我说我最近比较容易冲动上头吧？就自己都不知道行动之前的具体理由，就这么干了——鲁莽、欠考虑的样子完全不像是我……
先前说了“重要的人”，自然就包括李萤，而在距离2015年只差十分钟的时间里，我手机屏幕是亮着的，但大拇指悬在屏幕前迟迟不肯落下，直到黑屏，我也只是重复开机、解锁、发呆、黑屏的流程，迟疑着该不该在这种大环境（高考备战期）搞事情。
心血来潮对我来说也很正常：像我有说过，“生活要有仪式感”嘛。挑在新年伊始的第一刻向你表达感情，这都不够有仪式感？
但就像我以往的顾虑一样，从绝对理智来说，现在当然不是一个表白心意的好时点。何况……李萤也不是不清楚我的心意。
话说初中对她的第一次表白，是以老土的书信形式，虽然当时我还用信纸叠了个千纸鹤给她……脑子里没有顾忌万一被老师抓到证据，会给李萤带去怎样的心理压力，可能也是我今后莫名神经刀的冲动的依据吧。
那段时间她没有给我任何回应，qq、手机短信、面对面交流都没有，而我那时的害羞，从表面上看就像傲娇。男生的矜持，很多时候是会和“做作”挂钩的。好在李萤是与我做了一段时间的同桌，多少了解我的性格为人，不会生出这种误解。但也是我那一段时间没有主动向她搭话，她应该是有足够的时间冷静下来。
所以，即便她没有直接拒绝，但从她的态度转变，我也能明白：李萤只把我视作一个能交心的朋友。如果用现在的话讲，可能就是“男闺蜜”的级别，还是封顶的程度了……
但……我不甘心。
初中的时候，我挺喜欢的一款游戏是水果忍者，里面有句台词我是一直中意的：耐心是种美德。而在中考结束，在教室里领成绩的最后一天，在老熊离开，我不大不小地吼了一嗓子。
“李萤我喜欢你！”
乍一看你们估计会嘲讽我一句：“说好的耐心呢，就这？”但我当时是这么理解问题的：我只是为自己的初中生活划上句号，她当即的接受与否，其实不在我计算范畴之内。是的，和之前聊到的“仪式感”也能多少沾点边。
所以严格意义上，初中的表白就只有起初的第一次，后续那都是高中的事情。
高二的一次，包括2015年的第一天，这算是第二、第三次告白了。有人说“事不过三”，对于告白我也是有这种态度的：越挫越勇虽然能让人戴有“痴情”、“专一”的标签，但从本质上，我是排斥、拒绝的。
人一旦被贴标签了，想撕下来就不是件容易的事，或许对于学生时期的男女感情而言，单纯美好是一面，而无知、自我神伤，又是另一面——简单一句“不适合”，或是更直接的“学习为重”的道理，就能了结一段青涩的感情，所以所谓专情，赞赏归赞赏，但要主动放弃的话，别人也不会置喙你什么。
是我自己轴的坏毛病而已……
于是，在撕标签和原意中还留着对李萤的复杂情感——原初的喜欢、对她韧劲的欣赏，被拒绝的些许不甘……我纠结了很长一段时间。而在我还未能发觉自己的异样的同时，我或许是踩进了一个误区。
也许从初中毕业那天，在班里喊出那句自顾自的表白开始，我就有放下一部分“要让她接受我”的执念了。只是旁人有关“痴情”的评价，反而成为一道无形的枷锁。这道锁倒不足以让我对李萤产生负面的一些情绪：不满、猜疑……但潜移默化地，让我心里的这份情感变得不纯正了。
实际上我也没有对她付出了什么有价值的东西，之前我也抱着一种……在几年后网上流行的“舔狗”的态度：希望她能一切顺利安好，拒绝与否不重要。只是相对的，李萤不是绿茶。
而高中，成绩的滑落，让我变得逐渐焦虑不安。本身高考临近的意识在，加上初中那份骄傲——正反这么一逼一挤，让我心理的淡定荡然无存。一边明白：知识是硬道理，勤奋、努力是不可或缺的基础；另一边，则是希望自己喜欢的人能给我一些正向的刺激。
最大的鼓励当然是接受告白咯。
so，这就是我刚才说的“不纯正”——姑且不说我现在的告白是怀有别的目的，第三方看待我向她表心意，如果想法多一些，都会认为我有暗逼李萤同意的意味。
“是不是说她不同意，你因此情绪降至冰点，成绩进一步下降，这责任就有李萤一份了？”
我还不至于龌龊到那种地步，这种表白的理由、动机，我不可能说出口的，但不得不说，多了这条可能的动机，就证明心意的不充分。不仅“答应我是为了激励我”这个目的的可笑，就连告白本身的言语都是干瘪简陋的一句“我喜欢你”——老直男了，虽然谈不上钢铁侠、直男癌，但换位的角度想，先不说接受与否，三次表白连个汤都不换……
不对，应该说第一次还有点“汤”——叠个千纸鹤勉强算有浪漫因子了，后面合着回归自己“懒”的本质了，比起表白，更像是……完成任务？非怪李萤不同意呢。
是的，如自己预想的那样，“事不过三”？不用“过”，前三次都给我推拒喽，而且在我看来，李萤似乎是被我吵得有点烦了。凌晨倒是没给回信，大概是睡次懒觉，到了上午……
“别说这种话了，我不到大学不想谈恋爱。”
如果那时的我再年长几岁，或是看过一些小说里的恋爱桥段——不怕你们笑话或是质疑，我高考之前对网络小说其实兴趣不大，所以少了一些相应的批评的同时，也相当于少了一条对未知事物的了解途径。
李萤这种说法……是不是让我有浮想联翩的空间？“高考正常发挥，考上心仪的，或是能力范围之内的好大学，我们再想谈恋爱的事情”——有没有这层暗示，所以你就不必沮丧，反而要像打了鸡血那样，和我初中成绩优秀的一大原因殊途同归？
“努力让自己变得优秀，明面上配得上自己心仪的那个她……”但现在，那份纯真的心境……不能说“不复存在”这么绝对，但残缺是一定的了。
如果我把时间轴再拉长一些——不是展望，而是回溯——我的某些方面的成熟，都是经历了或无心或刻意的某些事件，才能做到的。像是教育顽皮孩子的话不就有吗：“只要父母狠心，让他体验烫伤起泡知道疼了，以后他就再也不玩火了。”道理是一样的。
小学一年级，我无知而调皮，把花坛里铁树的针叶一根根拔下来，猫下腰把叶片从开着的窗户丢进门卫室里——事先也不远处瞟一眼，看看室内有没有人。也许我当时就像切身感受一下“掩耳盗铃”的蠢劲，然后就被抓了现行，送到班主任那里，班主任还给我一波讲台当众批评。
所以我就印象深刻啊，我觉得长大之后的谨慎、多方位思考问题的能力，就是基于这个事件激发出来的。还有一个，是在小学四年级还是五年级的时候，从一本小学作文范文集里面，看到一篇从学校旁边小卖部偷小物件，老板没发现，到学校，包括回家，心里都怀着内疚、罪恶感。次日一早，他主动交还给老板，老板没有责骂他，而是表扬了他……
如果哪怕以当时少儿的眼光看这篇作文，就知道是编的，我也不会蠢到真的相信有哪个小卖部老板会“人之初，性本善”——从小到大，但……
抱着一丝不被发现的侥幸心理，我想的……当然不是白嫖，也没指望老板善良如斯——冒险“偷”了再还只为得个干巴巴的表扬，纯粹只是希望能体验一下所谓的罪恶感。毕竟我没干啥伤天害理的事情，罪恶感也就无从谈起，所谓的“好奇心害死猫”大概说的就是这个吧。我琢磨着总不可能真干恶性事件——底线的善恶是非，我三观是没毛病的好吧？
于是某一天，没给钱的情况下，拿了个一块钱的小玩具，结果也是此老板非彼老板，眼神好使，社会的成年人也不可能想到我当时有这种想法，只是单纯认为我是个不学好的坏胚子。
“小小年纪就想着偷东西？”老板娘神色凶恶地打了我两手板子，用力夺走玩具。慌乱是本能的，脑子微微宕机，就忘记包里其实有零钱，开口解释的话，一来我性格就脸皮薄，再主要的，我后知后觉才意识到：就是解释，我这波操作的理由，在场的众人也不会相信。
得，罪恶感倒一分钱没有，全都是羞愤欲绝……
于是我现在的“稳如老狗”——在家人面前，与同学相处的一些情况，自己都是面不改色，“扑克脸”，如果我不想让别人察觉我想做什么，家人、朋友就很难发现端倪——都是基于这次事件，我有意识地提升对应的自我修养。当然，再次强调，本人本性良善三观正确，这种面具式的伪装不会利用在歧途上的，更多的是图自己一种心理安全感和自信。
而回到“事不过三”的事件，在给我答案之前，其实我就不可能恢复前两次表白时，自己心绪的平和、冷静。当真的看到她的消息，脑子虽然不像被一柄大锤砸过，砸得我七荤八素啥的，但你让我当即反应出之前提及的可能性——哪怕只是一种自我安慰呢？
不存在，我就是心乱了，但想怪她——甚至恨她的话，我的本心又不允许我往那条路上迈，毕竟李萤实质上也没有对我做过什么不好的事情，无论明面上还是私底下，都是愿意把对方视作好友的，我不可能强行扭曲她在我心里的形象……
明知道自己现在的状态、思考问题的模式不对劲，但人性固有的惫懒、学业上的转冷，让我不愿卖力气——至少一段时间不愿。从元旦假期放了两天不到就能意识到：紧张感愈发浓重了。而我则是有意识地淡化这些压力，麻木了几天之后，前座两位不加遮掩的话题，让我低趴在桌上的头抬起，心头一动……
