MicrosoftInternetExplorer402DocumentNotSpecified7.8 磅Normal0我睁开了眼睛时，视野一片模糊熟悉的天花板，不过却不是我我卧室之中的。这天花板，毫无疑问是我经常住的病房里的。
曾经因为躺着注射药水的时候太过无聊，我就仔细的看了天花板上的纹路，意外的是我发现通过天花板上黑色的纹路，来想象它类似于什么东西，意外的是一件有趣的事。
不过现在的我无论怎么样看着这天花板，都无法再想象到其它东西了。那份美好，我也再也确认不到了。
“朝，你醒了吗？”
伏在我床边的女孩在发现我醒后，立马睁开了惺忪的睡眼。
女孩的睡脸给了我一种熟悉而温馨的感觉，她睡觉时脸上的毫无防备让我总是忍不住去轻轻触碰。
女孩睁开眼后立刻从我的床边直站了起来，此时她的头发随着后颈滑落的景象让我忍不住去摸一摸那柔顺的秀发。
这个女孩就是我的姐姐，洛。
我记得没错的话，我昨晚在一个就连狗都已经睡着了时间突然感觉口渴。
可当我仅仅是睁开眼睛抬起手话都没有说的时候，洛就把两个纸杯重叠在一起，从旁边的水瓶之中倒出了一杯开水自己试了一下水温之后就递到了我的面前。
不知为何，仅仅是几个微小的动作，却差点让我热泪盈眶。
或许是我为自己还活着并且能有这样的姐姐感到太过于高兴了吧。许多人都说，一个人只有经历了大苦大难才可以切身的感受到生活的美好，而现在这份美好在我心里甚至翻倍了吧。
昨晚的我努力控制住眼泪，微笑了一下，然后结接过了姐姐手中的水。
“那个，寻怎么样了？”
虽然我印象之中前三天我在身体极度虚弱的时候接受警察的笔录时，我一直全力声明：“我不追究寻的责任。”
可由于身体极度虚弱，所以我连接下来发生了什么都完全没有印象了。
姐姐先是低下头露出了非常低沉的表情，随后就把一封信递到了我的跟前。
信封上面是寻的签名，说实话，按潦草的程度来说我完全认不出这个字是寻。但是如果长久的看到这个签名的话还是会留下印象的。
不过意外的是，信纸上的字一改寻作为医生特有的潦草。我仔细的看了信的内容：
【致朝
说实话，别说跟朝直接对话，光是写信给朝的勇气我都差点丧失了。
真是不可思议呢，我记得和朝刚见面时朝还是一个连和人对话都很困难的孩子，可现在的我却被朝给拯救了呢。
或许朝根本不在意的吧，但还是请务必让我说一句：
抱歉！
如果不是朝阻止的话，我或许已经做出了不可挽回的事情了呢。
或许看起来是在我自己开脱，但如果对象时朝的话我还是想要说清楚，不知何时开始，我开始只能通过把责任嫁祸给无辜的院长才能勉强让自己不太过自责然后自杀。
人这种生物，甚至连自己都是可以欺骗的。但是这份欺骗也是有一定限度的，在我实在无法欺骗自己时想到了借助烟草来分散注意力，可人类是永远不会满足的，直到我后来接触了du品。
或许是那时开始，我的妄想症越发严重了，直到了后来甚至把作为院长朋友的官员也变为了“杀掉的对象”。
或许，这时的我，已经没救了吧，如果没遇见朝的话。
请务必接受我的道歉与感谢，因为，如果没有朝的话。我此时一定被警察通缉或者早已落网了吧。而就算我顺利的完成了杀人的计划，下一步失去自我欺骗的对象的我也一定会选择自杀吧。
或许如朝所说，我一直在用错误的方式折磨自己，想借此来给自己在替千的事赎罪的错觉。或许一开始我就知道了，千从来没有责怪过我，而一直在折磨着我的，是我的那份自我满足感，擅自认为姐姐就应该为妹妹的一切负责的满足感。
如果不是朝的话，我一定还被锁在了自我折磨的牢笼之中吧。一直被封闭在自己的世界里，一直通过不断自己来创造“这是在向千赎罪”的错觉，然后通过这样自我安慰。
可这样的自我安慰其实只是在伤害着自己和他人而已，仅此而已。
对于朝的口供，朝一直在强调不追究我的责任。但是，朝也这样做的话，我心中的愧疚感就越深啊，不过千，我也不会再做哪些伤害自己的事来“赎罪”了。
最后，我还是自愿接受了警方的上诉，然后承认了了自己吸du的事实。说不定在你看到这封信时我已经穿着囚服去往真正的“牢笼”的路上了吧。
这是我改变自己的第一步的决定，或许这样太过自我意识过剩了，不过我还是希望朝在此时脑海中浮现的我的形象，不是一个满脸懊悔责怪世界的犯罪者的形象。而是一个甘愿接受审判和下定决心要用正确的方式赎罪，慢慢改变自己的赎罪者。
不知为何，写到这里我时我感觉心底非常的难受。但真是奇怪呢，这难受跟我即将过着失去自由的牢狱生活一点关系都没有。说不定，我现在糟糕的心情，跟当初有点像呢，跟当初失去千时的心情非常像，因为刻骨铭心，所以无法忘记那种心情。而那种心情的来源，就是朝吧。
在我即将被判入狱之前，我也写了一封信给我的父母。这也是我和父母十年来的唯一一次联系。
可就算是那时，我也没有像如今在写给朝这封信时落泪。
或许我是个罪人吧，或许我完全没有资格吧。但是我真的好像，再从新好好的度过前十二年。不欺骗自己，专心为朝治病的，度过上一个12年。
可一想到，一想到与朝的共同度过的时光已经不可能再重现。并且某些方面不错但某些方面非常糟糕的方式收场，我就感觉眼泪止也止不住了呢。
我或许再也见不到朝了呢，明明，明明只要我从前再多医疗上下一点功夫，就能为朝延长一点生命呢。明明，还想再作为寻的主治医生随后为寻治疗呢。
可是，一切都已经晚了呢。可如今，一切都晚了呢。世界上有太多你用死都无法改变的东西，我明明做错了那么多的事，却也总是在被原谅呢。
谢谢你，朝，谢谢你让我摆脱了十二年之间一直都折磨着我的束缚，谢谢你让我不再通过报复世界或伤害自己来寻求安慰，以及谢谢你，给了我如同千就在我身边的快乐。
不知何时开始，我已经把你当作弟弟一样的存在了呢。
如果真的有神的话，那么我愿用我下半生，再与朝从新度过上一个十二年。
寻】
世界上总有那么一些人，以为通过伤害自己的方式就能取得对方的原谅。
世界上总有那么一些人，从来不会计较自己所爱之人的所做作为，因为他们清楚，自己所爱之人也深深的爱着自己。
世界上总有那么一些人，从来没有认真思考过对方的想法，而是一直以为只要付出就是爱对方，一直在通过自己单方面的付出来自我满足。
世界上总有那么一些人，从来就没有计较过得与失，只是看到对方那么在意，自己也忍不住开始计较起来。
看着信纸上的由于被泪沾湿而显示出的皱褶，我也不知何时眼眶湿润了。
或许，真的不能再见了吧。
或许，再也没有机会看到寻的笑容了吧。
或许，再也无法和寻扮演卖傻和吐槽的角色了吧。
可是，却感觉没那么坏呢。
如今的寻，已经不再会为了妹妹的事而自我伤害或者做出伤害她人的事了。
我用自己的“贱命”，真的，真的换来了寻未来不平坦但绝对会精彩的一生呢。
因为，再也见不到寻了，所以我现在感觉仿佛要痛苦的喘不过气了。
可是，在我读这封信时，仿佛看见了12年前的寻的笑容，那份温暖的感觉又差点让我幸福的昏过去呢。
我也不知道自己此时的表情有多么吓人，不过洛在一旁看着我我的表情十分纠结就是了。
真没想到，作为一个连自己的死都已经看淡了的人，我却会因为过度感动和快乐，能在有生之年做出边哭边笑这种表情呢。
不知为何，此时的我感觉心情意外的高涨。我从前讨厌的白色的病房，以及病房内白色的一切，都仿佛变得温馨和熟悉起来了呢。
窗子外的树枝上开始萌发出了新芽。虽然我可能已经等不到它们开花的时候了。可这样就够了，因为我喜欢的开花的景象，在脑海中想象出来的是最毫无瑕疵的吧，毫无瑕疵到，让我不愿去仔细的回忆。
或许，死这件事，此时在我眼里没那么可怕了。因为，我就这样安静的离去的话，我是否就如同寻12年前的笑容一般，因为再也无法确认所以才显得无比美好呢？
只要保持那份最美好的念想就够了，不用去真的寻找。让它保存在心里，不去触碰，就这样模模糊糊的保持着那种幸福的感觉，就够了。
