“呃啊！”
我突然惊起。
四周仍旧幽暗，我摸了摸脑袋，想要知道自己是被什么吓醒。
片刻——
“果然记不得了。”
我嘴角露出苦笑。
“不过。”
我该怎么回去？
啊啊，怎么睡了一觉后还在这里。
我要怎么出去啊。
怎么办啊，鸣应该等急了吧。
不对呃，貌似是鸣故意把我“引到”这里的吧。
那我呆久点应该也没事~
不对，我总得出去的说呀。
“啊啊——”
想到刚刚的淡然和从容，我就有一种捂脸的冲动。
莫非这就是传说中的“no zuo no die”？
“刚刚‘装’得太过了啊。”
我自言自语，又无奈地摇了摇头。
当然不可能全是靠装的，如果我能装到这种份上，我就乃下届影帝了。
刚刚的情况不过是受到“前世”记忆的刺激，还没能找回“本我”罢了。
不过，睡了一觉之后，我显然“正常”了不少。
至少情绪上是这样的。
“说起来，我想要帮助上官同学的念头，又是因为什么呢？”
睡醒后的我思路也逐渐清晰起来。
帮助上官同学是否是出自于我的愿望？
无法确定。
也许更多的是出于身体的“本能”。
所以，这样的想法需不需要继续坚持下去呢？
我，第一次对自己曾坚持的事情产生了动摇。
只要是自己坚持的，就有完成的必要。
我曾经这么对自己说过。
所以，即便是一个人，只要我觉得有意义，我便会做下去。
可是，直至今日，“我”所坚持的，真的是“我”的意愿吗？
是否也是因为身体的“本能”呢？
“就像想活下去一样。”
我轻声低喃，突然觉得异常疲惫。
整个人似乎被抽去了脊椎骨，我径直倒向地面。
幸好地是地面并不硬。
因为是自己坚持的事情，所以要完成。也许这是我至今仍对生活抱有希望的原因。
因为活下去的意义起码是自己赋予自己的。
但如今，这个信条破碎了。
我不得不承认有那么一瞬间，我的心中充满惶恐：对过去，对未来，对“我”，对自己。
这种时候如果插播一段《武林外传》里的“吕秀才嘴炮轰死姬无命”，我一定会大呼“去XXXXX”。
因为我想：我能够体会姬无命当时的心情。
我是谁？
从各种角度分析，这的确是个无解的问题。
即使我的智商是正常的，我也没法从理论上判断“我就是我”。
况且我目前的情况更为无解。
我有前世！
如果是以前，我一定大呼“卧槽”，然后兴致勃勃地想知道自己以前发生了什么。
有没有和什么漂亮妹子续写来世姻缘什么的。
但现在，无奈和惶恐。
因为我发觉了一个以前从未考虑过的问题 —— 前世的我是我吗？来世的我还是我吗？
这个问题一直在我脑中挥之不去。
我是否还是我？我想做的是不是就是我自己想做的？
至少目前，无从得知。
但至少有一点我能肯定，那是我自己的情感。
那就是：如今的我面对“来世再爱”之类的台词一定会露出十分厌恶的表情。
没错，厌恶，就像我现在厌恶着自己一样。
凭什么！凭什么你的一句“来世”就决定了我今生的命运！
我是我啊！
我神色扭曲，发出低吼。
对被人影响的命运表示出极其的不满。
然而，低吼并没有在这个空间里存在太久。
因为，很快，
“好平静。”
一瞬间，我又恢复了平常的表情，心中空荡荡的，所有的负面情绪一扫而空。
我按住着自己的胸口，感受心脏仍在有序地跳动。
那样的平缓，似乎不管多么绝望的情景，唯有这颗心脏——有序而冷静。
我这样愣愣地想到。
“啊啊，大脑和身体不匹配啊。”
我稍微加重了音量，无意义地抱怨道。
“话说，刚刚的情况就是‘排斥反应’吗？”
······
“呵呵······”
我扯了扯嘴角，为自己的冷笑话默默点赞。
不能这么一直躺着呀。
宇文若也不知道去哪了。
我这样想到，心中有些黯然。
何去何从。
这应该是我迄今为止思考过的最为深刻的问题。
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“呼~”
能感到身体的“控制权”完全恢复，我长舒一口气，排出了原本的不安——被夺舍。
这个原本在玄幻小说中出现的名词在我目前的印象里当然不同。
我所认为的夺舍就是意识被影响，或者说是被引导。
我曾看过《心理罪之教化场》，至今，心中都残余这对“教化场”这一可怕行为的战栗。
教化——通过某种心理暗示或行为暗示对人的行为或思想产生引导。
中二一点来讲就是我所说的“同化”。
面对四面地幽暗，刚刚坐起的身子又有些紧绷。
我能清楚地感觉到自己身上的违和——本没有的“习惯性动作”，以及，变得更加清晰的思维。
虽然记忆回来了，但不进行管理融合的话，自己也不过是个独占了一个图书馆的管理员——即使拥有钥匙，有资格阅览所有的图书，但也只是阅览罢了。
而且，阅览的时候还得担心沉迷的问题。
如果沉迷下去，那么也就意味着我会被同化成曾经的一个“我”。
得把这些“书”的署名也变成我的名字。
我这样想到，同时再次做深呼吸放松身体。
