以我现在的平衡能力，右腿右脚的力量、支撑力，自主双腿支撑，不用借助拐杖、扶手之类的器械站立不摇晃，目前没有试验过，有了之前那次从床边到轮椅上的有惊无险的经历，感觉还是心里没底。这次虽然还是老妈提出来，但身边也有人护着，等会轮椅就放在秤座的后方，站起身的任务是由小舅公和老妈负责——把我一人一边扶托起来。我站到秤座的位置时，我要是担心还是没法自己维持平衡，那就拿左手小撑一下显示体重的玻璃圆盘，右脚稍微踮着，不让它承担太大的压力——这样应该也不会出现那天的危险了。虽然这么操作是比正常站立的测量值有所偏差，但也差不到太远去，反正目的也只是大致测测我瘦了多少斤……
我对自己体重有印象的数据，是两趟学校体检。不过两次间隔的时间不算长——一是高三那年的体测，二是在大一的体检。我在住院期间，意识清醒的这段时间里，在我能意识到体重日渐下降的时候，我是有希望能称称自己近期的体重的，只是没跟医护人员、家里人提到这件事。我先前跟你们说到过那个数值吧？140斤，那其实是我取整的那个数字，我高三那波全年级体检，量的体重是68.5kg，而在大一那轮体检，相隔时间就算一年吧，我在血管瘤破裂，入院抢救之前，那是我最近一次称体重的结果了……比压力山大的高三党镜水还轻了一公斤：67.5kg。
有一说一，我无法判断这仅仅瘦了一公斤的结果，是由于身体内部的隐患造成的损失。虽然学习压力没有高三那么大了，但处理人际关系肯定更难一点，班长的任务比语文课代表那是肯定更重一些，加上我自己的饮食习惯又挺马虎……这些因素叠加在一起，只让我轻了一公斤，这都算不伤身的代价了。而说回现状，我虽然有心理准备——肯定要瘦的，加上我有左手撑住表盘，防止自己摔跤的一份额外力量，多少传导到秤座里，表盘显示出来的数据会比实际略胖一点，但“虚胖”的我，现在的体重让我看了，还是有点害怕……
“54kg？！”心里暗自大喊出这个数字，我……倒是没有被吓得没站稳左脚、踉跄后仰一屁股跌到轮椅坐垫上，但第一反应还是“信几拉乃”、怀疑这台体重秤是不是有量不准的问题——为了照顾女性患者，体重秤特意调得比实际测量值略低一点，让年轻女子心情愉悦，有助于身体的恢复……但冷静下来，也不至于心那么细，而且按我的那种怀疑论，成了事实的话，那些女患者见到秤上自己的体重，不是觉得自己“曼丽似天仙”，而是要细思极恐好吧？
54kg，这算是南方身高中等偏高、不算胖的成年姑娘的正常体重了，而现在放到我这个18岁、过180身高的男生身上，哪怕我自己清楚我是病体状态，乍一看还是挺吓人的。小舅公听声音、看表情还算镇定，但我的体重数值是他报出来的，让老妈和奶奶异口同声叫了一声“啊？！”反应也是跟我类似，不敢相信地凑上脑袋看秤表上指针指的刻度，然后目光又再次对准我，眼神里透着浓厚的疼惜。
“真的是遭大罪啊……瘦了接近三十斤，跟普通女人一样的重量，天呐……”
“崽啊，吃了好大的苦，忍一忍，很快这会变好的……”奶奶是我少儿时期照顾我时长最多、相对最亲近的家里人之一了，我和她彼此之间的感情都很深重，我见她眼角、面颊倒没有流下眼泪，但我能从她略微抿着的嘴唇、喉里带点沙哑哽咽腔调的意思当中，明白她是在忍自己的情绪不迸发出来。我自己也是压下声气地深呼吸了一波，不让她们看出我心里难受，也不是反过来安慰她们“没事”、“放心”，那只会让家人听了更揪心。
“嗯……知道了。”就不再多说什么了，虽然之后在医院这层走廊里散步，到我们回到病房后的一段时间内，我和她们之间的气氛挺微妙的，但好在大家的情绪管控都没到破防的临界，我也想到了几种作答的后果……话说事后回想起来，我自己有时真不禁莞尔：虽然最前期，家人向我隐瞒了偏瘫几乎不可能康复到原先的身体状态的，我也没有偏执地去追问，而且比起自己半身不遂，深夜自怨自艾，甚至冲亲人宣泄情绪，我有时还能冷静下来，理性思考，为他人着想——特殊时期暴露出的品性，才是我自己需要意识到、保护好的东西。
奶奶先前对我说的那番话，宽慰那是作用之一，但实际也是如此：后续不出什么意外的话，脑出血都来了，后面还能坏到哪儿去呢？只会往好的方向前进了。这周我的主治医生查房的时候，知道我能进流食了，肠胃蠕动也慢慢恢复功能，不像我意识清醒后第一次解大手的状况，又粗又硬还挤不出来的那种怀疑人生的臊感……
“把现在的仪器治疗这期做完，就安排小伙子转楼上的康复中心开始更专业一些的治疗吧。”主治医生跟旁边的助手、护士这么交代，跟更年轻一点的……应该是实习的学生吧，简单讲了讲我起初的入院原因，以及现在、今后应该进行什么治疗更合理，最后还直视我，点头小感慨一句：“小伙子还是年轻，恢复快，命也大……当时说是70ml，啧啧，那种出血量，哪怕瘤子切了，命保住了，也不少病例中，会有失语、记忆受损、痴呆，在这方面，你是足够幸运的，手术医生有时是无法帮你更多的。”
这大概是我听进主治医生最深刻的一句话了，我一贯是个理性和感性都能用到相对正确的方向上，我从意识清醒、得知自身现在的一些情况，到大夫说这些话之前，我说实话不骗你们：我没有任何一刻有责怪手术医生的想法。很简单的逻辑，70ml脑部大出血，足以让人下地狱了，现在的我，虽然记忆功能、情感功能、语言表达能力……在这些天里表现得多少还是有缺陷，但往好的方向想的话，起码不是最坏，而且还有一定的补救空间，这就很庆幸了。我是先行回了一个更深的低头点头，尽量情感表达地准确一些：“谢谢，泥…你们的……努力。”
“喏，听到没？”医生展开笑容，头向两侧转一遍，“他这还没上康复中心做康复训练呢，现在自然恢复到这样算不错了。”
老妈也是跟着连声道谢，医护人员走后，转身对着我，脸上的笑容还是挺明显的……只是在简单夸我两句“不错”、“保持好心态”——这种宽泛的说词后，就开始指导了。“之后的训练要好好努力”、“一些出院回家也能简单做的训练，更要记在脑子里”……我母上大人就是这样的性子，觉得夸奖就够用了，但说多了，尤其在年轻人听来的话就是容易骄傲。我的确有那段时期的经历，在我自号镜水、尚未完全沉心静气的前中期，但就因为我还有自封的一道约束，我妈还以管束我来得居多，跟正常时候我俩沟通的状态挺相似的，让我的喜悦感都持续得时间挺早，这也不难理解我和她在住院期间还会互怼的缘由吧？
从能进流食转到吃面食、吃米饭了，同步的话也是当时上面康复中心里有床位空出——时间应该在八月末九月初吧，毕竟医生说了一句：“身体在确认偏瘫状态的第一个半年，恢复期是很关键的，一定要尽早进行康复训练。”在吊瓶的数量……还不是逐步减少的，防肺部感染啊、防外伤感染啊……这些药瓶是减少了，但后面营养脑神经的、降颅压的药，不仅不少，还有增多的意思，反正目前口服的加输液的，用药还挺多的，我还没有把手机把握好的自主权，无聊着想玩3DSll？那更不现实了……
不过在主治医生小团队查房的次日上午，老妈到病房，没多久问我的第一句话让我觉得挺意外的：“你的手机开机密码记得了吗？”
我心里是挺疑惑的，我目前不用手机，不长时间看着屏幕，跟关系较近的同学朋友聊天，玩手游的话也会拉长我看屏幕的时长……在我没有因脑血管瘤破裂而住院之前，老妈对我就不记得为此唠叨了多少次了：“不要总看手机、盯着电脑屏幕，对眼睛不好，辐射伤人。”现在我左脑颅骨摘了一大块，就是我现在手机能解锁了，以她的性格，她估计也会时不时叮嘱我：“不要用手机太长时间了，你现在颅骨都缺了一块，辐射更容易侵害你大脑，都不是害你眼睛的问题了。”怎么主动想起我用手机的事情？侧面询问我记忆力是否开始恢复了？
没等我询问，老妈说明了问我的原因，让我心里猛地一动：“昨天你女朋友……应该是叫黄思语吧？打电话关心你情况了。”
