该怎么说呢……再次出现疑似呼吸性碱中毒反应轻症的时间段，正好卡在黄思语生日时，我被自己身体的情况不说败坏心情，但也没有那等闲情逸致，去琢磨怎么讨小黄同学开心，继而让我自己愉悦——怎么？我虽然性格从不算s，可也不至于m到那种程度吧？
稀里糊涂地过了这一小节点，加上当时的身体反应远没有盛夏那次，我在家当着爸妈的面发作呼吸性碱中毒强烈，想想如果是那种程度，我当时又是孤身一人在家，如果没有打电话给到爸妈，那不就gg思密达？所以我对自己的身体也没有抱有太大的埋怨、记恨，倒不是想得通彻“没有实际意义”的缘故，主要是恰好度过了黄思语生日的节点，让我没那么烦忧，这甚至有点小感激的想法。（官方吐槽：还说自己不是m？！都能算抖m了好吧……）
而我没有跟老爸老妈说起我身体出现的这一状况，想的是一来马后炮没啥意义，加上就算说给他们听，又有什么作用呢？我的判断只能是通气过度轻症，表述还可能不是足够详细，老爸老妈送我去急诊室治呼吸性碱中毒是，医护人员的操作是既没给我接线也没给我插管，只一个硬纸袋子就把我打发了，偏偏这还有效果……那么他们也就不会很紧张，粗略说一句“注意一点”、“小心一点”，在他们看来就过去了，但具体……“注意”、“小心”的关心、担心，没有实际效用啊，我怎么预防那种感觉出现，我也不知道该如何做，这就让我先感到的是苦味，而非能使我觉得开心、振奋，向上向前的勇气。
这或许是我产生消极情绪的一大长期因素吧，而且正是因为这个轻症没有今年7月22号那趟严重，不轻不重、不大不小的事件，可能以我的性格来讲，才是影响、左右我最容易的——消极带动惰性嘛。我都没有在网上问度娘，一追到底：是不是有除了呼吸性碱中毒之外的病症，能导致同样（类似）的症状？居家的话遇到病症发作，有无不去医院就能紧急处理的方法？也不知道是我惰性犯了，懒得思考，还是偏瘫之后我思维文字转化为书面文字的能力确实弱化了，以致我打挺长一段文字上去，默读检查一下就觉得尴尬，就算点击“度娘一下”，获取的情报也与我想了解的信息不完全匹配……
这对我来说，相当于有效情报一样不知，还被无形的手左右各扇了耳光，这生发出来的羞辱感，叫我如何能继续探索准确答案？起初我都不愿跟家人汇报这一情况，让他们空担心，也没啥实际意义啊，还不如担心一下自己的码字收入状况呢。
Sambenr不是靠《公主》能一炮而红的作者，本身粉丝基数就不够，我还没有通过别的方式方法，或是走些其他渠道，宣传推广我的作品，所以从月收益下降的那个月开始，我也就默认成就不会高了。而近期，呼吸性碱中毒轻症似乎又开始干扰我的日常了，莫名在于……md玩手游，跟朋友组排开心的整段时间，都没有相关的反应，可就是边动脑筋边码字的时候，会有嗳气、患侧脑袋一紧，多少有不爽的感觉，似乎真就有克我码字创作的指向性意图，让我不得不打消了勤奋写作的想法。毕竟目前我的身体现状还没告诉其他人，只有我自己清楚，我自觉付出努力真没达到累的程度，可我的身体就是拿亚健康的状态来“抗议”我，我除了认，有什么绕道解决的办法吗？
我是在向自己身体服软，而且并非什么居家康复训练都中止，天天半躺在床上码字的那种服软，自认算是做得不错的吧？然而随着天气转凉、转冷，毕竟南方是湿冷、阴冷，屋内比外面还冷，尤其坐静下来……似乎轻症发作的频率有越来越高的趋势？拟人化来讲，我现在这具身体是真不顺着我的意图节奏走，有、欺软怕硬的意思，这一点让不轻易烦躁的镜水挺窝火的。
时间来到11月份，比起中旬我的生日，有多少同学还记得我生日，愿意给我发生日祝福，家里趁此机会，带我出门吃顿好的……前面我要降低我在创作上消耗的时间、精力，所以就不得不调低码字量。而且还有思维不太活泛，想合适的剧情就耗时比以往久，最后一天总字数还不够3000。我在先前《公主》签约，还没vip上架的时候，就注意到菠萝包官方的隐藏对自己优势的判断标准了：上传章节后，平均码字量只要一低于3000字，哪怕少一字都不行，当天有投稿也会被记断更。这在我这种身体有特殊情况的作者来讲，就是再添一重压力了，加上身体时不时的膈应……多少会让我觉得心灰意冷的：怎么坏事都摊到我这里了呢？
而情绪是影响身体反应最直接的一环，这话是一点不假的。我先前在复发疑似呼吸性碱中毒轻症的时候，都是三餐之外的时间，这波则是晚饭，我和爸妈都在厨房餐桌上吃饭，突然，有恶心作呕的意味，只是一波，感觉刚吞进肚里的饭菜，一股劲就窜到了嗓子眼，好在没有接连反应，直接呕出来，我是把那一波裹挟着胃酸酸劲的流食给咽下去了，但我这几秒内的神情、举止几乎静止的异常，还是很难不引起爸妈的注意。
“怎么了？”老妈离我近，先注意到我的不对头，老爸也重复问了一遍：“怎么了？不会是夏天那趟的症状吧，呼吸性碱中毒？”
摇摇头，也没作声，毕竟开口说话就得呼气，冷静下来，啥都不想，等患侧脑袋收紧的感觉消退了，我调整一下呼吸，再回应爸妈。
“没那么严重，但……怎么说呢？确实，和当时的感觉……有相似的地方。”
老爸老妈同时皱眉，老妈习惯性地来一句：“怎么会这样咧？”嘁，我要是知道起因，早就自行处理好了，不用在你们面前暴露，然后还实话实说好吧？老爸问的就还有些价值，“现在有没有什么影响？”“今天距离7月22号那次，隔的时间并不短，中途就没有类似的情况发生吗？”到了这个时间点，我也不好继续瞒着父母了，跟他们稍微弱化地说了一下实情。
老妈继续皱紧眉头，语气也比刚才严肃：“我和你爸这期间都有问过你最近的身体状况，舒服与否吧？当时你都表示没什么问题，怎么这都不说实话，跟我们撒谎呢？！”
我是有点气乐的意思，这种程度就说我对他们撒谎，有点没必要吧？顶多说先隐瞒罢了。再者，我也不是没想过，就是再跟爸妈说起这个情况，大概率也是晚上吃饭的时候，而就算坚持在无症状的状态下，让老爸开车送我去医院做个相关检查，也不像晚上的操作，应该是周末挑一天。但这几次的状况（疑似轻症）又没有持续性，马后炮的感觉，是我最不喜欢的，所以才不会去说。
“只是几秒钟的感觉是吧，那确实意义不大。”老爸点点头，明白我解释的用意，“我会在线上问问我那老同学医生，你一人在家的时候也小心一点……话说你给自己取的号叫镜水，现在来看，意义还挺不错的，希望你也能贯彻这个名号的中心思想。”
然后老妈想到了我过生日那天，到外面吃还是在家做饭炒菜？这也是我之前就有考虑到的问题。以我的惰性，加上近期的确有身体上的小状况——不严重但断断续续不稳定——一般我是会选择保守（退缩）的方案，在家过生日，反正在我偏瘫之前，我对自己的某些特殊日子的上心程度，远没有对一些重要的人的特殊日子记得深。可这回，我是犹豫了一会，做了反其道而行之的决定：去外面吃。
只是在丁公路的饭馆吃的话，走一小段路，权当锻炼能力，没有老妈过分盯视、责怪我居家康复不认真，让我难以辩解的苦闷和心烦，那我原则上是不抵触外出的；远一些的话，老爸开车，我还更舒服一点。我想到的是接下来的几个月，我生日，元旦，新年……都得去外面吃，一来是习惯、适应需要过程，这是好事，总比新年在亲戚眼下丢丑要好吧？二来有外面聚餐，这是跑不掉的，说不定轻症就会在那段时间发作，尤其饭馆的环境，分贝比家里大，不容易静下心来，我不得不尝试一下：如果在外面吃饭，或者在别人家的时候，发生轻症状况了，该怎么自我迅速处理好，不至于送医院，打乱一群人的节奏，尤其是从开心转为紧张、担忧的，那就划不来了。
“嗯，的确是实用价值大于危险系数。”老爸点头点赞，“那好，饭馆一系列的事情我们安排，你就安安心心调整状态……你不是说最近没法绝对自然训练吗？那对你码字创作肯定也有影响，多少的问题而已，状态调整也包括码字节奏的快慢调整，你自己想策略，当然可以跟我们商量着来，但你也是成年人了，试着想些处理方案，自己能解决最好，对你自信心的提升，经验的积累，都是好事，懂我意思不？”
