我明明先前打腹稿自觉还挺到位的，结果到了后半段，多方面因素一起作用到我这里，我确实没法反应过来、控制不了：一是口齿还是有偏瘫后遗症，表达不清楚的话，紧张是难免的；二来我后面想说让爷爷——往宽了说是家中四位老人——不要为我过分担心，过分伤心，毕竟已经是既定事实，没法改变了，而且本质上又没有他们的责任，但换到他们的角度，就是孙子（外孙）叫他们看开点，别太难过，他们也没法真正做到……
还有第三点则是接续第二点，我最后还想宽慰爷爷，叫他别太压抑悲情了，科技的发展速度随着时代变化，那是指数级别增长，不光是军事、航天……这种在电视新闻、网上帖子里动不动就牵涉到大国之间的军备竞赛、未知领域的探索，其实医学也要归属科学范畴内的。现代医疗水平提升加快，我还年轻，要是在有生之年，真有医学研究人员发现了治疗偏瘫后遗症的方法，还应用到临床上了……我说句不好听的话，也许老人们等不到那个时候，就两眼一合与世长辞了，但这也算是给我们这些偏瘫患者留有未知的希望，以这来安慰家中老者，也是一种办法。
但我没想到的是，我章启轩，从出生到现在十八年有关爷爷的记忆里，没有他哭的印象。可能他在我7月22号脑出血被送到医院，家人们接到通知，到我意识清醒之前，爷爷有哭过，只是我没问，问了他们也不会如实回答。可就在我——在老爷子眼里正在经历人生大苦大难的孙儿——自己都还没出院呢，还想着祝爷爷身体健康，还记得重阳节这种没有官方节假日的变相提醒，老人们自己都不太重视这个节日……
“好……好崽，呜呜……”爷爷突然一把搂住我，我此时看不见他的表情，但爷爷揽过我的力度是挺大的，一时没有松开的意思。我从他的哽咽的语气里也明白了：他破防了，而且毕竟有爷孙辈份的矜持，不愿让小辈看见自己哭泣的面容。我第一时间的确没有看到爷爷的难过到流泪的表情，准确来说，听到一向冷静、理性，我视为榜样的爷爷，会当着我的面压抑不住，哭出声来，我真的不敢直面爷爷的神情。而且几乎同一时间，我肯定是淡定不能了——还镜水？拉倒吧！先前不就说了吗，在我记忆里这是十八年来第一次听见爷爷的哭声，这等同于把一块巨石砸进一面镜湖水中，那可不是惊天巨浪，一时间声势哪能消停啊？
“爷爷……呜哇！爷爷……”我的哭腔比爷爷响得多，虽然哭泣的原因……回想起来的话挺单纯，也跟这次事件没啥本质关系——我从脑出血入院治疗到刚才，两个多月的时间都没有过哭泣、泪目，哪怕深夜也没有，因为我的偏细腻、负面的感性情绪，大都只会在我个人空间里表达出来，而病房又不是私人的。说回来，我这段时间一直是靠着我“镜水”的自号的自律，还有强行的麻木，就这么度过来了，但大概连我自己都不是很清楚：我心里积压的委屈并不少，拿钥匙开门后，并不是还能自主控制的。那感觉真的就像开闸泄洪那样，想收都收不住的……
我们爷孙俩虽不说嚎啕大哭，但场地并不是在病房里，而是走廊边上，言下之意是不仅可能来回人多一些，走廊还有一点回音。其他患者、患者家属、医护人员见了会有侧目，但他们也不会像是多管闲事的人那样，主动问我们有什么情况，让老妈、奶奶她们觉得挺尴尬。我和爷爷哭了大概半分钟不到，奶奶给爷爷擦眼泪，老妈则是给我擦眼泪。
“好了，重阳节，小崽记得祝福长辈，这是好事，怎么还哭上了呢？”
“就是……老头也平复一下心情，别把情绪整得太激动了，自己的身体亏空，好好的事情结果整得更麻烦……”
我和爷爷结束拥抱，对视一阵，平复一下情绪，先后都是报以微笑。
“对不起哈，让小崽见笑了……”
“嗦……说什么呢。”我摇摇头，深吸一口气，“该说的……对pu起的人…是我，我说…说个重阳节，祝…祝f…福的句子，都达……达不到合适…的效果。”在我的概念里，哪怕在医院这种大背景下有乐极生悲的故事，也跟现在不沾边吧？我设计好的东西就崩了，不说自责内疚的问题，起码心里不好受，尤其老妈下面这句，实在出乎我意料，但她也不是批评、嘲讽我怎么样，我相当于憋着一口闷气，一时咽不下，吐又不好吐……
“爸，牛他应该是收到了同病房里刘洋凯的刺激。”老妈对爷爷这么解释道，“早上刘洋凯先对中间床位的老两口道声重阳节快乐，身体健康早日康复，章启轩就临时想到也跟您说句祝福的话吧。”
我……真的是有哭笑不得的意思好吧。生气也不至于，本来不光我和爷爷，奶奶、妈妈等人刚刚也多少处于尴尬的状态，我现在要是一时冲动跟老妈说了重话，那气氛就扭不回来了；可要说完全不生气也不现实，只是心里难受、怄气的地方，不在早上的事件本身……
我都不记得是什么时候开始，到现在虽然程度降低了，但就我母上大人的思维经常跟我不在一个频道上，而且她的脾气倔还时常表现在与我交流沟通上：基本是第一时间先给自己定调——就一件事的态度、处理方式……而且以自己为主，稍稍偏移问题不大，但能达到起争执的程度，她就不仅不太听别人劝，甚至还会在别人讲理的半途，抓到与自己观点不符的点，就立马反驳，使得场面逻辑变得混乱。我本身就不喜这种交换意见的方式，加上我小时候，她还年轻、比起现在更有心浮气躁的意味，一些我到现在回想起来，自觉没啥大问题的小错，都能收到老妈的巴掌。是的，有打手心，还有直接打脸的，确实给儿时的我造成了抹不掉的心理阴影，除非这次脑出血入院，把镜水整成智障，忘记之前的事情……可这样的话，不但我觉得划不来，我的母上大人也不会因此觉得庆幸吧？她觉得庆幸那还真让我失望、恐惧呢。
我跟爷爷这场说词，能说明我和隔代老人的感情挺好。而我虽然没跟老妈临时讲清什么，让在场的其他人听着有些不好，但如果回想起先前我俩的沟通模式，能够猜到彼此的僵硬……不过就今天而言，重点肯定不在母子这边，既然我刻意忽略了老妈对爷爷的说法，那就凸显出我还是挺满意的，我对这次重阳节操作的认可，实话实说，为了之后的一段时间提供信心，不论是康复训练的努力，还是日常生活中的相关事情……
后者主要是两大方面，一是有关我的《拾道，墨心》，给到网媒之后就了无音讯了，既没见到公众号的推送，也没有负责编辑的熟人的询问、吐槽……以我原有的性格来讲，一天天吊着我，我没有主动确认的话，心里是挺难受的。但有了这场发泄（哭出来），心里平衡多了，考虑的方向也更多地倾向自己——他们提要求，我当然会改，但现在我的主要任务不是《元素》啊，耽误康复训练、分心总不是好事。
其次是我在空间里装逼的东西，在我看视频、刷文章时注意到的名言佳句，今天又想偷个懒，不动脑筋想句子，就照搬上去好了；其他的则是灵感一动，自创一条短句，收割一拨点赞，也算维持自信心——还是《元素》第五期的序诗问题吧，说最近我的创作状态不算差，因为未知的东西而去影响镜水现阶段的主业（康复训练），这说到底，都不是“要不要”、“会不会”，而是“该不该”，程度更深一层的问题了……
总之，我的状态是把初稿经由网媒那边审稿后，会不会打回来修改——这类事情强行抛在脑后，除非自己闲到没半点事干了（理论上是不现实的，至少康复是每天需要、合理量的情况下越多越好的）……思绪集中在文艺方面。我算是隐约理解到从古至今，国内国外，不少文字家、音乐家、画家……那些工作偏感性，能让他们的心神从现状的各种未知痛苦中挣脱出来，往往能让他们的“它们”，因为倾注比他人，起码是比过去的自己更多的心血、专注度，所以当那些观看者代入其中，会更容易感同身受，获得共鸣。
我大概挺长一段时间里，空间的说说都保持这种风格：要么是见到名家名言佳句，瞬间有戳中我内心深处，那久违的、敏感的神经，又不是之前我听过的，就愿意搬到空间里。前两天突然看到陆游的一句诗，实话实说，明明他不是一个非著名诗人，我从小到大都没有听过见过这句“天机云锦用在我，剪裁妙处非刀尺。”看了译文才算真正明白，是形容作家（诗人）有丰富的生活和高超的写作技巧，那么动笔时就能挥洒自如，作品浑然天成，不是常人的思维、言语（刀尺）所能衡量裁剪的。
我……看完译文，觉得陆游大佬这波还是挺自负得瑟的，虽然没有明说，但在看了解释，多数人都觉得是在说寄**？然后我抄了大佬的句子，像龚振墀、几位语文老师……他们应该知道这句的意思，但我没有另作解释的情况下，同学好友之间（龚振墀）认为我也装杯，互相调侃一下也能消磨时间。但第一个赞是肖宇娘，这就让我有、意外，心里也突发地萌生一点调侃他的趣味……
