17年的阴历正月初一其实还挺早的，一月就是新年，正月十五元宵节是二月十一号，这里插一句，我之前有挺长时间都以为，元宵节也算是小长假，原因在于我对传统节日美食，汤圆跟月饼的喜爱程度是不相上下的，最初得知国家居然不是把元宵节和像端午、中秋这种节日摆在同一种地位高度，心里多少还有点难受……
嘛，不过这回要说的重点不是这个，今年元宵节是周六，我们一大家子人聚一起，热热闹闹吃一顿，当然当天开心。但毕竟现在网络信息发达，哪怕我自己想有意地无视、屏蔽，企鹅空间里、票圈里、一些媒体报道……还是会把我的思绪扯回2月14号的特殊性，哪怕我们家里都没有在意过这个国外娱乐性质的节日——情人节。
如果硬要谈背锅的话，其实还真不是我对黄思语现任的学长男友，对黄思语本人，我心里不会发出那份无意义还伤己的怨怼，这是我在黄思语她宣布正式和我分手后，我尽快调整心态，对她是平静中带着些许感激的，之前也说了，在我住院的前中期，可以说最阴暗的这段时间里，她的隔空支持、鼓励，实在让我在和她关系淡化后，对她生不起明显的恨意……能让我加重情人节遗憾的，是恋爱日漫里经常安排至少一集的情人节剧情。
主要是遗憾吧，之前有聊过，我对黄思语开始有男女之间的好感，希望能和她成为恋人，其实根基是15年的那趟学院级文艺晚会，班里排练《牵丝戏》的舞台剧那段时间——意思是当时离16年的情人节还有会儿距离，我当时有想过：“要是我和黄思语……不说在16年的情人节之前成男女朋友吧，那感情基础也没打得牢靠。那以我和她的性格特点，情侣关系起码能保持以年为单位计算吧？”所以以男友身份，在大学过情人节，对当时的我来说，起码有跟思语首次度过情人节的机会，压根就没想到，自己会有脑血管瘤的隐患——我在去年5月20号，与思语正式成为恋人后，下意识觉得17年的2月14号，会是两人第一次的情人节，彼此会赠礼，感情会更加深厚。却没想过，看似理所应当的事情，现在却……
无论对家人，还是对朋友，甚至对黄思语本人，我都是沉默，不向别人表示遗憾、不甘，一人消化着负面情绪。而关于今后，因为打小就知道，国内男女比例就挺不平衡了，何况现在我还是残障人士（虽然没办相关的证明），以后还有异性缘，能与正常女子走到一起，有子嗣，能照顾我的人生中后段……虽然在一些网上新闻、短视频里，有些残障人士的坚强不屈，事例感动到同年龄段的异性，愿意与他们走入婚姻殿堂，但我毕竟从小到大都不算一个性情很感性、很纯粹的人，对我而言，能找到互相爱恋的人，相扶到老，那是绝对的幸运了，而且我觉得是小概率事件。
说我不自信，缺少作为社会人支撑自己生活、生存下去的勇气和实力，我是不好、也缺少底气否认这类说法。在过年前后的这段时间，我中止了去年住院几乎每天一条说说的习惯，原因大大小小其实不少：其一是希望装装b，获得黄思语的点赞，也让其他人别太快地忘了我，那黄思语选择和我分手，我也少了一份动力；我从住院，能用手机开始到不把写说说当完成日常任务，中途也是几个月的时间，有回家下意识地放松、更愿意娱乐的原因，也是写的说说挺多，自己也没有接着看书学习，就有词穷的感觉；而在前面的那段时间里，不是有文艺心思起得浓，写对联、写律诗吗？最近是冷静下来，回想起去年上半年，我一是想在黄思语面前秀文艺，赢得她的好感，二来是耗费了一部分自己文艺水平这方面的“积蓄”，后续却没能补充“养分”。顺带着，生活、日常给了我挺自然的问题：“你向他人主动，而且像是住院期间那样，积极热情地展示自己的才华，这不就是在别的方向努力的表现吗？那继续做下去，起码尝试着不行吗？”
旁人说我怠惰，我不会过多地去辩解，也不会吐槽着，叫站着说话不腰疼的人们设身处地一下，因为没有意义的。我没有跌进绝望的深渊，底层的垫子是我自己的人生态度，而一个个向上的、供我抓住或者踩住的石阶，是这几个月里，许许多多的善人给予我的正向力量，或是推力，或是拉力——可以这么说，单凭我的能力，在不断锻炼的过程中，坦然接受我这一身体现状、事实，那是不可能的。而既然说到“深渊”做比喻，那我利用的“石阶”，虽然比以往（脑出血之前）的密度、坚实度都优秀，但并没有延伸至地平线上。我性格方面的平淡，起初的确让我没产生过分量的绝望情绪，可后面的“进步”，也没有太多激动、让我有更多动力向前进的勇气——让我真切地体会到事物肯定是有好坏两面的……
真正让我觉得惊喜，心有触动，有自信的，是我玩农药手游，貌似还有希望登上钻石，甚至星耀的段位阶层。我有稍微想过，由这种事情挑起我信心的理由，一**本原因在于我之前没有真正尝试过新事物，没啥经验，但自己还有兴趣，愿意尝试，就算失败了也不会觉得很受挫、很失望。虽然之前提过一嘴：自己在王者荣耀正式上线运营后不久，就下了玩了一会，但很快就卸载了。一是英雄挺少，没劲，还不如玩端游lol舒服，二来玩到排位赛的等级还得多打几盘匹配练级，练级的过程中还要习惯性地遭受坑人的队友、牛b的对手的降维打击，何苦要自己主动遭受那种折磨呢？自己心里大概清楚，加上班里、年级里那时似乎没那么多同学玩家好友，段位总比端游黄金更高一些，没想到自己现在左手单手，也能在其他人未知的情况下，达到起码不低的高度，我是凭这个激起自信心的。但随即，顺着积极的思路往后想，却很快面对着阻隔……
人们常说大学生活是半个社会，我有怠惰、偷懒的心态，但预想到自己未来啥都不干，纯宅在家里，等家中长辈伺候着吃喝、衣食住行，随着时间推移，见证着隔代老人、父母同辈的亲属们个个逝去，血亲里，姑姑姑父没有孩子，小姨婚都没结，到时除了逢年过节，一年里绝大部份时间，都是孤身一人面对，我……就家庭条件、个人性格来讲，又不像是能干出一鸣惊人的事情的男子，老妈在住院期间有对我说：“不要轻易放弃，好好认真做康复训练，起码把本科学位拿到。”我当时嘴上没接话，但心里有段时间一直在考虑一个问题：镜水现在状态的应化本科毕业，对我未来有什么实际意义呢？
