已是冬天，我们家热水器因为也有些年的使用时长了，加上可能开的温度也偏高的话，会有达不到温度变化要求，机器“滴滴”报警作响，所以干脆烧壶开水，趁这点时间，我也能做做滚筒手部运动，放松一下肌肉。洗脸洗脚完成，到我房间，虽然像是进门那波情感波动淡化了很多，但推开自己房间门，见到熟悉的光景，但毕竟是几个月没见的事物，内心的感慨、感动还是有的……
“来来来，做完床上的康复运动，后续几个小时都归你个人支配，你在个人空间里想干嘛就干嘛，哭得稀里哗啦也没人拦你。”老爸说道，但我就不太服气了。
“谁说的？房间隔……隔音又布…不算好，真哭…哭得大声，你们不g……过来安慰我，算…算是无情；过来了，说…说明听见了，当时你是……你是不会嘲…嘲笑我什么，但过些天……以你的性格，谁…谁能保证，你不……不会旧肆（事）重提？”
“哟，住趟院回来，还把自己戒心整高了？”爸妈相视一乐，其实我真正要吐槽的还得窝回心里呢：“想干嘛就干嘛”？信李个鬼咧，明面上在23点左右，如果不熄灯碎觉，他们出门上厕所，见我房间里还有从房门缝里（旁边或是下沿）还有光亮透出来，老爸还好，老妈八成就推门进来，板着个脸：“怎么还不睡啊？以前在大学宿舍我们管不到你，放假回家你也是大学生，晚些睡觉常理上讲也没很大问题，但你现在出了这事，好好休养都不会吗？人到最后都是要靠自己来调度调理的……”听她念通“紧箍咒”？我肯定提前有防备的好吧……
不过时间还没到那份点上，我做抬手翻腕、单桥、掰脚腕、反向压力式的外展撇腿……床上的康复运动后，真正老爸冲我摆摆手，带上房门，房间里只有我一人时，内心的激动还是存在的。我除了能心态更放松地用手机跟好友们聊天、深夜里蜷缩在被窝里，感觉比较惬意地去看点带点颜色的东西……在躺下去之前，还能打开3DS，让我能暂时忘却现实，沉浸于破壳梦世界中。
是的，你们如果不客气地戳破道：“你这就是在逃避现实，别用‘忘却’这种含蓄的词。”我也无法为自己辩解——我得承认，偏瘫给我无论生理还是心理上的打击，都不是一时半会能够消解的。不怕你们笑话，也不觉得说出来会给自己留下什么黑历史，不久前不是聊到“自我放弃”吗？我是有想过自我了断的，也就是自杀……
当得知我是脑血管瘤破裂出血，虽然保住一条命，但以现在的医疗水平，已经落个半身不遂——医生、家人们告诉我这个事实之后，我虽说没有两眼无神，没有状若疯癫，但也可以说是精神世界垮塌了大半，尤其是在7.22的不久前，黄思语来到n市，身为恋人的我们还做出了爱情的约定发言，那么对于我来说，无异于是先把我的幸福感拉高，然后再让我掉进绝望的深渊——伤害更大。
在我没有解开手机密码锁，跟同学他们重新取得联系之前，我的确有过一死了之的想法。但……在医院自杀，我自己还行动不便，身边还有至少一人看护，我这要是自杀成功了，是不是相当于在二附院院长脸上狠狠抽了一巴掌？
咳咳，这不是我要聊的重点哈，我想说的是：除了传说中的咬舌自尽这一方法，我似乎再想不到在医院，以我这种身体状态自杀的其他办法了。但我这个人吧……性格其实偏胆小的，像是我清醒之前，该说得亏是无意识昏迷，我是感受不到当时自己乱动的难堪，以及脑袋的胀痛，就算今后家人拿这种事调侃我，我也可以脸不红心不跳地否认掉：反正你们又没有录像证据。而我说句家里人听了绝壁会打我的话：既然先前体验过了，真真正正的无意识，那如果我当时就这么英年早逝了……好像确实比我以前喜欢胡思乱想的时候想到的，车祸啊，工作外伤啊——需要让我经历一番肉体痛苦再去世的流程要好得多吧？毕竟种花家还不允许安乐死。
但后来，我不是说了，自己在住院的深夜里，时不时有睡不着觉，会回想起白天想到的话题……英年早逝？呵，早逝倒不假，但我有啥资格自夸“英年”呢？
“家里人……血亲当中，三代里就我一根独苗，大家出钱出力，把我从死亡的边缘拉了回来，结果我还想着二次往那深渊里跳下去，这不是怯懦、背叛他们的做法吗？”更别说在我恢复与朋友们的线上交流后，他们给到我鼓励，有关系亲近的挚友带慰问品来看我、和我交心，还有在关键时期，思语没有放弃好脾气先生，愿意陪我走过了前期可谓于我是最艰难的时候，我接受了他们物质、精神上的支持后，还选择shi的话，未免有、表face的意思吧？我暗自是以一句半开玩笑的话制止了我那想法：先康复训练吧，有什么事也得等回家才能存坏水啊……
后续你们也看到了：我和黄思语在我生日当天，因为与王玉清近期友情升温、我没怎么注意与思语聊这方面事情的态度和措辞，结果就跟思语……可以说是首次闹了矛盾。毕竟是在我的生日这一特殊时间，给我的打击还是有的，之后的一个月虽然在修复期，但没有相遇、没有肢体接触，会觉得两人之间总有一层难消除干净的隔膜，也让我隐约会有种不好的预感。果然，双十二，小女王主动向我提出了分手。
实话实讲，失落是有的，但伤心程度也没达到重新唤起“我想离开这个世界”的想法。这因为比起分手带来的难受、恨意，我更多的是对黄思语的感谢、尊重。也正因为她是在尚未分手之前，喜欢上了另一个人吧，我的“恨意”更多表现出来的是一份倔强——按时间顺序，不能让她认为我是受了偏瘫休学和重回单身的双重打击，选择自我了断的，那在她的观念里会显得太瞧不起好脾气先生了。何况在我心理灰暗的前中期，不仅有她支撑我继续走下去的，那反哺给别人的责任感、使命感，也不是只有她一人的量级……
回到家中，就算是“逃避”，也不至于极端到那种程度。我化身“Sam”，在破壳梦的世界里畅游，有各种各样的，或可爱软萌，或威严霸气的精灵在“我”左右，睡觉时可以有做梦的素材了。而且在我打好一段时间的单机模式，又与我们这一圈子里的“变性人”——戴玉磊打了两盘对战试试队伍（果然叫“黛玉”是有根源性的理由的哈……），手机上开语音通话聊聊天，发现离官方熄灯躺床上的时间（就统一按大学宿舍的晚11点吧）还差一会。想了想，跟他说再见，只是后续文字说说话罢了，离真正合眼入睡还有一个多小时的追番时间，在这期间我想了想，还是打开App Store，下了那个手游。晚上还是不玩了，就看看番剧，看看攻略，明天开始接受自我的挑战，以及像是来自肖宇娘、欧阳他们的惊讶笑问：“镜水，你也开始了？能不能上到这里，大家共进退啊？”
说的是农药，是的，昨晚说是“想了想”那么容易，但心里还是很犹豫的。像卡带游戏，在我的交际圈子里毕竟是少数，玩乐的多数时间还是跟更年少一些的时候，单机游戏图个代入的新鲜感。而像手游，yys的确适合我，无论是先前图的日式风格，还是我偏瘫之后只能用一只手操控，都不会对游戏能力有太大的影响。但接近暑假，火的农药逐渐压过阴阳师的风头，虽说它里面比起lol的英雄，技能少了，而且无论是英雄属性的相似度，还是技能本质，都能找到相似甚至就是相同的地方——我起初就是因为这一点，才有对这款游戏不屑的意思。
“想不到我还是下了亡者到自己手机里……”先前肖宇娘、镓坤他们在某些天（我脑出血偏瘫之后）企鹅聊天中，都有拉我入坑的意思，我那时是真没怎么搞懂的：起初我也没向他们展露出镜水对农药这款手游很大的天赋性，那我就算入坑了，也要一只手干别人两只手，一上来就有劣势啊。就是入坑，我的预想也会跟他们差挺多——差了两个大段就没得开黑了呗，肖宇航不玩lol端游，但我、镓坤、欧阳、磊子他们都玩，而且都是黄金上下一个大段的水平。这样估计的话，我们要多人熟人开黑，似乎挺难的啊……
我是明白他们的意思：在娱乐方面，希望章启轩还能跟他们一起，在学生时代能有更多时间、更多相交流的话题可聊。他们完全可以有端游的时间，随着年级的增长，以及游戏平台的移动，把端游的机会“侵占”一部分，挪给手游的。哪怕不是以“陪镜水娱乐”为主要目的，我内心还是存着一份感动的。“反正是他们先，我后入坑，真要让大家都能组团排位开黑，而且不是在我登陆的时候，特地且必须召集他们匹配虐菜，那就必须让我单排一阵。”升段位的同时，熟悉一下英雄，找找有没有适合我操作的。我是昨晚下载好了农药，但也不至于关灯躺下来玩，深夜是那些老司机的上分（or上坟？）时间，我是追完番后，看看解说的视频，上午做完康复运动后，到中午下楼去外公外婆家那儿恰饭的间隔时间，我登陆上了几个月没上过的账号，还没等我熟悉游戏里的各个按键、买点物件呢，右上方的好友列表就显示有新消息提示了……
