“人总是在习惯伤痛中渴望慰藉，却又不敢以坚定的脚步靠近。就像是在冬夜冷雨后的第一抹暖阳：渴望触碰，但瑟缩不前。温暖的冰冷，都知道是矛盾的，温柔得让人畏惧……”
这是我在近期家里气氛微妙，心情难受，需要排解、舒缓的时候，除了玩玩手游、追追番剧，虽然最近不比去年那么积极了——还有每天一条写说说。有人会疑惑：镜水你写说说，写小说，不都是编排些文字吗？不过是量有大有小罢了。那既然你现在这条说说都发出来了，说明你有能力、有余裕补充《镜水》嘛……说穿了不就是懒？！
其实不至于，有时候我——像是形形色色但大多数的人那样——都有中二、执拗，孤寂中希望获得某方面的成就感。小是说说表达感慨，获得同伴的肯定，大则是有机会、有冲动，想尝试自己以往不曾做过的事情，写作做持久战，能一鸣惊人，或者自己的毅力和自传靠的事实，后续感动读者们，我第一本小说就能收获成功，获得一定的支持（读者量、收入）……但实际上，就是这条说说里讲的那样，我过完生日，不久就进入冬天，初冬谈不上像大雪纷飞——严寒那样的冷酷，但自己也不是每过一年，自己就彻底翻篇撕页，没有旧印象。细想的话，其实不都能找到对应的方位吗？
“习惯伤痛”，说的是我从脑血管瘤破裂之后的一年多时间里，经历的大大小小、或长或短、身体或心理的难受遭遇：偏瘫后遗症啊；与黄思语分手啊；外公治疗肺癌，最终结果未知啊；爸妈深夜多了争吵次数……“慰藉”，近的指像外婆、爷爷奶奶，远的像我的那些挚友、恩师们，或是真实言语交流，或是线上打字沟通，希望能在我脆弱的时候给到鼓励、支持。而不敢“坚定的脚步靠近”，说的是自己容易想得多——担心我的问题，不仅说出来之后，以我和倾诉对象的能力没法彻底解决，反倒这像传染病那样，让倾诉对象也跟着烦恼，何苦呢？
犹豫，自然就有矛盾，前面提到的：说说，小说，不都是自己写的文章吗？篇幅长短不一罢了。如果真的这么理解的话，那显得是太粗略、太冷淡了。空间里的说说、票圈里的言语……不光是我，一帮人都喜欢卖弄点“风情”，引得别人夸赞，像陈秀眉、来葶这类人，不喜欢我这种做派，背地里黑我，我也不会太介意、觉得膈应；但真正当你决定创作，写书的时候，你会发现那种感觉是截然不同的。无论书的篇幅大致长或短，无论本体是臆想的轻小说还是现实居多的自传，甚至落笔成文后修改的程度……这里的“犹豫”是比起随便编成一段的放开多少，和“懒”的性质我自觉是不一样的。
而说到矛盾，内心的纠结，近期当然绕不开老爸老妈关于家庭内部问题的争吵，自然而然地想到将来《镜水》的剧情会写到这里，哪怕距离还很远，心里肯定会有畏惧；先头我写好发到空间上的那段骚话，其实包含了镜水希望大伙能点点赞，相当于默认了“还是有文艺水平的”，收获些信心，继续把《镜水》写下去，但最近现实总是残酷的……只有李萤和程婉青给了这个面子，对比观看人数的话，还是免不了失落的；加上杂七杂八的忧虑——轻小说网站与现实自传小说的相冲，长篇作品一大段时间连保底稿费都有可能拿不到，写作信心严重不足，一些剧情牵涉到深层次的东西，改动也要时间……终于，在12月初的时候，我把《镜水》彻底停住了。
我这“停住”的意思是：那一天开始，我的《吾号镜水先生》有一字不动的——连囤稿也没写的情况出现了，但这不表示我停住，不往上面发文，就是断更，甚至不继续写作了。我的“矛盾”在这里，其实算是优良作风：我有偏执，一些方面自尊心强，想想自己在别人看来，三分钟热度，上来就想着著书立传，然后还随随便便弃之不理，这在镜水心里是一份羞耻感。我本身也喜欢语文，虽然刨根问底来看，是中学六年我挺幸运，遇见的两三位语文老师我都很喜欢，连带着自己也就喜欢上这门学科。我决定写小说，写那本半自传，初衷也有回忆中学时期的师生情谊，那说断就断，不能把肖老师、杨老师……她们的好形象留在书中，虽然起初我也没有大肆宣扬写自传，给师生朋友们很多人物形象，但自己还是会觉得遗憾，羞耻感又会加重几分。
“还是要等吧……等家里风浪稍微过去，确认返校的问题，稳定周边的事情，才能探前面的路。”但底线要守好——既然选择了写书这条路，那就得坚持写完，甭管一路上书友的多少、鼓励或贬损，自己能力有限，别说日万、每天几更了，甚至每天一更有时都做不到：出门就餐、同学到访、家里内部矛盾影响心情……更别说我本身虽然玩性不算太重，但也不是能轻松戒掉的东西，再者，我之前也聊到过，现在掌机游戏可能对我都没那么重要，手游更能帮我暂缓负面的一些情绪，也是多一种与老友玩闹、增进感情的方式，真不是消极、沉迷，一坠不起的意思哈……
而我这种人，又容易想多——牵涉到情感、犹豫、遗憾，就容易想起黄思语。我和她能维持好友之上的关系，她去年主动提出分手，知道她新交了一位学长男友，尴尬期其实挺短的。到了12月，和黄思语分手也有一年……我对于一些关键时日的整数大关总是记得挺深，有些是好事，有些对自己就算痛苦了。镜水不敢在双十二当天在空间上发一段矫情做作的话，但念头一起又难以简单扼制，所以只有提前（不按正常时日）“出牌”，希望她不会看到说说之后，联想到那块地方吧。
“简而言之：从无到有；从有到有；从有到无。所谓的‘nexus’也就这回事。但该死的是我居然还不能释怀，尽管你已然有了新的旅程……”
依然是点赞人数与浏览人数比例贼低，接近1:25吧，数字……挺微妙的哈。只有平兄、肿哥、伍dj，还有龚振墀四人给我留下了到访过的证据，但没有相关比较骚气的留（liu）言就是了。而且我还都能找到他们纯粹赞赏我模糊发言之外的可能理由：平兄无论在学校班里（与我是前后桌），还是我偏瘫之后，她都是对我涉及语文相关比较无条件支持、鼓励的；而肿哥、伍行建、龚振墀，我们是初中同班，高中也同校，两两之间的感情……其实挺复杂的，难到我没法细说，会影响他们对我的感情态度，但请你们别往歪处想就啥事没有。（官方吐槽：你不说我们还真不会产生什么奇怪想法……）
以目前的医疗水平来看，我的偏瘫不仅是往大了想——没有彻底治愈的手段；往日常生活、寻常小事上去想，尤其还是与血管瘤还没破裂时的我，心里暗做比较，就会产生失落感，更别说想到：哪怕自己能回江大，读完本科，意义也不算大，更别说以前自己暗下决心的靶——或是人，或是物——上天都“帮”我拉远了距离。我似乎又摸到了自己感性的一面——说的是我住院，知道自己身体状况糟糕，心态麻木、感伤悲戚，但就是不绝望，想到每天去写说说，排解压力。我虽然现在频次少了挺多，不知情、还不过问的话，大概就以为我是少而求精，这我感谢他们以这种态度相信我吧，而我在这种状态下，以自嘲、苦笑的心理，写下又一段人生感悟……这回倒是更多人关注我的说法，我有提振、上升的动力，可当自己反复去品更好一些的文字，又是略显消极、悲观的，镜水就没法接连上扬……
“用来劝导别人的话永远无法真正说服自己，说白了：就是人们总是想着要平淡知足，却是对他人的现状贪妒成性。我怎样才能做到，在当今社会像古人那样的心性，无欲无争？”
“劝导别人”，要么是家庭里（我的话是大家庭中）我的弟弟妹妹，要么是自己愿意说、写出去的文字——像是现在一样，总要有高品质的态度，才好取得更多人的认可。“平淡”，不争，我是无论正常状态还是半身不遂，都在努力做着。但有一说一，我又不信佛，人总有七情六欲，现在的我是在更多方面不如更多人——以前擅长的落后了，近期又是在尝试中受挫。“贪”倒不至于，但“妒”是绝对有的，不得不承认……
古人，文人骚客的心性，无欲无求？那过半都是打击过后条件无法再次追上，消沉时给自己留的心理安慰，能找到合适自己奋起的道路，名利双收，谁不希望呢？后世人的褒贬，就算是归总后都能算名人，伟人，甚至圣人，只要不是在世时满足大于遗憾，“泉下有知”那是虚话。所以难得一位我初高中都同一平行班的，高中之后少了挺多私交的男生，平时在我评论区冒泡都少，这回还挺配合地来句“难，难，难！”我能臆想到他故作深沉，闭眼摇摇头说这话的景象，镜水还有、哭笑不得的感觉。不过我也没在说说下面吐槽他，只是带点自嘲地回一句，不知他会不会真的懂吧。
“想想……”
