶意相待。着实恶劣。所谓幸福，只是某种程度的自我妥协，自我满足，从没人能够安于现状，人类就是这般贪得无厌的丑陋怪物。不断的索取，自己所没有的任何。有限的生命是必需的，为了不再受苦受难。啊！为何世界上有如此之多的眼泪？我们生来便是错误的，为了寻求幸福而存在，不，除了生存意志，我们什么都不是。
家是怎样的呢？对我来说，那只不过是个纯白色的方形盒子。就如同是书中外星人囚禁人类的观察室。现实也确实如此。饲养者是我的监视者，它有怎样的目的我并不清楚。在来到这外面的世界之前，我一直都自愿被囚禁着，生活在这狭小的方盒里。无欲无求，那肯定是不正常的事。饲养者为我制定了每一日的行程，无需担心明天的安心感，相当舒适。进食，睡眠，排泄，满足求知欲。如此这般的生活持续着，直到饲养者的死去。规律被毫无预兆的破坏，一度让我陷入了逐渐步向死亡的困境。一切都乱了套。不曾存在的情感喷涌而出，人偶的脸上有着笑脸哭脸撕裂，破坏，血液飞溅，骨折，断裂，自残。
啊啊啊，真想听一听披头士乐队的歌曲，或许结果就不会这样了啊。《Abbey Road》的专辑封面，我倒是有在书里看过。时常能在各种书籍里看到有关于披头士的作品，故事中的角色们弹奏着，哼唱着，用文字去描述，感受。似乎非常美妙。许多人都被其拯救。我却无法感受。方盒子里的我，能够接触到的物品相当有限。而音乐却并不在其中，仅为了能够集中精神去阅读书籍，全身心的投入，记下每一个真实的，虚构的故事。饲养者不允许我接触音乐，认为那是禁忌的，它会荼毒，杀死我的意识，终将成为一具行尸走肉，腐烂死去。着实有够可笑，饲养者的想法，陈腐得无可救药，又不是在世界大战时期。音乐不过是一种艺术形式。愚者听着吵耳的噪音笑得乐呵拍手叫好。那些传说听着会让人有想要自杀的音乐，难道不就是个谎言吗？我可不觉得听朋克乐的人们，所有人都会在下一刻突然拿出刀子割开动脉，或是用绳子狠狠勒紧自己的脖颈，做这类过激行为。人们总是喜欢以几个标签来定义有意识或无意识，不断改变着的事物。真的想自杀，就算只是早晨起床刷牙途中，有这个念头就去履行，那也几乎和刷牙这件事没多大关系啊。人的意识是不可控的，这我之前早已提到，书中也多是对此方面的描述。无知是最为可怕的。不可能是最幸福的。
陷入疯狂的我，回过神来时，已是毫无血色，面带倦容。随后才意识到时间把我独自抛下，逃得远远的。我挺感谢饲养者的，在各种方面。它教会我的事，在它死后，也依旧能够拯救我的性命。颤抖着指甲脱落断裂沾满凝固血液的纤细手指，处理好肉体各处不同程度的大小伤口。方盒子中有着几乎能够提供人类正常生活到死去为止的任何资源，这是饲养者告诉我的，在我还是对任何事物充满不安时，安慰我的话语，这其中当然也理所当然的包括医疗用品。一直活在方盒子里，活在家里不是挺好的吗？就算饲养者已经死去，规律被打破的现在。我想过这件事，得到的结果是如何，不用猜也知道，我选择了离开，来到外面的世界，怎样的原因，也早就明说。知识，我需要更多。我活着的意义，暂且可以说是学习。饲养者的目的我是不清楚啦，可那应该也差不了多少就是。它既然只赋予我如此的使命，让我意识到，活下去仅是为了学习更多。那么，就顺其自然吧。列侬在1980年12月8日被枪杀也好，科本于1994年4月8日在家中饮弹自尽也好，都已是无法挽回的事。我不希望自己存在的意义被否认，尽管那或许并不是我，而是饲养者想要的。我是谁？旅程还未结束，我希望能够找到。
饲养者的肉体，肉块，尸骸，尸体，我完全无法认知它，搜寻脑中的知识，毫无任何匹配。它是什么？不像书中记载过的任何。言语无法形容。直到它死后，方盒子被打开，我才得以见到其容貌。外面世界存在的幻想，也终于被证实。在饲养者还未死去的日子里，我能够得知它存在着的，就只有从脑中传出的话语。它教会了我语言，与我交谈，并观察着我的一切。我是有怀疑过，它是否真实存在，实际上它也立刻就回复了我，当我再次睁开双眼时，一张写满问候词汇的纸张被摆放在半空中悬浮着，在我的面前。这像是念力般的不可思议之表现，是饲养者所为，它在那之后多次为我展示了这项能力，只为取得我的信任，以及消除我的不安？当时我一度认为自己发疯了，看到的尽是些幻觉，逐渐分不清梦境与现实。擅自猜测患有人格分裂，或是其他什么。可那终究只是一时的胡思乱想，没有任何逻辑性可言。我是我，饲养者是饲养者，我们是独立的个体。我吃掉了它遗留的肉块，细细品尝，急切的想从中得到些什么。除了那不太愉快的用餐感受外，我还是什么都不了解。请不要批评我说什么吃掉饲养者的肉体，不合伦理什么的。吃掉逝者的遗体，曾经在非洲某些部落当中不是常见的习俗吗？我与饲养者并不是同种类的生物，这一点我还是有确认过的，也在食用前检测是否有毒性，以及解剖遗体研究过。真要担心，还请担心我吃下后是否会有什么不良反应好吗？并没有哦，请放心。不幸的是，它并没有复活，那真的相当遗憾，在决定要食用前，我刻意去等过它，人类时间的一年，而不是三天。或许，当初我应该试着用书中的神秘学知识做些什么，冥想？灵修？借助海伦娜小姐的知识，来与饲养者的灵魂对话。可是，我有什么想说的吗？询问其死因，以及那虚无缥缈毫无定数的未来。好不容易才摆脱了它的控制，我就不能好好的，听从自己心底的声音活下去吗。我不清楚真实的自己是什么。表现的一切，都只是仿照书中所写。我仍旧很迷茫。活着，死去，所有的一切。
耳鸣般的声音不舒服的持续回响，方盒子不曾开启的门被打开，冰冷的血红色光线照射进来，我对于这一突如其来的，被打破的规律，毫无防备的露出丑态。所幸的是没人看到，只有我还记得这事。门后是饲养者它那毫无温度的肉块，外面的世界。我很高兴，世界不只是这个方盒子。我很悲伤，饲养者的死去，不安感在心底扩散，充斥大脑。我该怎么办？从今往后。陷入疯狂，临近死亡。我是个胆小鬼，害怕许多的事，以至于没办法好好活下去。寻死又能怎样。我惧怕死亡。镇定下来后，回想起饲养者的话语。我选择继续待在方盒子里生活，尽情嘲笑我吧，我就是这样的家伙。遭到最为信任的人背叛，我这一生只经历了这一次，况且它也不是人，人类，它是饲养者。什么能够提供人类持续生活到死亡为止的资源，根本就连一年都差点撑不到。真是个混蛋。谎言，尽是满嘴谎言。活该被我解剖吃掉。还难吃得要命。低劣到连血肉都不美味。难吃的程度，就连那些偷偷溜进来的爬虫，和长满墙壁的藤曼汁液都完全比不上。
食物的问题这一点确实很麻烦，但我最为担心的是知识。我并不是第一次外出，来到外面的世界就没头没脑的找准一个方向就往前冲。毕竟我对外面的世界一无所知，必需做足了充分的准备，制定计划，慢慢探索才是明智的选择。我不想死。这很简单。从方盒子附近小范围开始，逐渐扩大远行，察觉到不对劲，或是对自己有害的事物，就立刻折返。谨慎得不能再谨慎的我，还是犯了那样愚蠢的事啊，可笑。我真的很后悔，杀死‘猪人’什么的。要我重复多少次都行。我会反思的。今后再也不犯。大概。说真的，我不确定。未来什么的。不想去多想。来回看过往吧，陈年往事，老生常谈。
我的出生完全是个谜，饲养者死掉的现在，又更加的雪上加霜。我询问过它，关于我自身的信息。饲养者隐瞒着我很多的事，这一点不用猜也是清楚的，至于隐瞒的都是些什么，我可就不好说了。它的存在本身就是个谜题。方盒子的存在也是。我的存在也是。外面世界的存在当然也是。这个世界满是未了解，未解开的谜题。
就我记得的，饲养者说过的话语。它教会了我一千九百八十四种不同的语言，其中半数以上为人类的语言，这当然不会是全部现今已知的所有语言，所幸方盒子能源方面并不欠缺，设备都好好运作着，我也从书中学到了许多这方面的知识，就算饲养者不在了也没多大问题。学到一半的德语，如常依靠设备来学习就可以。这也就是为什么我能够听懂‘猪人’的语言，以及与审判官交流的原因，我知道并学会了它们的语言，在进入那个满是怪物的城镇之前。可是啊，就算学了那么多种语言，外面的世界也尽是些长相怪异的生物，总有几个说着我完全没听过的语言。语言不通真的相当麻烦，这时候就必需依靠翻译设备，之后再找时间先把那种语言学会。以语言不通为由，引发的惨剧可比比皆是。方盒子内所记载的语言其实相当落后，这是我在外出探索，多次遇到其他生物与其交流后意识到的严重事实。就算学会那一生物所说的语言，有时也只能听个半知半解，甚至会因说出那陈旧的语言而遭到对方穷追不舍的疯狂猎杀。关于这方面的问题，我有思考过，其最主要的还是对方的文化历史。像是某个‘国王’死掉后，新的‘国王’上任，语言也会有所修改的事件数不胜数。有时，好的词语，也会变成坏的意思。为此，在遇到新物种，得知新语言之后，必需花费大量的时间潜入观察对方的所有。‘猪人’的城镇也依旧还在观察当中，是目前最主要的项目。对方的外型与人类极为相似，这是不争的事实，虽然不愿接受就是了。或许它们是早已消失的人类，某种基因突变的远亲？为求事实，我多次潜入，都相安无事，直到这次。我真的是犯蠢了。还一度陷入混乱当中，把往常压抑住的恶劣情感全都吐出口。
我快受不了了，所有的一切。自从来到外面的世界，我所熟识的，从书中了解到的世界观渐渐崩坏。是我最期待的冒险没错，曾经。现在给我的感受，就像是在某个体型庞大，永无尽头的怪物身上爬行。我开始思考自身，以及做这些事的意义。当然，没有意义，思考后立刻就得出了这个结论。意义什么的，仅限于存在与否。我会死吗？我还不清楚，但我的现状明显就是还活着的特征，那么我就有可能会死掉。我死后，方盒子会怎么样？设备损坏了怎么办？书籍，资料，所有的一切，都将被时间摧残，化作尘土消亡。
从现在开始，我要及时行乐。在杀死‘猪人’之后，我在脑子一片混乱的状况下，做出决定。什么寻求知识，什么我的同类，什么饲养者的同类。我不在乎了，全都不在乎。我说真的，就是这样。那时的我，确实是这么想的。现在却只是不断的后悔，在心底斥责那时自己的愚蠢。那时的我，不是此时的我。‘猪人’城镇的观察项目暂且终止，逃离城镇为首要目标，在确保自己能全身而退的状况下，许可使用任何携带装备。我真的不想就此死去，我可不会被审判官逮捕，审判，处刑。我会顺利出逃的，无论如何。就算是杀死审判官，与审判庭为敌。
