回想起高考那年暑假，得知成绩，我内心沮丧未完全消除的状态下，晚上书桌前，台灯下，我和老爸商定、填报志愿表，江南大学应用化学专业，顺序挺巧合，是第三所大学第三顺位的专业，意思是我是被调剂到那里的。硬要我说选择想读应化的理由……我的高考成绩能让我觉得满意的，是英语和理综，英语学得不错的主要目的，是为了大学四六级考试能够顺利过关，而理综里面的理化生，能让我保持兴趣的是化学和生物，所以最后江南大学化院选中了我，我是挺开心的。但我入学后才知道，化院的另两个本科专业（高分子、化工），就入学分数而言，都比应化略高，而且就继续考研来讲，应化导师们研究课题的难度、深度，比另两个专业的导师是略浅一些……
所以，说实在话，当老妈挺自然地说支持我把本科读完，学位证书拿到，我心里第一反应是犹豫、想退却，但嘴上还是没明说持反对意见的。从得知我偏瘫，偏瘫目前医疗水平没法耗时间耗金钱完全治愈的信息之后，我的自信心就随着体质状况被打入深渊，而且我的健康状态的确在逐渐恢复，但自信心并没有跟上。先前说了，我的农药手游段位的意外表现，给到我的一段上升的信心，作用的不在我的学业方面，而在于更远一些的未来——我身为残障人士，能做些什么，凭着自己的能力，赚得或多或少的money？在我中学时代，网络直播平台增多，行业也迅速红火，我……是不是能以“农药单手上钻石”的标题作为吸引游客的梗？借此成为一个游戏主播，通过这个方式挣钱，自力更生，这个品质本身传开来，也是一个令人叫好、吸粉的优点。但反过来考虑，即便我没有预想着能成为大主播，赚大钱，那事情就会预想的那样顺利吗？
网络喷子，网络黑子……直播平台是他们的聚集地之一了。如果我的标题是单手操作，那不露脸，不在摄像头下证明单手，我会遭遇第一波嘲讽、挖黑；而得知我脑血管瘤破裂导致偏瘫，正常人看了、听了，估计我会收到一波关注，但那些心怀恶意的人，可能躲开正面话题，就是不指望其他游客成为你粉丝。什么“偏瘫了不去做康复训练，反而还在玩手游，上进心都没有”、“口吃也是后遗症吗？真差劲”……更别说像是对线时打野抓我；团战战火纷飞，敌人把技能集中到我这边——我紧张的话，患侧手臂肌肉有时会不受控制地打颤，他们注意到的话，要么嘲笑我眼里只顾钱，身体都不好好锻炼，要么就事论事：“这样都能上钻石，那八成就靠运气混上来的呗，对面稍微针对一下，主播还选双c位置的其一，肯定输多赢少掉分下去咯……”
稍稍一想就有这么多负面的东西，让我内心直接放弃了这个念想。我被喷子、黑子们讥讽嘲弄地一蹶不振，那是其中原因之一，但是挺小的一部分原因，这点希望你们能信我，毕竟我已经是从鬼门关前走过一趟的人了，所以我自觉只要不是有组织闹得不可开交，我心态都不至于被搅翻。我担心的主要是家里人受到波及，毕竟血亲、亲戚朋友都是平头百姓家嘛，而扯到朋友，像是肖宇娘、欧阳、镓坤，以及大学的一些同学，私交关系都算不错，我如果在线邀请着双排或者多排，我觉得他们还是八成不会拒绝，会给我这个薄面的。但……他们都是娱乐为目的，要是因为我的缘故，让有人带着怨气、不爽的情绪退游了，我肯定对该同学心怀歉意啊。
聊到直播，除了游戏主播，也有音乐主播啊，但在住院期间，包括有时我一个人在家，自己用手机k歌app，要么是在医护人员面前唱歌，要么个人页面里录歌——娱乐放松是主要的，顺带着能培训偏瘫后的语言能力，何乐而不为呢？但把这也当作是一样自己有收入——哪怕只有一点的份量，在我看来，意义就不同了。本身我从小到大就没受过半点正式的、私人的音乐方面的教育训练，无论说是声乐还是器乐，所以当我在中学时代，年纪处于变声期，突然发现自己能唱戏腔，心里还是挺自豪、挺神气的。但随着脑出血，音调控制有出问题，我……本来唱歌就只是娱乐休闲而已，如今降了可能不止一个档次，那心里给到的自信就更少了挺多啊。虽然原因是人为不好改变的，但心里明白：现在自己唱歌水平不如从前，以前都只是娱乐，现在却用这个挣钱的话，自己这道坎都挺难跨过去……
手游、歌唱，两样想从兴趣、娱乐转成副业的能力，都被偏瘫的后遗症或轻或重，但实质性地打击到了。所谓“一鼓作气，再而衰，三而竭”，也许我这趟时机抓得确实不够好，把可以一开始闷头干活的“写”，放在“竭”的位置上，而且想也不敢想得太深：以日计的说说，算是灵机一动、随口一说的短句，有点意义、针对某些人有点价值；不定期的诗句、文章，给到的大拇指、评论区花个可能一分钟左右的时间打点字夸一下，能让我内心获得些许满足感。但这段时间，可以说我从各种角度、各种渠道吸纳，有信心释放出来让别人欣赏、评价的知识，要远少于说说里、现实言语交流中、两人线上聊天……拢共放出的“能量”。
说穿了，把自己说得难听点：我喜欢的是语文，靠的是初、高中各一次的年级第一，以及自己自号的镜水先生，同学也基本都给到了充分，甚至有多的尊重，但别的不说，单是与龚振墀相比，我没有睁只眼闭只眼的话，确实从多方面来看，都不如他强。热爱更差，基础也差，然后这方面的进取还少了追赶——有心无心地都在浪费学习的时间，现在用了自己都不算完全创新的能力、精神，博得旁人的关注不说，还冒出了靠文章创作赢取收入的想法？！语文是学科，而且到了高考之后，我就没有再系统性地去学、去记了，而她与文学的范围是没得比的，加上还是由兴趣、爱好、特长，变成能为自己赚取利益的工具，从精神上是需要耐心、毅力和信心的。
而……你们也大致能在心里勾画出我所谓“信心”的行走曲线吧？我不能说一棒子打死这个苗头萌发的趋势（官方吐槽：不然现实、现在，屏幕前的你到底是不是真人镜水？），但同样的，好在顺序是排在往后一点的，我内心虽然是消沉，但不是往后，自认为难度更大、成功几率更渺茫，镜水只是回归“麻木”的上沿状态，静待着没有医院检查、康复训练的日子，真正开始居家的连续生活“复习”，为长不长、短不短的，往后该不该返校做决定。言下之意是，现在的我，能周转的空间不大了，但自己也不会作茧自缚，没有退路可言的。
这期的康复训练……巧合地以麻木为标准心态，是我觉得比较适合的。先前其实就有提点式的警示了：自己由情侣模式变成单身，心里不觉得很难受、委屈，影响现实状况，已经算不错了；从我突发脑出血到现在，已经过了所谓黄金康复期，但这次医院训练，包括内心打好算盘——直到休学期结束自己都要努力锻炼。那往后的种种意外困难，像是自身一段时间都感觉不到肌体行动的向好转变；看似千篇一律的日子里，有倒春寒、有阴阴的春雨，很难靠着外力把自己性情提上来；包括可能就是由于我的问题——家庭开支增加，我算是父母之前的情感共通节点，如今我病恹恹，他们如果心烦气躁，向上没法朝自己爸妈动气，向下如果不是我真犯了错，还固执地觉得自己是正确的，那老妈也因为我现在是偏瘫患者，不好意思冲我发火。
我给她的睡眠官方规律，之前也跟你们讲过：晚上10点半左右关灯躺下，大概11点之前能睡着。实际上我还是会熬会儿夜的，爸妈通常睡觉都是比我晚的，但老妈不会进我房间，倒是老爸会进来查趟房，我得留神脚步声：是老爸厚实、频率略慢的脚步声，而且像是更靠近我的房间，那我得迅速把手机关屏幕，塞进旁边枕头底下，闭眼……说这个并不是要表明我的警觉性有多强，而是我在自己房间里，像空调、手边低音量的手机在运行，加上爸妈得知我“睡着”了，两人有时会深夜吵嘴被我听见。虽然不是只字不漏地听到，但偏偏就是有不清楚的信息，又不能直接去问父母其中之一，才会让我纠结更长时间。幸好我在这回的康复训练的过程中，虽然实际效果不怎么样，意义可以说就算花钱巩固一下居家能自我锻炼的一些动作吧，但也没有让我夜里听到……不然我是要忍受像是双重时间缓速的折磨了。不过，信息的获取范围扩大一些的话，近处近期倒是比较平静，可稍微远处的地方，负面的消息还是会波及到这里，令我们高兴不起来……
