确实，我这才意识到一个不小的问题：血管瘤，现在是做完手术，摘除了，但为什么我感觉不到缝合处还是有痛感呢？理论上麻药的镇痛效果早就过去，虽然没啥疼痛的折磨是好事，但这也不正常啊？
中学时候吉总有提过一句课外常识：“大脑本身是没有痛觉感受器的，人头痛是因为脑膜有痛觉感受器……”我现在倒是没有用生物学、医学的角度来直接反向推导出一个可怕的事实，但目前，家人们没有与我交流，或者他们聊点什么，吸引我的注意，在自我思考的静默中，我又不算是降智，于是慢慢意识到一个细思极恐的问题……
我没有特意去看头颈以下的部位，前面也说了，现在没戴眼镜，视力是模糊的，但“模糊”是有区别的：躺在病床上看对面墙壁挂着的电视，那当然是自带马赛克，想看清哪个是哪个需要眯缝一点眼睛看，但低头看我自己躯干、下肢，我又不是千度近视，之前医护人员在给我做治疗工作、以及护士给我身体做一些简单的消毒护理的时候，我有些时候是在没有盖被子的状态下，肉眼比较清楚地看见头颈以下的身体……没有见到开刀后缝合的肉线疤痕啊。
排除法，即便我还没有向旁人提出要求：给我一面镜子。或者自己拿背上还扎着针管的左手，去试着抚摸自己的头部，我似乎也能明确自己这次到底是长了什么东西，虽然想到那几个字的下一秒，我就相当于脑袋宕机，不愿相信事实，希望这是一个玩笑，或者对我更狠一点，是个噩梦，早晚会醒来的，但就是别现实符合猜想，不然太残忍了啊。
血管瘤，脑血管瘤……不敢相信，不愿承认，但在回想起目前我身体的一些状态，似乎都在确认这一事实。我现在对身上一侧肢体感觉较差，末端（手脚）无法跟正常人一样活动自如，即便我从小到大都没听过有关脑血管瘤这方面的病症，但涉及到大脑，就跟神经密切相关，我现在不能像住院前那样，自如地指挥后半边躯体，也就解释得通啊。话说先前，我想用手机的目的，就是能跟同学、老师们恢复联系，但现在我也意识到，用手机还能自己上网查查，自己是得的什么病，目前我的主治大夫还没查到我这边，我还没能听到关于自己的具体病情，包括接下来的治疗方案，家里人或许为了稳定我的情绪，也会对我有所隐瞒，虽然暴露是早晚的事，晚知晓某些情况反而精神打击更大……
而越往深、往宽处想，我越是不寒而栗：我晕倒在街边，应该是被好心路人打120送往医院的，但脑血管瘤触发晕厥，当时到底是缺血，还是瘤子破裂引发出血导致的呢？我不是医学生，跟现如今是医学生的肖宇娘也没有太多有关医学知识的交流，话说他现在才准大二，问他能给到多少知识讲解？主要别的不谈，瘤，往宽泛上说叫肿瘤，有良性恶性之分，但更多时候，普通老百姓谈而色变的另一个字，是“癌”才对啊。
我现在思绪一团浆糊，比起问家里人，造成当时的症状的原因是瘤破裂出血还是其他较轻原因——这种具体的解释，我更害怕的是：自己那颗已摘除的瘤子，良性还是恶性？之前在我印象里，的确有几次突然性的头晕、恶心，持续时间有长有短地不舒服。最近的一次不就是在学校里，我有一天下午临着上实验课的时候，觉得头晕犯恶心，想请假不去的，后面又感觉没那么不舒服，最终还是去上课了，老师也是挺讲道理的，迟到都没给我记，但现在这明显不是重点吧？
挺早时候就有类似症状了，那谁也说不好良性还是恶性的啊，之前良性的手术之前也不一定不变性质啊……虽然我直系血亲目前还没有其他人查出患什么肿瘤的，但新闻上，手机里，街坊邻居道听途说，家人回家我在场的一些时候，会聊到切除瘤子之后的治疗方案：放化疗啊，能苟活下来也得掉半条命，恶性的话还得定期复查，以后说不定还有复发的风险……那还玩个锤子啊？！
治疗的周期变长，今后我还能不能回学校？就算休学、留级，再回到江南里，跟去年的同学们也隔开了年级，我成了他们的学弟，比起担心我丢掉班长的职位，以前的朋友会因为这个调侃我——既有无恶意的，也可能有少数之前就看我不顺眼的人，哪怕嘴上不说，心里也会幸灾乐祸——这我真的觉得还好，但在江南大学，可以说对我最重要的那个人——黄思语，我的女友，别说我真回到大学，她还认我这个男票的事情，就是我在n市治疗期间，我俩分隔异地的难受、别人对我俩的劝分手、还有思语她自己内心的犹豫和挣扎……
“我…还能……回学校吗？”我神情比较呆滞，双眼无神地向今天来看我的家里人问出这句话。其实如果是回过头来想这个问题，换位思考一下，我这应该问句里的深意挺复杂的：能不能？能的话是得要有家人陪同，还是自己有可能做到自理？更多的疑问是在我与那些尚未毕业的同学、与可能（大概率）分手的小女王大人，自己有没有勇气在现实中直面他们……这对我而言统统都是未知数。
我话一出口，声音依然不大，但问得让家人们陷入一阵短暂地沉默。老爸还是温声细气，宽慰的话说得挺模糊：“现在别太悲观了，走一步看一步，你只要闷头配合医生的治疗就好，剩下的……我们都会在你身边，陪你度过这次难关的。”老妈也点头，附和着老爸说道：“没错，你在配合医生的同时，相信自己，别自己先把自己意志击垮了。”
“暑假都过去大半，你是肯定赶不上大二正常开学了，我们临开学的时候会跟你的辅导员……是叫瞿老师吧？跟瞿老师联系，申请办理休学，在重新开学之前，你的任务就是补充营养、认真锻炼，以后的事情以后再谈。”
老妈是心直口快的人，她大概也以为我问这问题的目的，就是担心能不能赶上开学吧？而且作为母亲，对待我——自家儿子的时候，她可以说从我小学开始，对我的学习一贯是挺认真、挺严厉的，所以在我听来，就像“好好恢复，以后还得回锡市读完大学”那种说法一样，虽然我现在身体状况很糟糕，但以后也不得不完成本科学业……
并不是老妈亲口承认，有这层意思，说白了还有点我自己被害妄想的味道，但u1s1，现在的我，身体、心理状态都处于这近十九年以来最差的一趟了，我原本也不是一个很乐观豁达、积极的人，所以说是我自己步入消极、失望的负面情绪当中，虽说还没到绝望的程度，但至少我是没啥娱乐、放空自己的心态了，每天大半时间的输液、一些仪器治疗（后面才知道比起“治疗”有更专业的名词）……给我的算是时间慢放的那种难熬，哪怕一天的治疗结束，我在深夜，这是我住院以来第一次，没能在熄灯后挺快睡着的。虚弱的我，听着护工大叔的鼾声、病友的鼾声，怔怔地望着病房里的天花板，灯的位置由于之前就看了，现在就算熄暗了，在我眼神的前后反差错觉，也觉得灯罩的那块区域比四周更亮一些……
是的，我就这么尽力地让现在的我的智力状态降到一个相对低的水平，我的确感受到悲戚，又是相对幽静的夜里、室内，但我的眼眶连湿润感都没有。我先是左手抓住右上臂，然后，左手张开，伸到眼前看看，再是缓缓地、不由自主略带着颤抖地，轻轻往我左半头颅摸过去……
极明显地陷下了一大块，我这是颅骨被挖掉了一部份是吧？我也不敢作死式地用力拿手指、手掌摁脑膜……嘛，虽然没学医，但颅骨下应该是一堆保护真正大脑的膜结构吧？我是摸到纱布包裹着的、有软软感觉的物质，嗯……现在自己臆想一个第三人称视角看章启轩的能力要弱很多了，不然想象一下：镜水的左边脑袋缺了一块，正常人认为的大脑占位一般都是比实际情况更大的，所以家人见我现在这模样，嘴上不说，心里肯定一开始吓得不轻吧？尤其是我外婆，本来胆子在我们家里算小的，也不知道她第一次见到身体残缺的我，会是怎样的心惊胆战、泪流满面……
在7.22之前，我虽然谈不上每天熬到深夜，但的确也好不到真正的晚上十点半躺下，就能啥也不想、不从枕头底下掏出手机玩两块钱的，闭上眼秒睡。然后从7.22号到现在，我也说了，现在还在虚弱期，精力相当有限，也不敢正经事没有都这么熬着，作死损耗元气，打了个不算响，但挺大的哈欠，我闭眼很快睡着，眼角处有点泪花，我是肯定不会承认是自己情绪所致的了。
“挺逊的，哦列……”
