从形式上，从我现在往回翻翻到没有实际印象为止……貌似17年的年假（说的是大年初一到初七那七天）还是我比起以往花样最多的：有最常规的走亲戚，有独自一人守家，初三有一位同学老友，一位亦师亦友——两人到家看望我，初四则是我一人独自深思的时间居多，本来按我的性格，内敛，中二，闷骚……想了一些有的没的之后，一般我的心情是会莫名舒畅一些的，但这次，我往后一段时间，言谈举止不会显得更郁结，引得爸妈、家人担心询问，是我需要注意一点的。后续三天则是他们回家，都没啥临时状况的话，像是以往的正常小长假那样，两顿正餐跑去外公外婆家那儿混，还能顺带着锻炼往返行动能力，只是毕竟是外公外婆、老妈小姨他们扎根的地方，之前老妈的学校，还有工作的印刷厂的老厂区，都在小区不远处，所以有年纪或大或小的、认识的朋友。
我从脑出血，偏瘫后，出院回家，主要目的之一就是为了回归日常，逐步重新，但可能的话也希望尽快地，适应以往都习惯的日常生活。毕竟身体、心理受直接且深重打击的是我，虽然我向来都没有在家人面前过多地表现脆弱的一面，但可能我本身就是偏内向、偏敏感心性的人，所以这段时间里，我都是更孤僻一点，除了像是初三那种看望慰问，我对老爸都少了挺多交流，说话结巴，觉得尴尬是一方面原因，但更主要的应该还是受挫冲击过大，需要缓和时间吧。
就拿我们同去外公家吃饭的那短短几步路来说，以前我当然从未想过自己会在这段路上有这种体验：上下楼梯时，虽然老妈已经不怎么会以比较凶的态度说我了，毕竟高考之后，她对我管束的方面就缩减了一些，但中学六年来，就算没有真正狠劲责打我，她在我小时候对我的打骂、中学时期成绩公布后，她是少有对我喜笑颜开地夸奖，大多数都是平心静气地接受，或者就是针对性地批评，甚至是“口吐芬芳”。我当时心里难受、委屈时，有过这样的想法：“你之前学生时代考不及格的次数还贼多呢，母子对比的话，虽然文理科不同，但无论从学校还是年级排名，都比你优秀不少，那你有什么资格骂我骂得这么狠（我都不敢搬上来）？”这算是给我留了一个挺深的伤口，加上我本身性情也不算外向，使得我现在跟老妈还是有距离感、生疏感。
而在楼下平地走的那一趟几分钟时间里，有老妈的熟人，也有我认识的人，但打招呼之后看向我，客套的话会夸赞、安慰我一下，“好了一些了”、“不错了，还是跟以前一样挺努力的”，老妈通常点头回声“谢谢”，我就只是点头，并不说话。自己有口吃并不是这里不开口的原因，毕竟我才是偏瘫患者本人，自己身体最近什么状况，没谁比自己更清楚了，心里冷哼一声，情绪有些悲戚：“现在你们能说这种话，等康复期过去，老长时间都不能优化一些，那时看你们会不会还这么说。”老妈在大多数同圈子人中，都是以我为骄傲的，但之前家庭内部对我什么情况，谁会知道？如今、今后，她的熟人关于我说些生疏、官方言语的话，我毕竟跟她们隔着辈份，心里可以不在乎、麻木，但老妈呢？嘴上不好、甚至要说是不能对此冲街坊邻居好友发火，表面还得堆笑，心里肯定难受……
嘶，是的，我设想这种情况下，如果像是以前，她有了心情不爽，但又知道不好对着家里人发泄，而且也没有发泄的出口——要么是长辈，得有起码的尊重；平辈、小辈的话，她哪怕到了更年期（我和老爸都是以这个作为谅解她突然发脾气的主要理由），她也不是发起火就一下到疯婆娘的程度……会维持基本以上的理性思考，意思是知道自己无缘无故挑事吵嘴不好、不对，我和老爸也是毕竟是与老妈近距离接触、一起生活了这么久的，多少会明白她的性情不足之处——人又不是什么憨傻蠢笨，谁会主动往枪口上撞呢？所以她拿我不算差的成绩做文章的时候，我就会生发出讨厌她的底层逻辑。
但人也说身边人最亲近，这个“身边人”一般说家人当然没问题，但说得更具体一点的话，就是小时候与我亲近的人了。我算是典型的隔代亲，小时候直到初三那年，从半边街搬到南柴，老爸老妈有一定积蓄，买了套二手房，居家才变成一家三口，之前的日常绝大多数时间都是爷爷奶奶照顾我。爷爷奶奶对我算是时刻理性中带着呵护、关怀，外婆是我真的从未见过她发脾气，温柔善良是我觉得对她最恰当的形容词，而外公则是性格比较大大咧咧，但对我是最宠溺了……可能就是因为独生子，家中血亲老人对我都是很好，让我享受到挺长时间的幸福感，所以对比来看，才让我对老妈生不起很大的好感，顶多是对长辈、对母亲基本的尊重，加上我性格偏内向，她又对我有一定的压迫感，就导致更难产生亲切感了，疏离感不加重就算好的了……
但在我住院的前几个月的时间里，哪怕家里人请了护工照顾我，老妈还是在工作日的时候，白天不管上午还是下午，都在医院辅助着照顾我。那段时间家里还因此有点小矛盾：既然请了护工，那为什么还在外人看来像是帮着护工干活、减轻护工的负担？钱不是花得不划算吗？老妈也许解释得不怎么好，最终似乎是不了了之，但后面我想了想，除了监督护工，以免他护理不认真，更关键的是老妈能在一旁看到、学会一些照顾偏瘫患者的，有别于照顾普通宅男宅女孩子需要的细节、经验，未来不至于显得手忙脚乱。
先前也说过，社区里她们熟人挺多，如果是已经退休，或是内退，找别的事情做啊，或者直接当家庭主妇，那有就互相约好了，凑几桌打打麻将玩一玩。我母上大人对打麻将还挺感兴趣的，而且不是那种又菜又爱玩的大妈，所以之前我们都没过多地指责什么。在我住院，她照顾我的几个月时间里，晚上什么情况，我也不会刻意地去追问，但她们那群牌友也知道我的情况，不会主动打电话到医院的老妈来约，那老妈也更不会在我和牌九之中选择牌九，这是让我、让家人们觉得放心、安心的。而说过“近距离接触”，我们母子二人的情感接触，这回算是镜水记忆中，距离最近，感触最深的了：也许之前，她对我嬉笑玩闹时，我没有完全卸下心防；她对我凶凶吓吓，甚至动手打人，我对她的心理阴影是越积越深的。
但从这次住院的陪护，我明白她的认真是对我黄金康复期训练的严肃，但与我交流的各种事情：自我练习帮我拿道具、递水，吃饭、洗漱、关心我身体有没有异常状况……这些以前一向都是家中老者问我，关心我的，一开始的确有点不习惯。紧接着可能是我心里垫了这样的想法——就当是以前对我不够温柔友善的补偿吧，加上喂饭、帮着洗澡……实际上手都不是她，也许正因为这里细节上的差异吧，让我对她的亲情方向的好感，一下子没有恢复、提升得那么迅速。
但也让我感到庆幸的是，我虽说是有了这场大病，而且以目前的医疗水平还无法把我偏瘫的后遗症完全消除，让我的生活真正回到正轨，但家人、同学朋友，无论现实见面还是线上沟通，都给我一股股支持的力道，我不至于崩溃，不至于跌入到幽暗的深渊里，对未来不抱任何希望——心里的良善、正能量是没有被现实的残酷、意外过度地抹黑了。所以我想起母上大人，我好感是在没有明显觉察的时候，也许是前后的对比，挺快速地积攒起来，在想象我和她下楼遇见熟人时，会为她感到些许心痛，我也是顺势，以此为理由：知道六个月已经过去，但这次的医院康复训练，保持不明显减退的积极态度，一是钱不白花，再有也是像学生时代，我表现得让老妈觉得不错，有值得称赞的点，同时少一些自己的不情愿，这就足够好了——算是我预想的，新的一年迈出的第一步，不会原地打转，甚至往后倒退吧，老天不要一点面子都不给我们，我就谢谢了，第二次康复训练结束后，真正地走一步看一步，到时再想后面的事情吧……
