MicrosoftInternetExplorer402DocumentNotSpecified7.8 磅Normal0姐姐在确认了我把颜色比彩虹还要复杂鲜艳的药都吃下之后，才满意的笑了。
洛坐到了床边，戴上了一只耳机后翻开了棕色外包装的书。虽然没有看到书名，但想必也不会是什么能轻易阅读的作品。
一想到今天是周日，而姐姐貌似要选择在我的病房里呆上一天的样子，我就小心翼翼的问到：“洛，你，不出去玩吗？”
可貌似洛却完全没感受到我语气中的那份小心翼翼，放下了书不愉快的看着我回答到：
“怎么了？朝你不喜欢我留在这里的话我倒是也可以离开。”
“怎么可能呢，我只是想让姐姐更愉快的度过假期而已。”
姐姐迟疑了一下，我还以为姐姐明白我的意思了，可姐姐又立刻抬起脸来越发不爽的说到：“我妨碍了你一个人度过愉快的假期真是抱歉了啊。”
到底是怎么样才能理解成那样啊！我明明只是想要姐姐又更多的休息时间、
不知何时开始，我就有了一种【姐姐在我附近只是在浪费时间】的想法吧。我觉得让姐姐更加的自由而不是因为我的病受到束缚的初衷是十分好的，但姐姐不仅完全不领情，反而是觉得我厌烦她呆在我附近吧。
我渐渐明白了为了让姐姐觉得我不是厌烦她在陪在我身边，而只是真的希望她能有更多的自己的时间的我，说话都开始谨慎选词，小心翼翼了。
不过女人心真是难懂呢，在我改变自己的说话方式之后，姐姐又开始觉得我在想方设法的摆脱她了吧。
着也就导致了我一直在改变自己的说话方式，唯独没有发生改变的却是姐姐一直在病房内陪着我的事实。
“那个，姐姐在听什么歌呢？”我放下了手中的游戏机，向着洛问到。
无论游戏机还是里面的游戏都是我无论如何都想要通关的作品，但是不知何时开始，我觉得把打游戏的时间跟亲人对话显得更加正确了。
“朝买给我的专辑哦，我总会在心情不好的时候听一下。”
姐姐貌似还在为刚才我让她离开病房去外面玩的事情感到生气，所以特地声明了一下她“心情不好”。而本来是出自善意的我，也只能无声的在内心中无奈了。
姐姐从之前开始就一直非常的喜欢听歌和看书，所以我时常会送一些专辑和书给姐姐。姐姐每次都会很喜欢我送的专辑，但是我送的书有好多姐姐甚至没有开封只是保存在书柜里，然后非常注意打扫柜台就是了。
我早就注意到了，姐姐在书柜中总是把我送的书保存在最显眼的地方，反而是把自己喜欢的放在了不起眼的角落。
虽然我已经不知道送了洛多少专辑，但要是说到最能让洛静下心和洛最喜欢的一张，就一定是某动画电影导演的御用作曲家，久shi让的作品了吧。
“你为什么一直在听哪个呢？明明还有其它很多专辑吧。”
一个人再喜欢一样东西，也迟早会有厌倦的一天，慢慢放弃了许多爱好的我坚信着“人是喜新厌旧”的道理。
“因为，那是朝在那时候送给我的嘛。”
“那时候”早已是在我脑海中连时间都模糊的事了，但不知为何，唯独姐姐那时的笑容我还清楚的记得。
那时姐姐是我最亲的人，这份“亲”早已超越了父母，虽然关于和姐姐的“长大一定要娶你”的有趣的回忆有很多。
在曾经，因为年级低，我当然总是比姐姐先回到家。而曾经的我也总是打电话询问不在一个学校的姐姐：“什么时候回来？”。总能听到姐姐在电话那边对着同学说：“对不起，还是你们自己去吧。”
当时的我完全没有注意到，自己夺走了多少姐姐和朋友相处的时间。而在我注意到姐姐的注意力放在我的身上太多时，对我来说已没有多少时间了。
虽然姐姐现在已经就连大学都要毕业了，可完全没有听说过姐姐有男朋友的事。
总之，姐姐一定把自己的精彩高中生活中的太多时间，放在了我和整个家庭和我上。
记得姐姐刚升入高中的时候，我在和同学踢完球后回来，看到了坐在阳台边洗衣服的姐姐，我便走上前问到：“姐姐，你不出去玩不会无聊吗？”
姐姐在毛巾上擦了擦被水浸湿的手，然后一只手撩起我额头前的头发，把自己的额头贴上来说：
“能等待着朝回家，能为朝做家务，能和朝一起生活，对姐姐来说，已经是非常幸福的事了哦。”
因为要照顾我，虽然姐姐在才是初中生的时候，就已经每天都像是苦于生计的上班族一样，起床赶着为我做好早餐后叫我起床，然后经常是在我吃早餐的时候自己才开始洗漱，然后把我送出门后自己在公车上吃早餐。
回家时洛又是校服都没换就拎着一袋超市买来的“促销食材”进了厨房。不知多少次，我与姐姐的对话都是在她在厨房披着围巾做饭，而我则在客厅拿着手柄打着游戏下成立的。
我升上了初中，也开始稍微感受姐姐的辛苦，或许在母亲节，我最该感谢的却是姐姐吧。
我的父母一直在为工作四处奔波，虽然我的零用钱变得越来越多，家庭条件越来越好，但是唯独父母的那份善意一直在我心中减弱。
我也开始学会不再抱怨姐姐不能每天做出我喜欢的食物了，我把矛头转向了父母。我用完全不像是孩子对父母说话的语气，要求父母为家里请保姆，可不同意的人居然是姐姐。
“明明请保姆的话姐姐会轻松很多的？”
“我说过为了朝的话家务就尽管交给我好了吧？”
“为什么姐姐你那么固执啊？姐姐真是个笨蛋！”说完，我跑回了房间重重的关上了门。
话说回来，小孩子有【我的考虑已经很周到了，你为什么不接受我的善意啊！】这样自以为是的想法还是值得原谅的吧。虽然我到现在也十分讨厌当初那个任性的自己。
反正当时我看到姐姐还是要坚持独自照顾我时，我却孩子气但偏偏又少了孩子的那份童真一般的回答到：“你这家伙做的饭菜总是那几道，每回替我打扫房间都让我找不到自己的东西，你有什么资格照顾我啊。”
如果我真的想为自己找借口的话，我当时说不定真的只是纯真的想着【如果这样姐姐就能放手，然后去像个高中生一下过属于自己的生活就好了啊】。
然而，无论是什么借口，我都无法原谅的是，我让姐姐流了泪。如果说让我回到过去的，我一定会狠狠的揍一顿当时那个笨蛋的自己吧。
那天也正是姐姐不多见的出门一次，然后更是以我完全没有见过的样子醉醺醺的回家之后，我仿佛能隐约的感觉到【她以后一定真的不会在照顾我了吧】。
而我则是装作在睡觉，当我下一次睁眼时，是姐姐轻轻的拨动着我的头发，因为头脑还不清醒，虽然我看到了姐姐温柔的笑，我却仍然装作在睡觉。
我之后听到了姐姐忍住笑说到：“这就是对朝的惩罚”。但我却也没怎么在意。直到我起床去洗漱后看到了卫生间的镜子上我的倒影中，我脸上写着“最喜欢姐姐了”几个颜色各不相同的字后，我才明白了女人的可怕之处。
我用了无数的洗漱用品，但在我脸已经如同白色的布丁一样甚至可以反光时，那几个字还是毫无歉意的赖在我的脸上。
我知道自己昨天做了很过分的事，于是就连跟姐姐抱怨的心情都没有了。
我练习了一遍昨晚准备好的道歉的话，然后拿出了我之前买的还未拆封的久shi让的专辑CD，打算去跟姐姐道歉。
可我在门前逮住了，迟迟不敢出门。我当时绝对是十分的想要跟姐姐抱歉的，但是当时的我也十分担心姐姐不接受我的道歉。
可当我打开自己的房门看到了拿着我想要的新游戏站在门口犹豫的姐姐时，我的担忧就瞬间消失了。
姐姐和我互换了礼物，而我在想开口向姐姐道歉时，姐姐却弯腰抱住我说到：
在姐姐抱住我时，我清楚的感受到了姐姐身上淡淡的香味与姐姐的体温，以及，姐姐因为抽泣而发出的颤抖。
“对不起，朝，我太想要照顾朝了，所以没想过朝总要穿我洗不干净的衣服和吃我做的不好吃的饭的感受。可如果朝真的想要找一个保姆的话，我不会反对的。”
也就是在那之后，我开始主动的跟着姐姐学做家务，并且我也默默的下了“再也不让姐姐伤心”的决定。讽刺的是，我无法掌控的我会死这件事，一定是会让姐姐伤心的。
如果说我今生最大的骄傲的话，一定是我有着洛这样的姐姐吧。
可是，无法报答姐姐从小对我的照顾这个事实，也是我剩下为数不多的时间中少有的遗憾。
【求求你，不要再对我那么温柔，因为，我不值得啊】
