我的妹妹们对桌游实物操作是兴趣缺缺的，电子产品还愿意看一看，而破壳梦——经哥哥们解释是口袋妖怪、神奇宝贝——比lol更容易吸引她们眼球（毕竟有卡哇伊的角色），所以说分散得还蛮平均的：邓小弟似乎对二次元、日漫比其他兄弟姐妹更感兴趣，也了解宝可梦掌机的话都有第六、第七世代了，所以比起“看萌宠”、通关周目，等级差来虐菜，邓小弟想的是去战斗塔打难度较高的单机模式。
“这为什么文字都是英语啊？”
我眨巴两下眼睛，挺奇怪地看向邓宇翔：“你玩的是……第六世代的Y，没有中文、中文翻译，比起其他…其他翻译，当然英语我……我们能看懂、明白…个大概吧？难道……你比起英文，更…更能看懂日文？！”我对日漫是有几年时长的追番，但比起日文，我是更能听日语发音，对照动漫的翻译，了解一些简单语句的意思，不表示我能没有语音读懂霓虹文字啊。邓小弟……追番、进入二次元世界的时长总没有我久吧？然后你说他比起英文，更愿意看、认懂日文？！我是真没法相信好吧……
邓宇翔“哦”了一声，没有再说其他，话说如果他们这帮中小学生，日常无论自己也好、家长辅助也好，能周末的时候玩一会这类英语翻译的游戏，为了真正明白通关的一个个任务，自己去完成它们，而不是去看攻略，想着为了多玩一段，尽早通关，那些npc的话语他们就看都懒得看，刷刷a过去了，那无意间能锻炼像邓小弟的英语阅读能力，还能放松心情——一举两得嘛。不过这话我也只是心里念叨，开开玩笑，要是真跟我那些弟弟妹妹的父母们提倡，用这种方法拓展英语单词的认知、背记量，那……我的舅舅舅妈、姨妈姨父，他们估计会当场尬笑，然后背着是找我爸妈：“你们年后应该再带章启轩上医院复查一下啊，感觉精神状态不是很好，智力减退了……”
玩了大概1/2下午时长的桌游，剩余时间就各顾各的了，我也不像以前那样，那领着他们随便上下楼，到三楼那边瞧瞧情况，或者找爸妈要些钱，买买小型一些的烟火：摔炮啊、小烟花爆竹啥的，分着放着玩。又或者我们南柴南区，社区空间也大，都不用爬陌生楼栋的楼梯，我们就能玩些小时候能玩high的游戏、能跟其他陌生小朋友组团玩的游戏：抓鬼、推手、水果蹲……感觉这算自己团建的最初印象，只是当时还不知道“团建”是啥意思。而我们每年春节碰面，或者一些重要节日，家族里兄弟姐妹相聚，我们都没怎么相互谈及学业问题，虽然彼此经由父母老人的偶尔提及，也都心知肚明，基本默契地闭口不谈，所以我们的关系才这么良好、亲善——这是我的理解。
回想起我小时候，领头带队的是商玮哥和兮兮姨，他俩的性格比我外向、活泼，其他人什么感觉我没问，但我自己是觉得挺轻松愉悦、过年见兄弟姐妹们是开心、情愿的。而现在，我接过他们带领弟弟妹妹们的大旗还没多久，就突发了我脑出血、偏瘫的意外，加上随着娱乐活动的丰富程度、现代化……先不说我和他们之间的代沟问题，单单是我的行动不便，限制了我和他们的交流，无论是举止还言语表达。未来我们——一个个成年后，在各自家庭的复杂情况、由学校到社会的性格培养……多重因素的塑造下，这一代人在内卷的时代中，能不能做到亲情不衰减、互相支持？这也是我内心担忧，说穿了是我对自己不够自信的放大体现，回神来看：刚才自己可以说是瞎想了未来的bad ends，想些事情都是发散思维，没法归结到同一个方向上。
说实话，隐约会觉得自己挺悲哀的：同学，包括大家庭中的弟弟妹妹……范围说大一点、难听一点，哥哥姐姐、一些学长学姐，我先前算是在这方面挺乐观积极——暗自下决心要超越，至少同步跟进他们的成长速度，加上那时步入社会，找到份工作，结识志同道合的同事、前辈，人脉资源稳步提升，这当然是件好事、大事。而现实呢？生活给我开了个天大的笑话，以刚才一样的“轨迹”再设想一遍，会得到一个词：孤立无援……
把时间拉到个人的中后期，ta面临这个词的概率会越来越大。我先不谈别的，就说我休学在家，跟同阶段的人、同时期认识的年长者们拉开的差距，我能以什么方式尽量缩短回来，让我跟他人不会疏离到点头之交、离生人只有一步之遥呢？
休学期间自学大学课本的知识，与同学有学业上可聊的话题……那我经由这趟脑出血，性格是突变了吗？之前从来没感觉过自己有那般勤奋努力——我说的“差距”是指自己在兴趣爱好方面，能和别人有共同话题。像破壳梦掌机游戏，我和黛玉、欧阳一起玩，但我心里也清楚：自己不会想着换switch只为了玩宝可梦的，偏瘫后，我一只手也没法自在地玩其他需要手速、难度系数较大的游戏。所以无论之后他们会买新掌机，还是随着年纪增长，对这类游戏没啥兴趣了，对我都是掐断维持彼此之间一条友谊连线的事情；而关于“之后”——先不说得太远，我也许还能从别的游戏里找到原来朋友的陪伴，自己有安全感，但随后呢？可以预想的是，有了真正的目标，激励自己努力奋进，那些游戏、娱乐的时间自然而然地就减少了，可镜水呢？嘴上自夸得好听，都能说是“自号”了，但我能从未来的迷雾里找到一条正道，“心平”不光是不能悲伤到自己把自己拖垮，还得有敏锐的“眼力”、“嗅觉”，懂得那时自己的能力，还能干什么，是件不容易的事情啊……
先前既然聊到“小时候”，我就会从小往大顺推，想到中学接近六年里，我都挺喜欢打篮球的。在我住院的前期，也就是回想起校运会自己身体给我的那次警告，我就会连带着对自己有怨念、带有埋怨性质的叹喟：为什么我在校内校外、上学也好周末也好，打篮球都过了六年，体能消耗量也比运动会报的项目要大得多，结果一次都没给我警报？两相比较，当然会获得我的轻视，那我的身体跟我都不站在同一条战线上，甚至拟人角度讲都能说是叛徒，所以越想越觉得不是滋味。而现在，先不谈前面的事情，毕竟是曾经的问题，纠结半天没啥实际意义不说，还对现有的观念有所偏转——说是“迷雾”，但从客观角度出发，像是我现在没法正常地打篮球、玩电脑、做化学实验……其实是理论上给自己减少了一些选择方向，相当于英语考试的多选题，在我目前的状态下，部分选项因为不适合，所以舍弃了，那为什么在“答题”前可以说对应我自己的标准答案，我选对的概率增大，我还比以前更犹豫呢？
“因为我还在大概率失去那些选项、机会的痛苦中，没那么快缓过劲来。”消沉、消极的心态，让我还没法正常、冷静地做出相对正确、有利的判断，一方面也是我从原本（没有偏瘫的时候）……对自己说句难听点的话，叫“有懒性”，现在，包括将来的不远时间点，在没有契机的情况下，我是不会想到镜水能做出什么自生自立的大事，会踏上哪条自强成功的道路，坚持不懈的，而我也不会同爸妈、家人们在那（契机）之前，凭空决定一些关键问题的答案的——说透一点，就算未来回头来看，这场大病是给我坚强、毅力品格的塑造平台，那也不是一天两天就能做到的。现在的我？能抛开很多想想都觉得后怕的支线结果，以麻木的、机械地，不间断地做康复训练，有所进步，那就是我的幸运了……
