过一会，耳机里也传来江南大学的声音：“听得见吗？”
“嗯。”
“都没问题，那开了……”
等待组队、禁选英雄……这段时间也不短，够我们寒暄几句。袁靛说道：“世界杯和农药都在晚上，镜水会不会因为这个，成为以后弃坑的一大要素啊？”
“什么鬼？他就这么死板，不会白天打农药，晚上看比赛？”小黄哭笑不得，我表示现在一天的时间安排不会那么轻松奢侈了，白天的放松顶多是逛逛b站，看看番剧，晚上看情况，球赛农药二选一。近期只不过像阿根廷、葡萄牙这些欧洲老牌强队，16强就铩羽回家了，而且还都是我看好的球队，心里难免有点不爽，于是就直接选了打游戏，也省了至少一次的纠结嘛。
“啊，确实，听男生那边讲，何蔚涛最近是在宿舍里大喊大叫，加上一层楼里也不是只有他们一间寝室会看比赛，但何蔚涛好像也是喜欢梅西、C罗那些老牌球星的，所以这几天情绪低落……”
嘛，挺正常的，何蔚涛这种性格，也不太习惯掩藏自己的情绪波动，所以比起平常开开心心大大咧咧的状态，一下就很明显能察觉出来……而小黄突然问一句正题，搞得我心头一颤，似乎漏跳一拍：“今年夏天暑假放完，章启轩还来不来学校了？”
我深吸一口气……不出意外的话应该是要退学吧，哪怕是像对后辈的学习相当看重的老妈，到了我这种情况，毕竟是血肉相连的母子，老妈这两年看我应该都是疼在心里，我不敢、不愿去见新老同学，她也不会强逼我。而且现在在我看来，写书码字是我最接近工作任务的梦想，去读完大学，那是不得不压缩，甚至切断我梦想实现的长时间方式，相信老妈也会尊重我自己的决定。至于我只是臆想就能想到的，大大小小的很多麻烦、困扰、心塞：旁人异样的眼光；左手写字写不好；作息时间的重新调整；再次亲眼见到前女友、同级同学成学长学姐的尴尬……一些事情还是没跟小黄她们一一说明，但她们也能多少明白我的心痛、不甘吧。
“可惜了……但你也别太伤心难过了。”黄思语安慰道，“有份好心态，不是一天到晚就是吃喝拉撒睡，日积月累，取得的进展总会比世上一部分人要好、更优秀的。”
“你绝对是善人，良人，别过度地损伤到自己的信心，恢复能够积极、不累的常态化工作，相信有不少人……也有新认识的读者、作者的伙伴，会给到大大小小的支持，不要灰心丧气。”搞得袁靛也小调侃一下，我也感动在心底，轻声说句“谢谢”，这之后，她们就默认我的状态……吧？虽然一些事物上的关联还是存在的，但毕竟，随着时间往前不受控制地推移，年龄、阅历增长，从学校到现实社会的更进一步的无情推挤、打磨，能走到一起，心灵上互相支撑的就已经不多了，更别说还有在几年、十来年后，现实生活中，愿意在暴露自己困境时，不冷眼旁观，心里看戏，而是出言劝慰，甚至是大小程度地出手相助的——愿意认这份友情的挚友呢？
嘛，我这人心性，就容易想多、想远，暂且不谈未来的可能性（是与否），毕竟我就算想得再多，自己都不是神，总会有临时的事件，让主线或多或少地偏离轨道的方向。还是看到眼下，娱乐的同时，能和小黄道声谢谢，就挺好的了，别到时，无意间翻到企鹅、wx上之前的私聊记录，感慨下次再聊会是怎样的契机：主动的一方是谁？能持续多久？起因会是什么事情……心头五味杂陈都涌上一轮，只是没有太刺激罢了，人说的“打两盘”的数字，一般都是不确定的，而我这次是就只打了两把农药，一胜一负，说是下线码字。袁靛还调侃一下：“有球赛你都能专心码字？”小黄还维护我一波：“镜水虽然是未完成的目标，但看足球赛对他来说，也不算什么很大诱惑的事情吧？你也太瞧不起章启轩了。”我则是默笑着解释。
“喜欢的球星，所在的国家队……最后就剩巴西了。像C罗、梅西……都在16强里gg，我心…心已经凉了一半。”表示稍微狠点心的话，除了决赛有兴趣看看直播，其他的都是次日到网上查查结果，比分激烈？那就再看看精彩集锦，反正除了霓虹、大棒、阿三……这些与华夏有不友好的方面，或者国民挺山的国家，像是两个平时都不怎么听到国际消息的国家队，我保持中立态度，只看足球球赛本身：球员个人技术；队伍的战术配合；两队犯规、推搡等冲突……或能侧面体现这个球员，或是这个国家整体的素质平均值。
又扯远了一点哈，说真的，从足球王国、我唯一喜欢球星（内马尔）的巴西，在1/4决赛中输给比利时，然后所谓战斗民族，我还琢磨、期待能来个逆袭，东道主夺冠啥的，但他们也是……输给一个小国家（克罗地亚），止步八强。然后除了15号的法兰西vs克罗地亚，我和老爸看了直播，见证了法兰西夺冠，其他那几天的比赛我都没约老爸去看。姆巴佩——年轻新球王登顶，C罗、梅西都没有世界杯冠军，这么一对比，姆巴佩还是足够幸运的，反观他们（梅西等），职业生涯总是有遗憾的，虽然目前还没有宣布退役……
世界杯结束，七月也是过半，意味着我也又要回归码字的熟悉节奏是吧？简单总结一下，有比赛看的不到一个月里，我的码字效率……在我认真状态下的整个写作水平——速度也好，自认的质量，都不算差。我自己为人做事怎么样，心里还算态度端正、有谱有数的：有惰性，容易找躲懒的机会。一段时间后会有自责的悔意，想办法，不说追回先前没有达标的地方份额，起码要回到“一章多一点”的日常进度，这样我有存稿的同时，进度是一点点增加的——在这样的双重保底的基础上，我心里不会太紧张。一个月需要做到的特殊情况，也不会太多，那每月平均下来，码字量也不会差得很明显，忐忑不安的感觉也不会太重。
可……怎么说呢？我的人生从前年脑血管瘤破裂，脑出血偏瘫，保住一条性命开始，我的轨迹就开始改变、偏移了。有的是人为因素，不得不做出改变，还有的是事后回想，既有突然、巧合的成分，也有不给征兆的不幸，让我（他人）了解到具体情况，会觉得同情而又无可奈何……巧合的是，后面回头一看才有发觉：也是7月22号，我对这一天是记忆深刻的，虽然不会半开玩笑地说，今天是我人生重要转折点，但闷在心里，还是会想起那段经历的，我的大脑也没把那段记忆忘记。
22号中午，本来以我们日常的习惯，今天是周日，老爸会去爷爷奶奶家那儿吃顿中午饭（其实是中午面），聊会天再回南柴，今天碰巧，就没有去看老人家的意思，我们一家三口，看似很普通地吃饭，有一句没一句地聊天，老爸在看着斗音。我是低头一口饭送进嘴里，嚼到半途，还没咽下去呢……嘶！一股熟悉而陌生的感觉涌上来：愣在原位，眼神飘忽，嘴、手不动了，有点神志半脱离的意思。跟前年……我在社区附近突发脑溢血，昏迷在路边的状态虽然更轻微，但好像有点相似？！
这么一对比，心里就有点慌神，自乱阵脚的意思，刚才说的神志有点恍惚，现在成了听觉有点嗡鸣的感觉。老妈是坐我右手边，比老爸更快一些发现我的不对劲，询问我：“怎么了？神情不太对，有哪里不舒服吗？给句回话……”老爸也把注意力放到我这里，问道：“妈妈问你呢，怎么了？”我想发声，但越着急，就越不能回话；有站起身的打算，但下半身刚想发力，臀腿就有从上到下的绵软无力感，于是……就从椅子上跌坐在地上，吓得爸妈马上起身，扶起跌倒的我。
我是没能一一回应爸妈的问题，比起路边发脑出血的那次，身体自我感觉那是好多了——起码没往半昏迷、昏迷状态这条线继续走下去。我是被老爸背着下的楼，爸妈也来不及带上很多材料啥的，开自家车送到的也是广场的二附院，叫着“医生，护士，帮忙哦！”把我送进了icu，这时我还是有意识、相对清醒的，只是在那种状态下坐了车，老爸开得也挺着急，搞得我又有点晕车的意思……躺在病床上，我眼角余光在看爸妈与医护人员交谈，有点奇怪的是，半天也没有护士过来给我打针啊、插管接线啊，唯一给我的操作……还不是戴个氧气面罩，而是一个外表稍硬的袋子，叫我呼吸都在袋子里面完成……
喵喵喵？我这就有、懵逼了：呼吸都在袋子里完成，虽然这不像氧气面罩那样密封性好，但来回几次，袋子里氧气浓度会迅速下降的好吧？这是准备把我活生生闷死吗？爸妈，你们听到这个治疗操作，居然都没有为我拒绝，而是现在用到我身上了吗？！gg……
