Dear:你好啊。
我们好像真的很久都没有见面了吧？
仔细想想的话是应该有一些年份了，我记得我们应该至少有6年没有见面了。
如果，当年我并没有随着他们一起远行世界，而是和你一起住在家里的话，那么现在的我们会怎么样呢？
我想至少你不会孤独吧，我还真的很自私呢，居然为了所谓的大局而把你独自留在家里。
如果我在你的身边的话，至少，至少你每天你都不会是一个人在家里住的吧？
真的，感觉很孤独，很孤单，对吧？
我知道，你可能都把我忘了，甚至忘得一干二净。
如果真的是这样子的话那么就让我在这封信里把我记得的，与你在一起的事情都写下来吧。
我记得，小时候，每当我们因为与别人不同而受到同学们的欺负时，你总是叫我待在后面不要动自己反而去和他们打架，最后总是带着身上的淤伤和他们一起去老师办公室写检讨。
就这样子打架打了3个月之后，没有任何一个人敢再次找我们的麻烦。但是你付出的代价却是全身都有的大大小小的伤痕，这些伤痕一直持续到那年暑假才从你的身上消失不见。
我也记得，当自己深陷同学们的诬蔑，无力在老师面前解释的时候，是你直接踢开铁门，大叫一声“闭嘴！”然后以名侦探式的方法把录音机拍在桌子上，从录音机中传出来的声音让她们所有人都哑口无言。
后来我才知道，你在她们教室门后面足足等了三天，最后才成功录下这份证据。
这些都不是很重要，我记得最深的只有一件事。
那一天，你还记得吗？就是我们的父母消失的那一天。
我衷心希望你完全回想不起那一天发生了什么。
我也只记得，本来已经逃出起火了的房屋的你，又再次跑回来，把因为双腿被砸伤无法行动的我一把抱了起来，尽你的全力把我抱出烧毁的房屋。
“我们安全了。”
如此对我这么说的你，随后就因为过分疲劳——
倒在了我的怀中。
看着你满脸幸福安心的睡脸，当时我的内心是非常痛苦的。
为什么，为什么你做了这么多善事之后，居然还要被……！
为了什么大局，为了什么全家都安全才能够把自己家里的长子当做……！
为什么要这么对待你，我曾经质问过他们很多次。
但是每当我看到他们的脸上也满是悲伤时，我不忍心，于是又把这句话吞了下去。
到底，为什么啊？
为什么人与人之间，就不能用语言真心交流啊？
为什么啊！
现在的我每一次回忆起这件事情，每一次我都会哭。
为我自己的无能而自责，为你的悲惨而悲哀。
你想问:为什么我要这么关心你？对吗？
那么，我也一直都想知道一件事情:
为什么我会，无可救药地喜欢上你呢？
明明，这种恋爱是背弃世间的道德的，明明，这是不可能的。
但是，为什么，我偏偏会喜欢上你……
明明是那么迟钝，明明是那么笨，为什么我会……会对你如此倾心啊……
我本来以为时间可以冲淡一切，也绝对可以冲散我对你的那种小小情愫。
但是现在我已经无法对自己最真实的感情撒谎了。它已经随着时光的流逝逐渐沉淀，变得，让我，再也无法对自己撒谎了。
我要把它说出来。
我，喜欢你。
我想要不是亲人之间的喜欢，而是恋人之间的喜欢。
我想把初吻献给你，当然如果你想和我做kiss之后的事情也是可以的哦……
认为我很自私，对吧？
但是这却是我内心真实的想法。
说实话，我真的不想把你拱手送人。但是我自己不能与你成为那种关系……
你现在有没有喜欢的人呢，如果有的话我可能会帮你的哦，虽然我觉得你很迟钝，根本找不着。
比我更成熟的你应该知道吧，人终究会离开成长的巢去外面的世界。但是你也不要忘记了哦，在你失落时，还有一些在你旁边全力支持你的人，;当你疲劳过后，还有一个家随时欢迎你回来。
这里的事情快要结束了，无论是从哪一个方面来说我都会很快回来，最迟应该是半年之后。
请你等着我们。对，是我们，我们已经决定好了，要用漫长的时间来弥补对你欠缺的关爱。
yours,
【空白】
